生育观认同
如何让老公明白，养育孩子并非简单而轻松的事？
问题补充：现状是，和公婆住一起，无房产可独立居住。刚上班两年多，月光，无积蓄。我们小夫妻甚至都还没有独立的能力。我觉得两个人的心智都不够成熟，不能承担养育孩子的责任。我一直恐惧的是，我自己的人生观都不健全，太多事情我自己都不知道怎么去面对，未来真有孩子我该如何给他/她做示范，如何让他/她明白是非黑白。
老公则觉得船到桥头自然直：「那那些比我们学历底，比我贫穷的就都不生小孩啦？」我觉得不全是金钱和知识的事，我也认同朴实的穷人教出踏实的好孩子的事，心灵足够富足和强悍才是关键。公婆曾半开玩笑地说过，孩子生出来他们来带。这似乎减轻了老公在金钱和精力方面的担忧。但我始终忧虑，父母的责任是替代不了的，思想和物资条件都没有成熟就把孩子带到这个世界来不是很不负责任么？
我来谈谈我的看法吧。
首先，如果没有看你的正文而光看你的题目的话，我会认为这次回答问题的直接对象应该是您的老公，我们需要探讨探讨养育孩子的资源重要性与必要性。但是看罢正文，我觉得还是直接针对你来谈谈我的想法吧。
因为似乎你的公婆和丈夫对于迎接一个新的家庭成员不存在什么心理负担，也没有太多影响到情绪。而你却用到了「恐惧」「忧虑」这些词汇。
养育资源、生育时机等等问题都是有社会制约和环境因素影响的，我们单纯地从心理学的角度来聊聊。
从你的情绪开始吧。
首先我一万个理解并肯定你对于生育所秉持的态度，不是说我认为这个态度是如何的正确，而是说我认为一个个体拥有一个明晰而精准的态度和底线是非常值得尊重的事情，在生孩子这件事上，无疑你是带着负责任的态度和看法的，我尊重你的看法，而且我认为这些看法无可指责。
可是，我同样也理解、尊重并肯定你老公对于生育的看法和态度，就像我尊重你的看法和态度一样。
但是把事情放到你们两个之间来，对于他当前的生育观，你即使是尊重的，但肯定不是认同的。这种不认同进一步诱发了你的恐惧和担忧，这是我认为你负面情绪的根本所在。
倘若生孩子这件事压根儿就没有提上你们小两口的日程，你不会像现在这样感到主观上的难受——因为那样就没有观点的差异，没有认同彼此的挑战，就没有发这个问题的时候你自己满脑子的焦虑。
所以请允许我的回答不能不偏题：
我不愿意直接给你一个方法让你去说服你老公：「养育一个孩子并非简单而轻松的事儿！」我更愿意给你一个方法，让你战胜你跟你老公对对方观点的不认同。
不知道你和你老公有没有私下里深刻地探讨过「当前是否是生孩子的恰当时机」的问题，避开朋友的观念，也不要把公婆牵扯进来。这是你们和你们的至亲骨肉的事情，你们需要自己认真谈谈。
不管谈没谈，我想有几个问题要聊明白：
你老公到底是不是真的认为养育孩子简单而且轻松。（起码我觉得一个肯在三十岁前认真考虑要孩子的男人应该对生孩子这件事儿的挑战有所了解了吧。）
退一步说，在不考虑公婆帮助的情况下，就算你们现在的「思想与物资条件」没有达到你心目中养育孩子的最低需求。你能提出来一个量化的水平吗？比如多少积蓄和收入？比如多少岁的成熟程度？
有一个问题，我每次都推荐那些准备要孩子的家长们提前思考，我也推荐你们可以聊聊。如果你拥有一个健康、快乐的婴儿，身为父母你能带给他的最大的资源是什么？换句庸俗点儿的话说，你做父母的「核心竞争力」有哪些？你和你的另一半组成的家庭，能给你的孩子带来什么个性化的东西？不要肤浅地谈那些大家都想得到的资源。给钱你未必比得过巨商，给人脉你未必比得过高官——我说的是你明显能比别的家长多给你孩子的东西。我来说说我和我老婆的几条：1. 回答他／她十五岁之前绝大多数「为什么」的耐心和能力；
2. 阅读、会话、交流方面超过一般家庭的指导；
3. 童年生活中幽默与好玩的即时灵感。
相信我，这会很有效，也会让你们有一次愉快而深刻的恳谈。更重要的是，这会让你们发现在养育孩子这件事上，原来你们有那么多的共同点和愿意共同付出的爱。
你的忧虑来源于不敢认同，不敢认同你的老公看上去的轻松写意不谙世事，也不敢认同你自己为人母的能力和魅力。从寻找彼此认同的角度上出发，从畅想未来的孩子，到迎接孩子的降生，再到养育孩子——不啻为一种非常值得尝试的方法。
扯得有点儿远了。
希望你的老公能认同你，也希望你能认同你的老公。
无论结果如何，希望你们有个健康快乐的宝宝。
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