读懂孩子发脾气的“潜台词”
很多家长会抱怨自己的孩子脾气倔强、气性大,甚至有的孩子发起火来会有自虐和自残的行为,比如以头撞墙、用手抓脸等故意弄伤自己的行为。这些行为的出现,经常会吓坏家人,甚至以为孩子出现了严重的精神问题。
当然,孩子采取过激的方式宣泄自己的情绪,显然是不够健康的做法。而通常,爸爸妈妈们因为对孩子身心发展规律不熟悉,在孩子发脾气时,没有准确理解行为背后的“潜台词”,导致情绪安抚不得法,反而进一步激化了孩子的负面情绪表达。
在这篇文章,我们就举几个常见的案例,谈一谈孩子们行为背后的“潜台词”。
案例一:“坏妈妈,去死吧!”
小宇的妈妈为了更全心全意地照顾好孩子,在家里做了3年多的全职太太,直到小宇顺利地上幼儿园之后,才开始重新工作。可是,工作不到2个月,妈妈就发现4岁的小宇开始变得焦虑,经常乱发脾气,对她也没有以前亲密了。
老师还说,小宇在幼儿园经常骂人,还动手推搡小朋友。妈妈很生气地批评了他,可是小宇不但不认错,还梗着脖子冲着妈妈大喊:“你是一个坏妈妈!我再也不想看见你!你去死吧!”
妈妈觉得又委屈又难过,觉得自己多年的付出似乎全都白费,孩子一点也不知道感恩,她自己情绪崩溃地大哭起来。
请大家注意,小宇刚刚4岁。通常,家长会发现这个年龄段的孩子开始说脏话,经常脱口而出“吃屎”“放屁”“去死”“稀巴烂”等语言,而你越是制止他们的这一行为,他们反而说得越来劲儿。
这么大的孩子使用类似上面的语言来攻击、否定他人的时候,有时并不是想表达话语本身的意思,而是他们发现了语言的多种功能,比如这些话可以表达自己的需求,发泄自己当时的情绪,竟然还可以引起别人那么大的反应等。
所以,孩子们在4岁左右出现说脏话、骂人的情况,其实是在尝试使用这种力量,并掌握语言攻击的办法。
如果你发现孩子开始使用语言来进行攻击或发泄情绪,爸爸妈妈可以这样做:
第一,把你的情感跟孩子分享。比如,“听到你这么说,我感觉很难过”,温和地向孩子说明自己的感受,让他们意识到这种伤害别人的语言力量很有杀伤力的,尽量少用。
第二,给孩子一个正向的引导。比如,“我们愿意原谅你,因为知道你不是真的这么想”,父母可以这样明确表示,而不是在羞恼情绪中给孩子贴上“爱骂脏话”“没礼貌”等负面标签。
第三,询问潜藏的原因。语言攻击通常伴随着情绪变化,有可能是因为父母工作太忙,疏忽了对孩子的照顾,让孩子不开心了,孩子便用这种方式来博取大人的注意。或者他们在幼儿园遇到了一些问题,比如被其他的小朋友用脏话攻击。
第四,引导孩子用其他合适的方式表达情绪。既然语言攻击是孩子为了发泄情绪而选择的一种方式,那么当我们建议孩子放弃语言攻击这种表达方式的同时,就需要提供一些新的合适的情绪表达方式。美国知名育儿专家希瑟·舒梅克在《不分享也OK》这本书里这样建议道:
你可以把孩子带到一个他可以大喊大叫、任意踢打的地方,比如户外的小树林里或家里的“生气角”。在那里,他们可以使劲击打或踢打一些不怕受损的东西,如纸盒、报纸、枕头等,用沙包打靶子,推倒积木,或者在浴室里大喊,对着镜子做鬼脸等。一旦孩子体力耗尽,他们就会做一些更加安静的事情。这时,可以鼓励孩子用更有创意的方式来表达和梳理自己的情绪。比如,有些孩子喜欢将感受画出来,你可以给他们纸和笔,有些孩子听音乐,你可以让他们自己播放自己喜欢的音乐,有些孩子喜欢剪纸或用橡皮泥捏小东西,你可以提供材料,让孩子自己表达。
案例二:大喊“无聊”的琪琪
两岁十个月的琪琪最近注意力特别不集中,做什么事情都不能专注,最多3分钟就对着妈妈嚷,“好无聊啊!”“玩这个真没意思!”“我该做点什么好呢?”她毛毛躁躁,一刻也静不下来,让家人很担心。
听到孩子喊无聊,你是不是有点心疼呢?是不是立刻就给她出主意做点别的呢?还是屈服在那张可怜兮兮的小脸之下,予取予求?
