用得上的心理学

小安和小栋是同龄人，但个性和背景完全不同。小安从小是个小公主，家境优渥、生活富足，学习动力不足，整天嘻嘻哈哈，不识人间疾苦。小栋则家境贫寒，仅靠单亲妈妈微薄的工资养活兄妹两人，所以从小就隐忍懂事，拼命刻苦攻读，希望可以通过奋斗改变自己和家人的生活。

就是这样两个仿佛来自两个不同世界的人，在高中同班三年时间里，深深地相爱了。可惜，小安已经被家里安排好要出国读大学，而小栋却根本没有这样的经济能力。两个人，分手在即。

幸好，小安的父亲是心疼女儿的，也没有看不起小栋的贫寒家境，反而主动提出愿意资助他和女儿一起出国读书。小栋认真考虑之后，接受了这份好意。四年本科读完，两个人一起回到国内，毫无悬念的牵手走进婚姻的殿堂，小栋也在小安爸爸的帮助下进入了一家大国企工作，小安则安心在家做个幸福的小女人，因为她怀孕了。

故事讲到这里，似乎就应该是“王子与公主从此过着幸福快乐的生活”这种结局，可是生活却开始走了样。

在小安怀孕期间，婆婆过来照顾，小栋的妹妹也来北京找工作，寄住在哥哥家里。因为生活方式和消费观念的差异，三个女人经常发生小摩擦，小栋不胜其烦，经常躲在公司加班到很晚，回家后跟妻子的交流也越来越少。

宝宝出世了，可是小生命的降临并没有缓解家中的紧张气氛，小安很不喜欢婆婆带孩子的方式，婆婆满心委屈跟儿子诉苦，小栋妹妹帮着母亲抱打不平，家中经常硝烟弥漫。就在宝宝四个月大的时候，小安发现小栋出轨了！外遇的对象就是小栋公司的女同事，而且是从她怀孕的时候就开始了。

这件事成为压倒骆驼的最后一根稻草。婆婆和小姑不但没有安慰她，反而指责她“娇气傲慢”“蛮横霸道”“不是个好妻子”，就因为这样，小栋才出轨。小安非常痛苦，她想不明白，为什么一段持续了九年的感情，就这么禁受不住考验？

丈夫小栋描述的却是另一个爱情故事。他说，两人在一起八九年，小安总是比较强势的那一方，什么事情都要自己说了算，也时常会耍一耍公主脾气（当然她自己是没有觉察到的）；而自己这些年对她百般包容，原先是因为爱情，后来爱情淡去，还有恩情，每次争执发生后，不管对错都是他先低头，因为他觉得“这是我欠他们家的”，就连他娶小安，也是为了回报小安父亲对他的栽培之恩。

小栋说，他原本打算拿自己的一辈子来“报恩”，所以能够容忍小安所有的颐指气使。但是他却不能容忍小安对母亲和小妹的“各种瞧不上”。在两面夹击、百般苦恼之下，身边的女同事软语安慰，他终于在外遇对象那里体会到被崇拜、被仰望的感觉，所以不想再过这样的婚姻生活。

小安从来没想到自己心中的“完美爱情”竟然是一场“一个人的童话”，也想过干脆离婚算了，可是抱着只有几个月大的孩子，心疼孩子从小没有爸爸，下不了这个决心。满脸泪痕的小安对我说：“结婚时，我周围所有的朋友都说我这是‘下嫁’。王老师，是不是所有‘下嫁’的女人，都注定不会幸福？”

在回答小安的这个问题之前，我想先要定义一下什么是“下嫁”。

怎样才算“下嫁”？

“下嫁”一词，中国古代早已有之，指的是地位高的女子嫁给地位低的男子，古代特指帝王之女出嫁。在古代，一些大家族会愿意“高门娶妇，低门嫁女”，是因为大户人家的小姐大多幼承庭训、知书达理，娶到这样的女子做媳妇，能够相夫教子、当好贤内助；而自己的女儿“下嫁”到稍微比自家弱一些的家族去，万一女儿受了委屈，娘家也可以出头为女儿撑腰。

如今，“下嫁”的含义进一步拓展，泛指女人嫁给各方面都不如自己的男人。这个词，带有强烈的感情色彩，一方面可以抬高女方身份，另一方面也带出“男方娶到这个女子是天大的福气，要好好珍惜”这层意思。

简而言之，“下嫁”意味着“屈就”，意味着婚姻双方的地位和心理状态从一开始就不平衡。可是，在家庭理论当中，一直都强调平衡的观点，其中的一种平衡就是资源平衡，指的是缔结婚姻的双方在社会地位、个人能力、外貌特征、习俗理念等多方面大体相当。资源平衡的观点，比老百姓常说的“门当户对”范围要更广泛，不是只考虑经济、权势、地位这些外在物质，还要考虑到双方在心理品质、个性特点、成长潜力等方面的匹配度。

为什么“下嫁”的女人难幸福？

就像上文的夫妻，如果仅仅从双方家庭的经济实力和社会权势来比较，女孩的家庭的确要比男孩的家庭“门槛”更高一些，看起来似乎是“下嫁”了。但是从小夫妻两个人本身而言，丈夫的学习能力、工作能力、心理成熟度，都要比妻子强很多。

所以，在我看来，在婚姻之初，两个人还算资源平衡，小安并不是“下嫁”给了小栋。但是，小安的家人朋友、甚至她自己都觉得“下嫁”了，在婚姻生活中始终以高昂的姿态和俯视的角度看待自己的婚姻伴侣，导致丈夫在家中没有尊严和地位，导致自己与丈夫的家人水火不容，这才是这场婚姻之殇的根本原因。

