接纳另一个不完美的自己 :阿德勒勇气心理学

被母亲过度宠爱的孩子，可能难以扩展人际关系，因为他们对别人根本没有兴趣。但如果婴儿的需求经常被母亲忽视，结果会怎么样呢？这样的结果有两种：一种结果是孩子不在意妈妈的去留，妈妈离开时他不感到焦虑，妈妈回来时他也不会高兴。这是一种回避型依恋，形成的原因是孩子不信任妈妈，所以不再依附妈妈。这种人极难发展社会关系，因为他们不愿与人合作，既不愿向别人求助，也不愿意给别人提供支持。他们尤其害怕亲密关系，因为他们认为真正的爱不可能长久。

他们中的一些人会认为自己不值得爱。因为不被母亲重视的孩子会相信自己不会受任何人重视。另一个结果是只要离开母亲，就会十分焦虑，表现为大哭大闹，别人根本无法使他们安静下来。这样的孩子不愿上学，和其他孩子玩耍时也不会投入，因为他们要时刻注意母亲是否就在自己的视线范围内。

这是一种焦虑型依恋。具有这种依恋的人首先不会接纳自我，因为他们的内心深处缺乏自我价值感。他们认为，如果别人认为自己是完美的，那就说明自己是有价值的。形成这种思考方式，是由于平时他们注意到，如果不这样做，自己就会被妈妈忽视，所以他们可能动不动就哭闹或生病，目的是引起妈妈的注意。为了达到这个目的，他们还经常发脾气，或是故意和妈妈对着干。

他们能熟练地找出最有效的吸引母亲注意的方式。这样的孩子通常不肯单独留在黑暗中。他们并不是怕黑，而是利用害怕来达到和母亲在一起的目的。

有个孩子只要独自在黑暗中就会哭。一天晚上，他在黑暗中哭时，妈妈来到他身边，问他：“你哭什么啊？”

“我害怕。”他说。

“你害怕什么啊？”

“因为太黑了。”

“莫非我来了就不黑了吗？”

他并不是真的怕黑，他真正害怕的是母亲不在自己身边，所以母亲走开后，他便运用各种办法把母亲叫回来。所有焦虑型依恋的人都会害怕某些东西，因为利用害怕可以获得关注。

孩子在睡觉时做噩梦，并大声哭出来，就是一种利用害怕获取关注的手段，因为在梦中我们的行为方式跟清醒时是差不多的。需要引起母亲注意的孩子，如果想要和母亲在一起，就可能通过做噩梦吓坏自己。

感觉自己不完美的孩子吸引注意的把戏非常多。有的在半夜醒来吵着要喝水，有的会怕魔鬼或野兽，有的只有父母坐在自己床边才能入睡，有的会摔下床来或尿床。

有位母亲说她的女儿在夜间从不添乱，说她睡得很甜、不做噩梦，也不会在半夜醒来，但奇怪的是，在白天她就尽惹上面这些麻烦。

“她睡在哪里？”我问这位母亲。

“在我的床上。”她回答道。

生病也是一种常用于获取关注的手段。通常情况下，没有人愿意生病，但对感觉自己不受父母重视的孩子而言，生病却是求之不得的事，因为只要生病了，便会得到更多的照顾。不过父母很难识破孩子的把戏，原因是他们的不当行为是在生病之后才出现的，这让父母们以为是这场病导致了孩子的行为异常，而不会觉察这其实是孩子采用的报复手段，因为在病好之后孩子还想继续享受生病时所享受的优待而遭到了拒绝，这是孩子在表明你不再宠我，我就给你制造麻烦。

有个女孩在长期住院就医期间得到了医生和护士们的特别关照。出院回家后的几周，父母也很宠爱她。但随着她的痊愈，父母对她的注意减少了。

当索要某种东西被拒绝时，她便把指头放进嘴里说：“我刚从医院回来，你们就这样对我。”这种行为在成年人身上同样可见。你会发现，有些人经常谈起自己的疾病或做过的手术。这其实是因为他们想通过展示自己的不完美来获得关注。

我们经常认为生理缺陷会造成心理负担，所以生理上不完美的人才会掩饰自己的缺陷。但有种人却相反，他们喜欢展示自己生理上的缺陷。这是怎么回事呢？喜欢展示自己生理缺陷的做法，看上去像是有勇气接纳不完美自己的表现。其实，这种行为透露出他们极度自卑，觉得自己不可能通过努力获得优越，因此干脆展示生理上的不完美以获得优待。这是一种对自我不完美感到绝望的体现。

