情商2：影响你一生的社交商（第3版）

“突然你满脑子里都是扔了一地的湿毛巾，而他弯着腰，用餐叉挠背。

最后你终于明白了一个亘古不变的真理：与一个把新的厕纸卷放在厕纸盒上面而不把它装进去的邋遢的人进行法式接吻是绝对不可能的。”

这种絮絮叨叨的抱怨正是“社交过敏症”的表现，它指的是对恋人一些不良习惯的强烈反感。它就像普通过敏一样，在刚开始接触时并没有多大反应，但是随着接触的深入会变得越来越强烈，而且这种过敏并不是针对大多数人。^[11]社交过敏症通常出现在恋人们交往一段时间，开始了解对方的庐山真面目之后。当浪漫的光环逐渐褪去，对方的缺点渐渐暴露时，社交过敏症就越来越严重了。

科学家们在对美国大学生进行调查后发现，女性的社交过敏症大多都针对男朋友粗俗或者欠考虑的行为，比如上面提到的那个放厕纸的习惯。

而男性则认为女朋友爱钻牛角尖或者过于专制，因此烦恼不已。社交过敏症会随着时间的推移而越发严重。如果在交往两个月之后一位女性对男朋友的粗鄙习惯还不以为然的话，一年之后她很可能会无法继续容忍他的这种行为。这种高度敏感只会引发愤怒与忧伤，它给对方带来的苦恼越多，他们分手的可能性就越大。

心理分析学家提醒我们，能够满足我们所有期望，并且洞察、满足我们所有需求的完美恋人是不可能存在的。如果我们能够意识到恋人或者配偶不可能补偿我们童年时期的所有缺憾，我们就能够以更加客观、现实的态度来对待自己的恋人，而不是按照我们自己的愿望来要求他们。

神经学家们还补充说，依恋、照料和性神经系统只是驱动我们意愿和行为的七大类神经系统中的三类，另外还有负责探索（包括对世界的探索）和社会交往等的神经系统。^[12]它们的重要性因人而异，比如有些人生性散漫，而有些人天生就喜欢交际。但是在爱情上，依恋、照料和性通常都是最重要的三个方面，当然它们的重要性对每个人来说也是不一样的。

以研究两性情感而著称的约翰·高特曼博士提出，配偶是否能够满足对方神经系统的主要需求决定了他们的婚姻是否能够长久。^[13]高特曼是华盛顿大学的一位心理学家，近年来已经成为婚姻关系研究领域的领军人物，他提出的预测夫妻在三年之内是否会离婚的方法准确率高达90%。^[14]

最近高特曼提出，如果某项基本需求，比如性或者照料的需求得不到满足的话，人们就会处于一种持续的不满状态。这种不满可能会表现为不可名状的挫败感，也可能明显地表现为对对方的怨恨。这些小路神经系统需求一旦无法得到满足，情况就会越来越糟糕，它们很可能就是双方关系破裂的早期信号。

另一方面，在一起生活几十年并且婚姻美满的夫妻会出现一种有趣的现象。他们之间长期的和谐关系似乎会在他们脸上留下印记：他们的容貌会越来越相似，显然这是长年累月共同的情感体验对面部肌肉影响的结果。^[15]每一种情感都会放松或者收紧某些特定的面部肌肉，因此当夫妻一起微笑或者皱眉的时候，他们的面部肌肉也在做着同样的运动。这样他们就会逐渐形成相似的面部曲线、皱纹等，因此会越来越相像。

在一项研究中，科学家请志愿者观察夫妻双方的两组照片，一组是在结婚典礼上拍的，另外一组是结婚25年后拍的，然后请志愿者找出那些长相最相似的夫妻。研究结果显示，夫妻不仅会越长越像，而且他们面部的相似程度与婚姻的美满程度成正比。

从某种意义上说，随着时间的推移，夫妻或者恋人会不知不觉地“雕刻”对方，通过无数次的交流改变对方的特征。一些科学家认为，配偶的这种改变往往是朝着自己所希望的理想方向发展。我们把这种夫妻双方彼此影响、彼此改变的现象称为“米开朗基罗现象”。^[16]

某一天或者几年内夫妻之间的积极互动应该是衡量他们婚姻健康程度的最佳标准。下面的例子是关于即将步入婚姻殿堂的恋人们的，他们同意科学家记录下他们处理分歧的过程，并且对他们的交流方式进行分析。^[17] 在之后的5年内，他们又配合科学家做过几次跟踪调查。研究发现，他们婚前的那次交流可以相当准确地预测他们的婚后生活。

不难理解，消极的交流肯定不会预示着幸福的婚姻。他们对彼此越是不满，在争吵过程中双方的情绪就会越激动。在处理分歧的过程中，他们之间出现的消极情绪越强烈，今后的婚姻状况就越不稳定。

伤害性最大的表情是厌恶或者轻蔑。^[18] 轻蔑不仅是对别人意见的不赞同，而且是彻头彻尾的侮辱。它传达的信息是别人根本不配做自己的同理心对象，更不配得到自己的爱。

如果夫妻双方在争吵过程中能够产生同理心的话，情况就更加糟糕了。

他们可以清楚地感觉到对方的痛苦，但是不想提供帮助。就像一位经验丰富的专门处理离婚事务的律师所说的那样：“冷漠，也就是对配偶的不管不问，甚至连正眼都不瞧一下，是最残忍的家庭暴力。”