也就是说，不是“下嫁”的女人不幸福，而是觉得自己“下嫁”的女人，很难获得幸福！

因为，一旦觉得自己“下嫁”，女性在心理上就会不平衡，就会带着不恰当的心理优势步入婚姻，就会对自己的伴侣提出很多要求，百般挑剔，而对自己的种种缺点视而不见，不思改善。她们通常会理所当然地认为婚姻堡垒坚如磐石，对婚姻中潜伏的种种危机丧失警觉，失去经营婚姻、维系亲密感的耐心和细心。

这样的心态，又如何能收获幸福呢？

万一“下嫁”，如何幸福？

当然，我们相信建立在资源平衡基础上的婚姻可能会更牢固。但是，爱情是盲目的、冲动的、不讲理性分析的，爱上一个人的时候，我们会忽略权势、财富、地位和家庭出身，甚至会觉得对方身上的缺点都那么可爱。

所以，为爱献身，如飞蛾扑火般主动“下嫁”的例子，身边也比比皆是。只不过，一些“下嫁”的女性，把婚姻过成了一场悲剧，惨淡离场，然后用自己的切肤之痛一遍遍教导周围的人，“‘下嫁’的女人不幸福”；而另一些女性则通过努力，把一段一开始不被周围人看好的婚姻，经营成了人人羡慕的美满家庭的典范，用时间证明了自己当年的英明选择。

所以，“下嫁”的女人未必不能幸福，关键是她们如何对待自己婚后的生活，如何处理“下嫁”之后的心态。这一点，建议大家可以向玛莎·伯纳斯女士学习，她的丈夫就是大名鼎鼎的心理学巨匠、精神分析学家弗洛伊德。

弗洛伊德和玛莎相恋四年，30岁时结婚，一辈子相依相守，风风雨雨度过了53年。弗洛伊德从未移情别恋，对妻子始终如一，直到83岁离世。这样一段爱情神话，恰恰是建立在一场“下嫁”的基础上的。希望玛莎的做法，对已经“下嫁”或者打算“下嫁”的女性朋友有所启示。

第一，请尊重你的伴侣，时刻维护他的尊严。玛莎是一个大家闺秀，被年轻的弗洛伊德的才华和魅力所吸引，芳心暗许，她没有嫌弃弗洛伊德贫穷，不顾母亲的反对，坚持和弗洛伊德在一起，最后他们还是在亲友的赞助下才得以完婚。这可以称得上标准的“下嫁”。

弗洛伊德一生都不富足，与玛莎原来的家庭环境天差地别，可是，玛莎从没有抱怨过弗洛伊德“没本事”“赚不到钱”，即使是在弗洛伊德的理论不被学术界接受，被整个欧洲攻击和质疑的十几年中，玛莎依然选择不离不弃，在背后默默地、全心全意地支持着丈夫。这样的妻子，如何不赢得丈夫的满心尊重和爱意呢？

第二，除非万不得已，不要回娘家抱怨。如果不是原则性的分歧和争执，切忌不要回娘家抱怨。在父母眼中，你已经是“下嫁”，丈夫倘若对你不好，在他们眼中你的丈夫就是“不识好歹”“忘恩负义”，本来是小夫妻之间的矛盾，可能就变成两个家族的问题。

玛莎与弗洛伊德的婚后生活一直贫穷，经济拮据，但玛莎没有任何怨言，也从来没有回娘家寻求经济上的援助，更没有带着娘家的金钱支持回来甩给丈夫，以证明其“无能”“最后还是要靠娘家”。显然，玛莎非常懂得如何去维护丈夫在娘家人心中的形象。

不是“下嫁”的女人不幸福，而是觉得自己“下嫁”的女人，很难获得幸福。一旦觉得自己“下嫁”，女性就会带着不恰当的心理优势步入婚姻，对伴侣百般挑剔，对自己的种种缺点却视而不见，不思改善。这样的心态，又如何能收获幸福呢？

第三，努力融入他的原生家庭和朋友圈。让“下嫁”的女人最头痛的一点，恐怕就是如何应对丈夫的家人和朋友们了，因为彼此间的价值观和生活习惯的差异可能非常大。小安就曾因为买了一条上千元的连衣裙而被婆婆指责“不会过日子”，然后爆发了一场婆媳大战。

曾经有一位女学生问我，该不该接受一个“凤凰男”的求婚？不是她不爱，也不是对男朋友本人有不满，而是她不知道该怎么面对他老家的家人，也被闺蜜描述的未来“老乡一波一波来家里打秋风”的可能场景给吓到了。

其实，既然选择嫁给这个男人，就等于选择与他的原生家庭“亲密接触”，躲不开、逃不了，只能放开怀抱、努力融入。就像玛莎一样，多年来始终乐于帮助弗洛伊德的兄弟姐妹，而不把他们视为累赘；尽管她不懂弗洛伊德的精神分析理论，但是她很喜欢丈夫的朋友和学生，经常在家里接待他们，与他们建立深厚的友谊，所谓“爱屋及乌”就是如此。她成为弗洛伊德不可多得的贤内助，夫妻两人恩爱一生。

小结

在这里我们谈论了“下嫁”的女人会不会幸福的问题。我们认为，觉得自己“下嫁”的女性，恐怕很难获得幸福。实际上，为了爱情，客观上“下嫁”的情况是存在的，但即使是“下嫁”，只要用心经营，照样可以收获幸福。

女人的婚姻幸福还是不幸福，根源不在于“下嫁”还是“攀高枝”，而在于能不能用心地把双方资源从原本“不平衡”转变成“平衡”，是否能够包容原生家庭的巨大鸿沟，能否把决心步入婚姻的冲动变成天长日久的亲密无间。

“一分耕耘一分收获”，这句话，同样适用于婚姻！