当他的工作变成她的生活
先来看这样一个故事
每年的3月中旬,麦克便开始训练他的足球队,以应对接下来的秋季赛事。上半学年,他利用空闲时间训练球队、观摩球赛录像,还为明星球员补习功课。赛季过后,他还利用课余时间观看其他学校的比赛活动,希望能从中发现具有潜力的球员,以便为下一学年的比赛做准备。
只有到了暑假,麦克才有喘息的机会。可是,最多过两周,新的赛事又要开始了。
由于麦克的努力,使得他所在的球队战果辉煌,学校还特意聘用他为长期教练,这意味着将来许多年麦克会有一个稳定的可观的收入。
妻子若拉则在家教养子女,并且还极力支持丈夫夺冠的目标。每天早上,她会准备热气腾腾的早餐,而麦克狼吞虎咽后,便冲向学校。之后,若拉会花时间精心选购麦克喜欢吃的食物作为晚餐。可是,由于训练的时间总比计划的长,所以,麦克常常无法准时回家用餐。当麦克回到家时,若拉为了让他充分休息,享受一下宁静和安逸,总是严加管束孩子的行为举止,当麦克的工作进展顺利时,家中大小事务都是她自己拿主意。
此外,若拉还会坚持把麦克的衣服洗得干干净净,再熨烫得整整齐齐。每当麦克谈到他与队员的冲突和摩擦时,她总是耐心聆听,并帮助他学会如何与那些桀骜不驯的孩子相处。麦克的每一场比赛,若拉都会到场观看,为他助阵加油。实际上,这也是他们夫妇一起外出的唯一机会。
如你所料,麦克和若拉之间的问题终于爆发出来了。在这样的婚姻关系中,若拉逐渐迷失了自我,对自己的需要不再敏感,与此同时,不断地开始埋怨麦克的自私和冷漠。的确,麦克实在是太过专注个人的赢球目标,以致从一开始他就从未察觉到问题的存在,没有意识到自己忽略了若拉的需要。当他发现两个人的关系不对劲时,又难以理解为何会这样。
乍看起来,似乎麦克是“罪魁祸首”。当然,这也有若拉的责任。每当麦克进入新赛季的繁忙工作时,若拉总是尽量地关爱和接纳他。然而,当若拉发现麦克对她的付出毫不在意或不欣赏时,便开始心生不满,抱怨麦克没有尽到做丈夫的责任。这种情况下,麦克有时会安慰她别担心,有时也会答应为她和家庭做些事情,但是,麦克过后还是会忘得一干二净。渐渐地,若拉感觉自己受到了冷落。
起初,她采取一种更加理解他、关爱他的方式来赢得丈夫的注意,但是麦克依然无动于衷,因为男人天性不会注意与目标无关的事物。可是,再后来,若拉实在忍受不了了。她气冲冲地告诉麦克,自己完全感受不到他的爱。面对妻子的指责,麦克则是竭力为自己辩护,指出这些年来他是多么辛苦地赚钱养家。如果若拉再次紧逼,他还会完全否定她的感受,说她反应过度,简直是无理取闹。看来是若拉从来没有对麦克谈起过自己的需要,她以为自己已经表达得很清楚了。然而,遗憾的是,麦克根本不懂她的表达方式。
事实上,这是夫妻双方按照各自的思维方式做事的结果。麦克不了解问题的起因,而若拉却不知道自己处理问题的方式只会使问题变得越来越糟。
用爱的态度表达负面情绪
其实若拉并不理解,当她强迫自己努力关爱、接受和支持麦克的时候,实质上,她已经压抑了内心的负面情绪,然而,当愤恨、沮丧、悲伤、失望、担忧和害怕这些情绪不断地积压在心里时,最终只会以抗拒的态度倾倒出来,正如她对麦克所说的:“我为你付出了那么多,你却从不回报。我爱你,但你并不爱我。”
从来没有人教过若拉如何以爱的态度表达自己的负面情绪,所以她只会在两种极端之间摆动:或是压抑自己的负面情绪,继续强迫自己关爱他人;或是充满怨恨,任意发泄心中的不满,变得毫无爱心。实际上,这两种方式都不管用。如果若拉强迫自己关爱他、接受他,是不会起作用的,因为麦克会认为一切正常,仍旧继续埋头工作。如果若拉对麦克采取毫无爱心、愤恨、不接受、不欣赏、不信任的态度,他就很难接受她激烈的言辞。
事实上,如果若拉期待麦克对她的需要和问题有所回应,她就必须让他明白她内心的真实感受。首先一点就是要学会及时表达自己的负面情绪,不让它们郁积在心中,而对于麦克而言,则要学会倾听她的感受。如果口头沟通不起效,不妨用书信的方式来表达自己的心声。事实证明,学会用爱的态度表达消极情绪的最好方法就是把自己的感受写出来,再认真念给伴侣听。如果这种方法也不奏效,还可以尝试寻求专业心理咨询师的帮助。
若拉如何改变
在这个案例中,如果若拉不懂得负起表达个人情绪、愿望和需要的责任,她将继续感受不到伴侣的爱。不过,有一点我们应该知道,那就是女人天生就具有一种发散式认知模式,正是这种天性使得她们生来就懂得关注所爱之人的需要。可是,若拉始终不明白,如果麦克爱她,那他怎么可能忽略她的需要呢?在若拉的经验中,爱一个人就是要全身心地投入,满足对方的一切需要。当麦克对若拉表现出漠不关心的时候,便误认为他不爱她了。
