营造亲密关系,你“露”得够吗?
有这么一对恋人,从学生时代就在一起,曾羡煞一众单身狗。时间如流水,转眼间,7年过去了,传说中的“七年之痒”也悄悄地找上了门。
进入职场后,两个人都想先在事业上有所成就,所以结婚3年还没有要小孩。白天各忙各的工作,女方晚上经常加班到深夜,回家时丈夫已经睡了;偶尔遇上不加班的日子,女方回家就开始忙里忙外,准备晚餐,收拾家务,而男方已经习惯了老婆不在家时独自抱着电脑打网络游戏,所以即使老婆在家也照常玩游戏。
男方曾用满不在乎的语气说:“都这么多年的老夫老妻了,有哄她的功夫还不如多打几局游戏呢!”于是,女方的工作越来越忙,男方的游戏水平越来越高,但两个人共处时的情感交流却越来越少,小摩擦越来越多。
比如,女方想让丈夫多承担一些家务,因为自己工作真的很辛苦,赚的钱也比丈夫略高一些,可是丈夫觉得“我一个大男人做家务太跌份儿了,你爱做不做”。
比如,丈夫希望妻子不要总是忙着工作,多点时间陪陪家人,可是女方觉得,“我这么辛苦不都是为了这个家吗?你要是能干,我至于这么拼命吗?”丈夫听了,就觉得妻子看不起自己。
比如,男方有一阵子经常外出朋友聚会,女方就疑神疑鬼地觉得丈夫有了“外遇”,各种侦查手段轮番上阵。而丈夫必须实时向女方汇报位置,感觉就像“取保候审的嫌疑犯”,不被信任,失去了自由,于是做各种“反抗”。这一“反抗”则让女方认为男人不够爱自己,不重视自己的意见,越发没有安全感……
就这样,两人的感情在一件件“小事”中逐渐瓦解。
最后,女方向男方提出了分手。
男方想挽留这段感情,说:“我爱你,我们一起走过了7年,不想和你分手。”女方郑重地问男方:“那你想不想和我过一辈子呢?”男方却沉默了。无言,也是一种回答。
最熟悉的“陌生人”
历时七年的感情就这么戛然而止。虽然共处七年,但在最后的时光里,他们早已成为最熟悉的“陌生人”,彼此缺乏深入的交流和信任,内心不再像从前那样有深层的交融。
判断一段感情的深浅,不能看表面的热闹。举个例子,看起来小美和男朋友每天出双入对、形影不离,还同居了几个月,但不能说明他们之间已经达到了亲密关系的程度,很可能过几天你就听说两个人已经分手了,走得干脆利索、不痛不痒。
类似这样的故事,今天我们越来越多地看到。人们在谈及情感的时候,是进入状态快、投入情感快、发展进度快,就连分手速度、疗伤速度和更换恋爱对象的速度也很快。
这些“快”,并不代表现代男男女女们都拥有一颗足够强大的心,可以无视分手的伤痛,而是在投入情感的时候,开始学着有所保留,因为没有全部投入,抽身离开时就比较容易。像当年琼瑶小说中描述的那种飞蛾扑火般的爱情,现在是越来越少见了。
当然,我们今天的话题,不是评论这种情感上的自我保护是对还是错,而是希望通过本篇告诉大家,应该如何有效维持并不断加深亲密度,尽量跨越“七年之痒”。
就像上文中的小夫妻,看似是被各种各样的生活琐事磨灭了情感,其实是在情感交流中缺少足够深入的“自我暴露”,才致使亲密的对方转身离开。
看来,“七年之痒”,是因为“露”得不够!
自我暴露都可以“露”什么?