其实,3岁左右的孩子已经充分地认识到,他们对父母具有一定的影响力,甚至是有掌控力的,并且能够根据过去的生活经验开始“策划”一些行为。
所以,当孩子对着你喊无聊的时候,有两种可能性:
第一种可能,他们真的觉得百无聊赖,在向你寻求帮助,“给我找点儿有意思的事情做呗!”如果是这种情况,很可能因为你平时对孩子的生活和游戏干预得较多,经常给安排他们各种具体活动,导致孩子不能自己安排自己的生活。所以,他们一空闲下来,就不知道该做些什么。这种养育方式,不适合培养孩子的独立性,特别是对那些打算寄宿或让孩子当小留学生的家庭来说,更是如此。
所以,建议爸爸妈妈们不要直接告诉孩子“去画画吧”“出去踢球吧”,而是启发并引导孩子学着规划自己的生活,比如“你现在有什么想做的吗?”或者“昨天玩的游戏,哪个你觉得更好玩儿?”如果孩子年龄较小或者独立决策能力较差,可以提供两三个活动选项,让孩子自己选择,比如“画画和踢球,你现在想玩哪个?”
第二种可能,孩子其实另有所图。大喊无聊,是为了让你心软,从而答应他们不再继续做眼前不喜欢的事情(比如画画),转而同意做其它喜欢的事情(比如踢球)。
如果是这种情况,建议爸爸妈妈先不要立刻屈服,而是关注孩子的真实想法,了解他们讨厌画画的真正原因,或许会有新的发现。比如,因为老师在幼儿园没有表扬他的绘画作品,导致画画的动力不足。那么,这时,解决的焦点就不是转而去踢球了,而是孩子的自尊受伤了,需要爸爸妈妈帮着包扎“伤口”。
案例三:“我没撒谎!就是没有!”
3岁半的明宣与小区里的两个同龄宝宝正嘀咕着什么,明宣妈妈好奇地凑了过去。原来,明宣正煞有介事地说他爸爸是警察,昨晚从公安局拿回一支真枪,被明宣一把夺过来开枪射击,结果把家里的小狗打死了。他还说,他很伤心。
妈妈觉得很好笑,问他为什么要撒谎。明宣强力辩驳:“我没撒谎!”妈妈就问:“那咱家的枪呢?我怎么没有看到?”明宣见自己的谎言被揭穿,气呼呼地跑远了。
明宣妈妈发现孩子总是撒谎,经常说一些子虚乌有的事情,她甚至怀疑儿子的大脑出了问题。
类似的情况还有很多。比如,一个小朋友吃着棒棒糖,对着另一个小朋友炫耀,“我爸爸给我买了5支棒棒糖,是进口品牌,可好吃了!”另一个小朋友就可能张嘴反驳:“我爸爸也给我买了,也是进口品牌,买了10根,不对,是100根!”
很多家长也会遇到这些情况,有的爸妈会把这种情况简单当成孩子“爱吹牛”“说大话”。
其实实际情况远不止这么简单。
三四岁孩子的想象力正是极为丰富的时候,特别是创造性想象有了极大发展。在他们的小脑袋瓜里,其实还不太能分得清想象和现实的区别,所以才会把自己想象出来的事情,说得好像是真实发生过的一样。
所以,当孩子大喊着“我没有撒谎”的时候,父母应该反思,是不是我们对孩子的心理活动和发展还不够了解,或者我们与孩子之间的信任出了问题。或者反过来想想,这些其实反映了孩子的内心世界,表达了他们小脑瓜中的世界,我们可以借此与孩子共同创造这些美丽的“故事”,同时提点他们,这些我们创造的故事与真实有什么区别吗?就像绘本《莎莎的月光》里表现的那样。
留给孩子的最大财富
著名未来学家彼得·伊利亚德说:“今天我们如果不生活在未来,那么未来我们将生活在过去。”也就是说,教育应指向未来社会的需求。如果我们现在的教育,不能为孩子的未来奠基,那我们的孩子将在30年后被全新的社会抛弃。
那么,未来时代需要怎样的人才呢?全球畅销书《全新思维》的作者丹尼尔·平克(Daniel Pink)指出,未来的人才,需要拥有四种全然不同的思维——创造型思维、共情型思维、模式识别型思维和追寻意义型思维,以及六种基本能力——设计感、故事感、交互能力、共情能力、娱乐感和探询意义。
可见,良好的情绪控制能力和共情能力,是未来社会对人才的重要要求。而这依赖于父母对孩子的情绪情感和行为背后的真实需求的接纳、共情与理解。这恰恰是父母可以留给孩子终身受益的最大财富!
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