如果在争吵过程中双方翻陈年旧账，愤怒就会演变成伤害和悲哀，再加上盛气凌人（比如，“你怎么可以这样说”）的态度，不听对方解释，这种争吵对双方造成的伤害同样会很严重。这样的恋人一般都会在交往5年内分手，即便结了婚也会离婚。事实上，在研究的第一阶段结束时（也就是一年半后），这种类型的恋人大部分就已经分手了。

约翰·高特曼曾经对我说：“预测恋人们关系是否能够长久的最重要指标就是他们之间分享的积极情绪的多寡。这在婚姻中会表现为夫妻之间解决矛盾的成效。而对结婚多年的夫妻来说，它又重新表现为夫妻所共同分享的积极情绪。”

当60多岁的夫妻谈论开心的事情时，对他们的身体进行的监测发现，他们的情绪都随着谈话的进行而高涨。但是在相同的情况下，40多岁的夫妻达到和谐顶点的次数就要少一些。这也可以解释为什么关系和睦的老年夫妻比中年夫妻表达爱意的方式更加公开。^[19]

在对各种类型的夫妻进行详细研究后，高特曼得出了一个似乎非常简单的衡量婚姻质量的指标：夫妻相处时间中快乐时光与不和谐时刻的比例。如果它们之间的比例为5∶1的话，那就说明这对夫妻有着足够的健康情感储备，基本上可以保证他们会白头偕老，幸福美满。^[20]

这种比例不仅可以预测婚姻的寿命，还可以表明夫妻双方的健康状况。

周围人际关系形成的小环境可以开启或者关闭人们的某些基因。我们与爱人之间的亲密关系就像一盏突然点亮的灯一样，这种无形的人际关系网络会给我们的身体带来意想不到的影响。

1. The quote is slightly paraphrased from John Bowlby, A Secure Base (New York: Basic Books, 1988), p. 62.
2. On romantic partners, see Brooke Feeny, “A Secure Base: Responsive Support of Goal Strivingsand Exploration in Adult Intimate Relationships,” Journal of Personality and Social Psychology 87, no.5 (2004), pp. 631–48.
3. On the other hand, someone who lacks confidence in his ability to deal with the world may actuallyfind reassurance in a partner who takes control, welcoming the intrusiveness as comforting, relieved tohave the chance to be dependent.
4. On attachment anxiety and caregiving, see Mario Mikulincer et al., “Attachment, Caregiving andAltruism: Boosting Attachment Security Increases Compassion and Helping,” Journal of Personalityand Social Psychology 89 (2005), pp. 817–39.
5. On selfish altruism, see R. B. Cialdini et al., “Empathy-based Helping: Is It Selflessly or SelfishlyMotivated?” Journal of Personality and Social Psychology 52 (1987), pp. 749–58.
6. The secure types offered to help the woman even when her difficulties seemed more extreme: theywere told that she was not only destitute but also severely depressed. Presumably she would still bedown even if they helped her out, but they were nonetheless willing to lend a hand. This seems to refutetheories that hold that people help others in order to feel the pleasure of making someone happy—interpreted by these theoreticians as a “selfish” motive for compassion.
7. Jack Nitschke et al., “Orbitofrontal Cortex Tracks Positive Mood in Mothers Viewing Pictures ofTheir Newborn Infants,” NeuroImage 21 (2004), pp. 583–92.
8. Oxytocin is produced in nuclei of the hypothalamus, from where it flows to the pituitary and then isreleased into the bloodstream. In other pathways from the hypothalamus, oxytocin acts on many otherareas, such as the amygdala, the raphe nuclei, and the locus coeruleus (among others), as well as thespinal fluid.
9. On voles and oxytocin, see C. Sue Carter, “Neuroendocrine Perspectives on Social Attachment andLove,” Psychoneuroimmunology 23, no. 8 (1998), pp. 779–818.
10. On the complex connections between oxytocin and testosterone, see Helen Fisher, Why We Love(New York: Henry Holt, 2004).
11. On social allergies, see Michael R. Cunningham et al., “Social Allergies in RomanticRelationships: Behavioral Repetition, Emotional Sensitization, and Dissatisfaction in Dating Couples,”Personal Relationships 12 (2005), pp. 273–95. The passage about the wet towels and toilet paper roll isquoted from the 2000 Rob Reiner film, The Story of Us.
12. On basic neural systems, see Jaak Panksepp, Affective Neuroscience: The Foundations of Humanand Animal Emotions (New York: Oxford University Press, 1998).
13. On meeting emotional needs, see John Gottman, The Relationship Cure (New York: Three RiversPress, 2002).
14. See John Gottman, What Predicts Divorce: The Relationship Between Marital Processes andMarital Outcomes (Hillsdale, N.J.: Erlbaum, 1993).
15. On facial similarity in couples, see R. B. Zajonc et al., “Convergence in the Physical Appearanceof Spouses,” Motivation and Emotion 11 (1987), pp. 335–46.
16. S. M. Drigotas et al., “Close Partner as Sculptor of the Ideal Self,” Journal of Personality andSocial Psychology 77 (1999), pp. 293–323.
17. Erik Filsinger and Stephen Thoma, “Behavioral Antecedents of Relationship Stability andAdjustment: A Five-Year Longitudinal Study,” Journal of Marriage and the Family 50 (1988), pp. 785–95.
18. See, for example, Gottman, What Predicts Divorce.
19. On older couples and pleasures, see Robert W. Levenson et al., “The Influence of Age and Genderon Affect, Physiology, and Their Interrelations: A Study of Longterm Marriages,” Journal ofPersonality and Social Psychology 67, no. 1 (1994), pp. 56–68.
20. On the five-to-one ratio, see Gottman, Relationship Cure.