带着尊敬之情聆听
要想从对方那里学到东西，你必须学会带着尊敬之情聆听。当然，要做到这一点并没有你想象的那么容易，它同样要求你作出积极的努力。
不知你是否有过类似的经历？你正在读一本书，看电视，或者是在翻报纸，这时你的爱人在旁边跟你讲话。突然之间，你听到对方说：“你并没有在听我讲话。”
你抬起头来，说：“不，我在听。”然后你平静地重复一遍对方刚刚说过的话，以此来证明：你的确是在聆听对方讲话，所以你的爱人的判断是错误的。
通过这种方式，你向对方展示了自己可以同时处理多件事情的本领，可你的这种做法会给对方留下怎样的印象呢？他(她) 会觉得你很聪明吗？不。对方会觉得你很了不起吗？不。你的这种做法会给对方留下深刻的印象吗？恐怕很难。
在你辩解的过程中，对方大脑中唯一可能会想的是：“天哪，我本来以为他根本没有听我讲话，可我现在发现问题比我想象的还要糟糕。
他完全是个彻头彻尾的大浑蛋!”当你对你的谈话对象并没有表示出足够的尊重时，就会发生这样的一幕。在聆听对方的过程中，仅仅支起耳朵是不够的，你还要让对方感觉到，你在全心全意地聆听。
比尔·克林顿在这方面可谓绝对的行家。我妻子和我曾经有几次在公共论坛上见到过克林顿。不管你是一位州长还是一名普通人，当你跟克林顿交谈的时候，他会表现得好像房间里只有你一个人。你能清楚地感觉到他的每一根神经，他的目光和身体语言，都在为你而存在，你会感觉到他整个人完全锁定在跟你的谈话上了。他的一举一动都让你感觉到，你才是这个房间里最重要的人——而不是他。
如果你并不觉得这样做是一种积极的精神和身体活动的话，有机会不妨尝试一下，接待500个人，把所有的人都当成是你最重要的客人，跟他们每个人交谈上几分钟，你就会明白为什么聆听是一项积极的活动了。
问自己：“这样做值得吗？”
要学会聆听，就要求我们在开口讲话之前问自己一个问题：“这样做值得吗？”
对于我们当中的许多人来说，聆听的一个主要问题在于：我们会一边聆听对方说话，一边在心里盘算自己该说些什么。
这种做法之所以不可取，原因有二：你不仅没有听清对方在说什么，而且你的反应可能会让对方非常反感。之所以会让对方非常反感，一方面可能是因为你根本没有说到要点，还有一方面可能是因为你的发言毫无价值，而且最糟糕的是，你很可能会不经意间插入一句别人意想不到的评论。如果你一直这样的话，相信你很快就不用再担心聆听的问题了——因为根本不会有人再跟你交谈了。
当别人告诉你一件事情的时候，我们通常有很多种反应方式可供选择。有些方式非常聪明，而有些方式则非常愚蠢；有些方式能够鼓励对方接着说下去，而有些方式则会让对方立刻闭嘴；有些会让对方有一种被欣赏的感觉，而有些则不会让对方产生这种感觉。
在开口之前问问自己：“这样做到底值不值得。”这可以迫使你考虑，对方在听到你的反应之后会有何感受，它会迫使你至少提前考虑两步。能做到这一点的人并不多。大多数人都是相互交谈，就像刚刚学会下象棋的新手那样，只会考虑眼前的这步棋，根本不会考虑以后。这是最低级的下棋方式，同时它也是最低级的聆听方式。问一句“这样做值不值得”可以让你考虑一下这么几个问题：
(1) 对方会怎么看你；
(2) 对方接下来会怎么做；
(3) 对方下次跟你交谈的时候会有什么表现。
一句“这样做值不值得”可以带来许多意想不到的好处想想看，上次你在会议上提出一个想法，结果被你的上司中途打断的时候，你有何感想？至于你的想法是否愚蠢，或者说打断你的人是否聪明，这些问题并不重要。你只要回忆一下自己当时的感受就可以了。
你会觉得那位打断你的人很了不起吗？你会因此而赞赏对方那无与伦比的聆听技能吗？这次经历会让你精神饱满地重新投入工作吗？你下次在跟对方开会的时候还会如此积极地发言吗？我想答案恐怕是不，不，不。
当你不假思索地作出反应时，就会出现这种情况。人们不仅会觉得你并没有聆听他们，而且你的这种做法会引发三个连锁反应：
(1) 他们会感觉自己受到了伤害；
(2) 他们会对那个伤害自己的人心存芥蒂(或者说，他们会恨你) ；
(3) 几乎可以肯定的是，下次再遇到同样的情景时，他们不会再重复同样的行为了。(也就是说，他们下次不会再积极地发言了。)
如果你坚持不改的话，结果就会是这样的：所有人都会觉得你是一个浑蛋——虽然只限于一种个人的看法，不一定会给你造成任何伤害，但这种感觉显然对你没有好处。他们不会为了你而去努力表现——这会影响你作为一名领导者的声誉。而且他们不会再向你提供任何建议——这会减少你的信息来源。这显然不是一名成功领导者的做法。
我的一位客户，是一家资产达几十亿美元的公司的首席运营官(他现在已经是这家公司的CEO了) 。他的目标是要成为一名更好的聆听者，而且他希望自己能被周围的人看成是一名开明的上司。在跟他共事了18个月之后，我问他，从这段时间的经历当中，他学到的最主要的教训是什么。他说：
“在开口之前，我会深吸一口气，然后问我自己一个问题：
‘这样做到底值不值得？’我发现，在50%的情况下，我所要表达的内容都并没有错，但问题是，我根本没有必要把它们说出来。”
他终于掌握了弗朗西斯·赫塞尔宾的心得——人们对我们的聆听能力的判断在很大程度上取决于我们在“这样做值不值得”这个问题上的回答。我们是要开口说话还是要闭上嘴巴呢？我们是要争辩一番，还是简单说一句“谢谢你”呢？我们是要毫无意义地评论一番，还是保持沉默呢？我们是会对对方的发言点评一番，还是称赞一下呢？
我并不能告诉你在开会的时候该说什么。我想说的是，在说任何话之前，你都应该仔细考虑一下这样做到底值不值得——如果你的答案是肯定的，不妨畅所欲言。
这就是我的那位客户所学到的。结果他的聆听能力大大提高，他在同事心目当中也成了一位开明的领导者，现在他成了这家公司的CEO。
“这样做值不值得”所带来的影响是深远的——而且它所影响的不仅仅是你的聆听能力。事实上，当你向自己提出这个问题的时候，你是在把人类最古老的问题，“这样做对我有什么好处”又向前推进了一步。你是在问：“这样做对他有什么好处？”这一步可是意义深远，突然之间，你学会从一个更高的角度来考虑问题了。
正如我不断强调的那样，要做到这一点看似非常简单，但其实并不容易。只要你能做到这一点，一切都会从此改观。反观一下我们在工作当中出现的那些人际关系障碍，大致的模式都是如此：你说了一些让我不高兴的话，我开始反击，于是我们之间突然出现了矛盾(或者说是一场较量) 。有可能我们是在讨论全球变暖，也可能是在讨论人员招聘，具体讨论什么并不重要，重要的是我们的这种行为，很容易导致工作场所当中的摩擦——而我们本来是可以很容易地避免这些摩擦的。正因为如此，一些简单的自律，比如说在开口之前仔细思考，带着尊敬之情聆听，以及在开口之前问自己“这样做值不值得”等才会变得如此重要。
它们并不需要你付出太大努力，你只要直接去做就可以了。
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