微心理学书系：微人格心理学

“性别之战”(Battle of Sex)也被翻译做“情侣间的博弈”。情侣间会存在博弈？这样的命题或许不会让人买账：情侣是恋人，是心仪的对象，怎么会跟对手和敌人一样呢？难道情侣是在下一盘情感的棋局，从运筹帷幄的布局到中盘的纠缠厮杀，再到最后的逼宫绝杀？

答案是肯定的，情侣间的博弈无处不在。情侣间的博弈其实更多的是生存压力的变奏，是一种不可预见的“暗箱操作”。这种博弈的存在，甚至浸濡到学术理论的界域。弗洛伊德就认为，情侣间的斗争有时是以感情和性为筹码的，两性间的融合度，也间接影响到性格的塑立。弗洛伊德最得意的门生之一阿德勒则认为，人类的诸多行为实则受到支配欲的控制，当然，也包括爱情。

爱情里的支配欲，在强迫人格的人身上表现得最为明显。希望能够掌控一切，是强迫人格者的特质，所以，他们通常不能接受任何摇摆不定且容易消失的事物。然而，爱情本身就是不稳定的，这就成了他们面对感情时的矛盾所在——在具有强迫人格的人眼里，感情是不可靠的，是飘忽不定、稍纵即逝的，这与他们能够接受的事物恰恰相反。

如果让他们选择一种与恋人相处的方式，他们大都不会选择与爱人平起平坐，而是比较倾向于一种垂直的、单向控制的模式：非上即下；非你即我；一个是锤子，一个是砧板。他们认为，一方必须服从另一方，这才是恋人间最安全的相处方式。然而，谁喜欢当“砧板”呢？于是，感情在他们心里悄无声息地变成了一场权力斗争。这样一来，具有强迫人格的一方会将伴侣视为自己的私有财产——“你必须听我的!”

H女士的婚姻出了状况，找到律师，让他替自己拟定了一份“夫妻相处合约”。合约中规定了他们生活中的方方面面：谁打扫卫生，谁负责打理院子里的花草，家庭经济由谁管理，假期如何安排，家具如何摆放……最后甚至涉及性生活的频率，每次亲热的时间，以及亲热的地点。合约上还载明了约束丈夫的一些条款，比如，购物前必须与自己商量，不能在家里抽烟，鞋袜必须摆放在规定地点，每晚10点以前必须回到家，等等。而且合约上清楚地标明了每次未遵守这些规定而应该受到的种种惩罚：罚钱，罚做家务，罚不能进行他喜欢的户外活动。她坚信这些条条框框能够使他们的婚姻生活简单化，并且会牢牢掌控在自己手中，她认为只有这么做，婚姻才不会出问题。

结果很明显，她的丈夫拒绝了签署这份“奇葩”的合约。

她以为自己的婚姻进入这种模式化状态，一切问题就会解决。但她明显走入了一个误区：抛开了感情因素，强迫自己将婚姻关进了“笼子”里。这个例子也可以说明一点：强迫人格者在与人相处遇到问题时，往往不会选择让步，即使他知道自己并不正确，也会坚持自己的立场。这种性格特征也很容易使情侣关系陷入死局。

恋人之间的相互操控，又与其他关系不同，上司与下属、父母与孩子之间的操纵大都是单向性的，而情侣之间大都是两者默默对峙，是双向性的。职场上的对抗是缘于利益，亲人间的牵制则是因为血浓于水的亲情，这两种博弈方式大都趋于明朗化；而情侣之间由于感情本身的错综复杂，则更加令人眼花缭乱，不知所措。其实每个人都有支配欲望，都渴望将自己的意志强加在爱人身上，支配者是主动的强加，而被支配者则是委婉的强加。就像棋局中，一方是声势凌厉的“当头炮”，另一方只好顺势而为回应“把马跳”一样。

M夫人的丈夫M先生是个网络工程师，平时少言寡语，唯一的爱好就是上网打游戏。但由于他俩是在网上相识的，M夫人总担心丈夫会在游戏里又认识不三不四的女人，为了这件事他们在婚前婚后吵过几次架，而且吵得很激烈，最后M夫人提出“分床”：“你去玩你的游戏吧，以后不许碰我!”结果，两周下来，老公最后“投降”，表示愿意为M夫人放弃玩游戏。