有个男孩是家里的老二，他说谎成性、偷东西、逃学、打架，老师拿他没办法，因此要开除他。这时他忽然病了，在床上躺了半年。病好后他成了最听话的孩子。一场疾病让他认清了以往的错误。以前他一直觉得父母不爱自己，只喜欢他哥哥。生病期间，他发现全家人都照顾他。从此他放弃了被忽视的想法，不再用问题行为引起别人的注意。

如果孩子感觉自己被母亲严重忽视了，其结果就跟在孤儿院长大的儿童差不多，变得自卑，没有发展社会关系的勇气和技巧，因为母亲是孩子和其他人建立人际关系的桥梁。曾有人对一些在孤儿院长大的孩子做过一项实验。他们把孩子分成两组，一些孩子被人单独照顾，另一些孩子则由人领养以得到母亲般的对待。结果显示，只要得到很好的照顾，他们的问题行为都会有显着的改善。所以，孩子有没有接纳自己的勇气，不在于有无母亲，关键在于是否得到了母亲般的关爱。许多自卑者都是孤儿、私生子、被遗弃的孩子以及婚姻破裂留下的孩子，由此可见，母亲的温暖和照顾是多么重要。

但有时候感觉被抛弃的孩子并不会领情，最典型的例子就是孩子和继母之间的冲突。想做一个好的继母是非常难的，因为丈夫前妻留下的孩子经常跟她作对。母亲的去世让孩子备受打击，这时孩子会觉得自己被母亲抛弃了。孩子可能会转而依恋父亲，并得到宠爱。然而，好景不长，继母出现了，孩子担心她会抢走父亲对自己的关爱，害怕再次被抛弃，所以会攻击继母。

如果继母回应孩子的攻击，那就必然导致冲突升级。这是一场持久战，因为无论输赢，孩子都不会停火。所以，从一开始继母就应该给予孩子生母般的照顾，让孩子觉得继母不但不会抢走父亲，而且会代替生母照顾自己，那孩子就会以合作的态度接纳继母、接纳自我。

父爱是孩子社交的勇气。在孩子的性格发展中，父亲的作用明显被低估了，因为从传统上来说，教育孩子是母亲的职责，即所谓的“相夫教子”。

但事实上，在培养孩子接纳自我的勇气方面，父亲的作用跟母亲同等重要：

如果没有母亲作为桥梁，孩子不能和父亲建立依恋关系；如果没有父亲这座桥梁，孩子很难和别人建立社会关系。缺乏社会关系支撑的人，必然会感觉自己不完美，且无法追求完美，这是一种严重的自卑情结。

父亲的地位被低估的主要原因，是孩子最初只依恋母亲，跟父亲的关系比较疏远。心理学研究表明，在出生不久的孩子眼中，父亲就跟其他陌生男性一样，甚至不如一个陌生女性亲近，所以只有当母亲把孩子的兴趣扩展到父亲身上之后，父亲才会对孩子的成长产生影响。这种时间上的先后，使人们产生了一种主次的错觉。事实上，缺少父亲或父爱的孩子，很难发展出完善的社会认同感——这是与人合作的关键。

有些母亲并不希望孩子的依恋从自己转移到父亲身上，比如在不美满的婚姻中，母亲可能意识到自己无法留住丈夫，所以希望能独自拥有孩子。而父亲也想让孩子依恋自己。孩子会利用这种情况，看谁更宠爱自己。

生活在这种父母充满竞争的家庭中，孩子不可能发展出合作意识，更不可能学会合作技巧，因为他从小接触的只有竞争，而没有合作。在婚姻这种最需要合作意识和技巧的社会关系中，就可以看出父母的竞争对孩子的成长有多么不利。

这些身处父母不美满婚姻家庭中的孩子，成年后很可能对婚姻的看法是负面的。他们可能觉得婚姻注定会不幸，因此会远离异性，或认定自己不可能追求到爱情。

婚姻是伴侣式的结合，两个人都不应该想控制对方。家庭中并不需要统治者。要是有人强势或比别人更受重视，那这种结合便是失败的。比如，父亲想控制妻子和孩子，那男孩可能会认为男人就应该控制别人，脾气暴躁也是合理的，而女孩则会对自己的性别更自卑。在以后的生活中，她们会把男人想象成暴君，认为自己在婚姻中注定处于从属地位，所以在社会交往中就可能反感男性。

如果强势的人是母亲，情况也不会好到哪里去。强势的母亲会使女儿变得刻薄、挑剔，使儿子变得恭顺、拘谨。这两种性格都不符合各自的性别角色，所以是很不完美的。多数男人之所以恐惧社交活动、性格保守，都是因为家里有个太强势的女性成员，这个人可能是母亲、姑姑或姐姐。他们以为所有的女人都对人刻薄、挑剔，因此对女人都敬而远之。