当若拉感受不到麦克的爱时,她先是压抑自己的感受、渴望和需要,与此同时,还努力让自己看起来更可爱,而不是把它们表达出来。
若拉之所以压抑自己的负面情绪,努力给予丈夫更多,为的就是能够赢得他的回报。给予并没有错,但若拉的问题是不懂得接受爱。在得不到回报的情况下,她付出的爱越多,越难以接受他人的好意。
对于若拉来说,她自认为坚强、独立、不需要倚赖他人。但是,当她变得越来越难以接受他人的好意时,麦克反倒对她越来越不感兴趣了。当若拉不断付出却很少接受时,她渐渐变得强悍起来,甚至丧失掉原先吸引麦克的女性所特有的温柔特质。当她一再压抑自己的负面情绪,实际上是阻隔了内在体验爱、喜悦、感激和信任的能力。至于麦克,他的注意力全部都在工作上,甚至都没有意识到她的变化。
应当注意的警兆
在婚姻关系中,绝大多数夫妻或多或少地曾经历过以上这种感受。
下面几条警兆,能在一定程度上帮助你意识到夫妻关系出现了问题:
1.你的伴侣经常忘记曾经答应过你的事情。
2.你不愿意开口向对方求助。
3.伴侣为你做了很多事,你仍然觉得不够。
4.你不能坦然表达自己的沮丧,你还刻意隐藏这种情绪。
5.你时常因小事大发雷霆,却故意避开真正的问题。
6.伴侣似乎不再对你表示热情,而你也并不在乎。
7.你觉得自己比另一半付出的多,经常感到不满。
8.你认为如果伴侣能有所改变,你会快乐得多。
9.你常常感到内疚或不开心。
这些都是很正常的现象,特别是当你不懂得男女之间的差异时。但是,为了克服以上各种心理症状,女人们不妨尝试以下几种建议:
1.接受伴侣和你的思维是截然不同的这个事实,并学会适时求助。
2.当你烦恼时,不妨表达出来,但尽量保持接纳、信任和欣赏的态度。
3.当你向另一半倾诉时,应设法让他了解你无意责备他,并告诉他,他的倾听对你很有帮助,你很感激他这么做。
4.当你感到愤恨时,不妨找个女性朋友谈谈,然后,再以体谅的态度向伴侣诉说你的感受。
5.学会向对方请求帮助,即使他不能帮助你,你也不要在意。
6.感谢伴侣为你做的点点滴滴,不要认为他做这些事都是理所当然的。
7.关爱对方之前先关爱自己。如果你感到身心疲惫或处于重压之下,千万不要委屈自己付出。
8.当伴侣提出一些有益亲密关系的建议时,如“我们今天出去吃饭好么”或“我们一起去度假吧”,等等,千万不要随意批评或改变他的想法。
9.结交一些人缘很好的朋友,向他们吐露心声。如果找不到这种朋友,不妨寻求专业心理咨询师的帮助。
10.和伴侣一起探讨本书的内容,了解他的想法和感受,并努力予以接纳。当然,你也要把你的想法说出来,以便让他进一步了解你。
麦克如何改变
麦克的问题在于他意识不到自己已经逐渐失去了对伴侣的兴趣,只知道相对于亲密关系,他对工作或嗜好更感兴趣。以下几条警兆,可以帮助男人察觉自己的亲密关系是否出现了问题:
1.过分重视工作,经常忘记答应过伴侣的事情。
2.你答应伴侣整修家中的某样电器,但是转而又去忙自己的工作,将它忘得一干二净。
3.你完全不了解伴侣的感受,却发现自己经常告诫对方应该或不应该产生某种情绪。
4.你搞不明白为什么伴侣总是为一些鸡毛蒜皮的小事烦恼不已。
5.你发现自己对伴侣和孩子的话总是漫不经心,不是想着工作上的难题,就是因电视节目而分心。
6.当伴侣开口说话时,你总感到不耐烦或索然无味。
7.性生活时,你不再充满激情,对伴侣失去原有的兴趣。
以上各种感受,相信每个男人多多少少都曾体验过,然而,其中每一项都是男人的聚焦式认知模式造成的。就这种认知模式本身来说,没有好坏之分。如果做事情不能一心一意,那么什么事情都做不好,但是如果过于专心,就会忽略了他人的需要。由此可见,聚焦式认知模式如果不能和发散式认知模式平衡发展,对两性关系的经营必定有害无益。
了解了这点,男人可以通过倾听伴侣的心声来扩展自己的注意范围。但是,有些男人平时过于关注工作,一想到要花时间倾听伴侣的心事,就觉得难以忍受。为了减轻这种“必须聆听”的压力,不妨鼓励伴侣把自己的感受写下来,然后约定时间专心聆听。只有这样,才能为伴侣和家庭作出更多的贡献。
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