后来，虽然M先生在闲暇的时候不玩游戏了，但对M夫人的态度也冷淡了许多。即使他闲着无聊，也绝对不会与她讨论他们之前都感兴趣的话题了。

在这场博弈中，M夫人先是以性为筹码，让老公败下阵来。在他看来，M夫人的支配欲给他带来的压力是情感上的一种诉求和标注，这有关乎爱的成分在其中。

当一个人表明他(她)的所作所为是在爱你的时候，你再强大的支撑也显得有点站不住脚了。这种以爱作为筹码，来控制恋人的伎俩，也是强迫人格者的惯用手段。

而在上述案例中，作为被支配者的M先生，也选择了以“冷暴力”来回击。

在支配与被支配上，有明显的两性差异。因为种种原因，男人的支配欲望常被美化，或起码被合理化，而女人似乎只能依赖和服从。人类历史上这么多年以来一直如此。而在当下，女人在恋爱和婚姻中的支配欲渐入佳境，成了霸主和被隐喻的“女汉子”。不论是女权主义思想也罢，还是阴盛阳衰的论调作祟，现实生活残酷的写照让更多的男性成为支配欲笼罩下的傀儡，最终走向受支配的一方。

“我是找妻子，又不是找老妈，我很讨厌雪莉密不透风式的爱，她给我一种窒息的负担。和她沟通也很难，她从不认为自己有什么不妥，反而认为是我不懂得知足，真不晓得我俩到底谁有病。”马克尔对朋友道出了心中的苦闷。

马克尔今年24岁，女友雪莉和他同岁。恋爱有一年多的时间，他却始终处在与她分手或继续的犹豫中。雪莉可不管那一套，她看到男友对自己汹涌澎湃的爱意视而不见，对她频频发去的秋波置若罔闻，雪莉不仅不恨他，反而挑起了无比的征服欲：“你不爱我，我偏偏要黏着你。”

马克尔有一只手掌大小的宠物——蜥蜴，精巧的三角头，满身的鳞片。马克尔敢说，大多数女孩看见这玩意儿都会发出恐怖的叫声，而在他出差或忙碌时，喂养蜥蜴，打扫卫生，全由雪莉一人代劳。说实话，马克尔倒希望雪莉能像自己的表妹那样，看见这只另类宠物，边尖叫边骂道：“要死啊你，养这么恶心的东西!”雪莉这种“我做一切都是为了你”的态度，让马克尔感到很有压力。

最让马克尔丢脸的一次是，他的高中同学从法国休假回来，几个铁哥们儿约好给他接风洗尘。可气的是，席间，雪莉不停地指责马克尔没有尊重同学的饮食习惯，应该去吃法国菜。

“拜托，我同学去法国才一年，他可是地道的美国胃。”马克尔感到十分恼火。好友们来回飘移的眼神，使他如坐针毡。再看看雪莉那副“马克尔，我是为你好”的挑剔的面孔，他真有种挫败感。

“她的存在似乎就是为了证明我是个白痴，我所做的一切都是错误的。”马克尔抱怨道。

生活中我们总会听见有人说某某是“公主”、“少爷”，之所以这么说，是因为这些人支配欲强，有着强迫人格。有“公主病”的女生为什么总喜欢找那种对她千依百顺的男人当男友，除了正常作为一个女生希望被疼爱外，其根本原因是因为这些“公主”们从小就养成了一种支配别人的习惯。但是社会不比家里，所以许多长大后的“公主”都曾遭遇到被他人抛弃的经历。为了追求爱情中的安全感，她们会选择支配欲比自己弱的男生作为自己的伴侣。这样一来，爱情似乎就牢牢掌控在了自己手里。

而在婚姻生活中，通常当男性赚钱比较多，成为一个家庭的主要经济来源时，他的强迫人格就会显现出来：他会通过降低妻子的地位、不让她出去工作或贬低她的工作来达到操纵她的目的。他会像对待一个无法独立思考的小女孩一样对待她：他不会对她凶，反而会柔声细语，可是不论妻子怎么做，他都会给予否定。她购物回来，他会责备她“被骗了”、“下次一定要小心点”、“不应该受导购员的蛊惑”。有时为了动摇妻子的地位，他会批评她的背景，从她父母、朋友的行为中找出些许的不妥。他甚至还会批评妻子的智商：“你怎么这么笨，这都做不好!”无论她如何贤惠，他永远会觉得整理得不够整齐，食物永远都煮得不够好吃——即使比饭店里美味一千倍。

这种用批评所组成的心理暗示，会达到很“不错”的效果：妻子终于觉得自己是“没用的”、“愚蠢的”、“毫无价值的”，于是心甘情愿地处于被支配的地位，再也无法独立作决定，只能满怀焦虑地等待丈夫的认可。她做每件事前，都必须先听听丈夫的意见——她完全成了丈夫的提线木偶。

当情侣之中有一个人出现了这种强迫人格倾向，两者的感情就会失衡。情侣关系毕竟是建立在爱情的基础上，如果硬要以权力欲去维持，以某一方的意志为主，这种爱情必定危机四伏。