把逃避批评视为生活的中心，必然会影响社交关系的建立，因为这种人衡量人际关系的标准不是友谊，而是从经验中获得的感觉：“我是统治者，还是被统治者？”让孩子感受到父爱非常简单，但要将父爱变成孩子接纳不完美自己的勇气并不容易。首先，父亲必须有男女只是分工不同的意识。这是非常重要的，因为它决定着一个男人是否真正以平等的态度对待妻子，尤其是在金钱方面平等对待妻子。即使自己是家庭经济的来源，他仍应将其视为与妻子的共有功劳。如果他表现得自己好像是在施舍，其他人在收受，那他就没有男女平等的意识。有许多父亲因为自己赚钱多，就认为自己理所当然应是家庭的统治者，而不觉得自己提供金钱不过是家庭分工合作的结果。

其次，父亲管教孩子的方式要友善。有些人崇拜父亲，把父亲视为偶像，有些人则正好相反，敌视父亲。导致这种差别的根源在于父亲管教孩子时是否友善。通常，父亲扮演着体罚孩子的角色，经常听到母亲这样警告孩子：“你爸爸回来了，看他怎么收拾你！”但体罚对孩子是有害的。它不能从根本上矫正孩子的不当行为，只能让孩子学会如何避免皮肉之苦，或是对实力人物的羡慕——希望自己有这种实力，因为它让孩子体会到暴力是解决问题的有效方式。所以，体罚很可能导致孩子产生暴力倾向。另外，体罚还有一个更严重的后果：弱化孩子对父亲的依恋，让孩子害怕父亲，而不觉得他是可亲的朋友。

母亲喜欢把体罚权交给父亲，主要有两个原因：一是在一些母亲的无意识信念中，男人比女人更有力量，更能解决棘手的问题。这是她们从小便形成的性别自卑情结：女人没有男人完美。没有勇气接纳自我的母亲，很难教育出敢于接纳不完美自己的孩子。母亲不亲自体罚孩子的第二个原因，是她们担心自己体罚孩子，会减弱孩子对自己的感情。所以不少母亲用“告诉爸爸”来胁迫孩子服从。但这种策略并不能避免母亲自己被孩子反感。第三个关键要素是，父亲必须接受职业训练，从事正当的职业。在我们的文化中，男人应该承担家庭经济的主要责任。如果父亲不工作，不但家庭经济会陷入困境，而且孩子也可能受社会文化的影响认为父亲无能。

但并不是父亲赚的钱越多，孩子越崇拜父亲。如果父亲从事的职业被视为是不正当的，孩子可能会憎恨父亲，认为是父亲让自己在同龄人面前抬不起头来。所以，父亲在选择职业时不但要考量其经济利益，还要考虑这份工作是否能为其赢得社会赞誉。

最后，父亲要努力和自己的父母、兄弟姐妹友好相处。如果孩子看到父亲不被亲人接纳，便会怀疑父亲的价值。对多数孩子来说，父亲是社会地位的象征。如果孩子觉得父亲社会地位低下，可能就没有勇气跟同龄人交往。

当孩子觉得父亲不完美时，比如父亲有生理缺陷，或是工作不体面，孩子通常都会认为自己也是不完美的，是不被人接纳的，因此不敢主动与人交往。没有勇气与人交往，交际技巧就得不到训练，扩展社会关系就更难。最终就形成了自卑与封闭的恶性循环。但过度重视原有的家庭关系，也可能产生负面影响。结婚后仍以父母为家庭中心的男人，必然从小就过度依恋父母。造成他这种性格的原因，是父母一直把他视为自己的一部分加以宠爱，害怕失去他的依恋。所以即使儿子建立了新家，他们仍渴望掌控儿子的所有生活细节。这可能使儿媳觉得公婆干涉过多，不尊重自己。

如果出现这种情况，儿子应主动架起父母和妻子之间相互理解的桥梁，而不是袒护某一方。偏向任何一方面都可能使家庭矛盾激化：偏向父母，妻子会对公婆产生更多不满；偏向妻子，会引发父母更多干涉。如果父亲不会处理这种家庭麻烦，那孩子也很难学会处理同样问题的技巧，其后果是孩子可能自卑地觉得自己没有建立家庭的能力。另外，父亲还需要知道一点：不应该在孩子面前太露骨地表达对妻子的情感。虽然这是两种完全不同的爱，但仍会激发孩子的嫉妒心。当孩子感觉自己的地位下降时，就会和母亲竞争，而不是产生合作的意识。