自我暴露指的是一个人自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息,与他人共享自己的感受和信念。心理学将自我暴露的水平由浅到深分为四个层次:
第一层是情趣喜好,属于自我暴露的最表面水平。比如个人的饮食偏好、日常情趣、休闲娱乐等。一般情况下,就算是与陌生人聊这些信息,人们也没什么心理压力和负担。
第二层是态度,比如对某件事的看法、对某产品的评价等。同事和一般朋友间的交流多在这一层次。
第三层是自我评价及人际关系。比如,自信、焦虑、善良、自卑等自我评价,我们同父母的情结,与上司的敏感关系等,都属于这一层。由于本层内容涉及较多的自我概念,所以轻易不向别人暴露,一般是跟亲密爱人和多年好友才提及。
第四层则是隐私方面,属于自我最深层的方面。比如,自己的某些不能为社会观念接受的念头、行为和习惯,包括性经验、偷窃行为、异装癖等,很多时候不会告诉任何人,只有自己知道。
通常,人际交往是从低水平的信任和自我暴露开始,随着双方信任和接纳程度的不断加深,自我暴露的层次也就随之深入,交往的双方会越来越多地暴露自己。我们可以根据与对方的交往程度,来决定在哪个层次“暴露”自己。
浅“露”有助人际交往
正如社会心理学家欧文·阿特曼(Irvin Altman)和达尔·马斯泰勒(Dalmas Taylor)提出的“社会渗透理论”所说,良好的人际关系是在自我暴露水平逐渐增加的过程中发展起来的。
在人际交往中,一个人至少应该让一个重要他人知道和了解真实的自我,这样的人在心理上是健康的,他们可以敞开心扉,增加交流信任感,从而快速建立良好的人际关系。
仔细观察,你会发现生活中会有这样两种人。第一种人挺能说,社交能力很强,他们可以与你谈论国际时事、八卦新闻、日常消遣,可是一旦你将话题引向略微深入的问题,他们就会插科打诨、转移话题。第二种人看起来不善言辞,也不是社交场上的焦点人物,但是能坦言自己的真实想法,反而能够很快和别人拉近距离。
显然,第一种类型的人,虽然很擅长社交技巧,甚至在交际场中如鱼得水,交朋友又多又快,但是自我暴露水平较低,很少暴露自己的真实感情,让人很难相信他们的真诚,所以少有知心朋友。
相反,第二种类型的人,表面看起来虽不善于社交,但为人真诚,渴望情感沟通,自我暴露水平较高,比较容易敞开心扉,自然产生亲切感和信赖感,所以身边有不少的知心朋友。
可见,人之相知,贵在知心。要想与别人成为知心朋友,就必须学会适度袒露自己的真实感情和真实想法,发现相互的共同之处,从而和对方建立某种感情联系。吐露一个小秘密,有可能赢得一生的友谊。
人之相知,贵在知心。要想与别人成为知心朋友,就必须学会适度袒露自己的真实情感和想法,发现相互的共同之处。但并不是自我暴露程度越高,亲密水平就越高,过早、太少和太多的自我暴露都会引起一系列问题,反而让双方更加疏远。
中“露”有助友谊加深
请千万小心,并不是自我暴露的程度越高,亲密水平就越高。恰如其分的自我暴露能够快速拉近彼此的距离,而过早、太少和太多的自我暴露都会引起一系列问题,反而让双方更加疏远。
过早的自我暴露容易引起对方的慌乱、怀疑和焦虑,进而引起自我防御心理,反而拉大了双方的心理距离。太少的自我暴露,不利于建立平等和谐的关系,一个从不自我暴露的人不可能与他人建立起密切的关系。而太多暴露的人,一个总是习惯于向别人喋喋不休地谈论自己私密的人,刚开始可能会让别人产生“被信任感”,但时间长了就会遭人厌烦,很难被他人真心接纳。所谓“交浅言深,君子所戒”,说的就是这个道理。
因此,理想的自我暴露模式是:彼此自我暴露的程度趋于一致,暴露的过程循序渐进;对少数比较亲密的人(恋人、夫妻等)可以做较多暴露,而对一般朋友和其他人只需要中等暴露就够了。
深“露”有助恋人亲密
作为人际关系中亲密度最高的恋人关系(包括夫妻关系),较为深入的“自我暴露”有助于增进亲密感,所以,自我暴露是建立亲密关系的前提条件,也是发展亲密关系的核心动力。
那些遭遇“七年之痒”的恋人们,几乎都犯了同一个错误——没有经常与伴侣进行双向的、深层的自我暴露,满足于“结了婚就相当于进了保险箱”。殊不知,时间不光是一把杀猪刀,还是一瓶强酸腐蚀剂,再坚固的“保险箱”也需要日常养护,否则就会被慢慢腐蚀;再美好坚定的情感也需要花心思日日经营,否则就会日渐凋零。
坦诚的自我暴露,甚至可以让一个陌生人更快爱上你。美国心理学家亚瑟·阿伦(Arthur Aron)博士曾经用一个有趣的实验证明了这一点。参与实验的陌生人,两两分组坐在一起,在45分钟内彼此提问并回答36个问题,回答之后再彼此凝视4分钟。最后,通过调查问卷了解双方对彼此的亲密感,并进行追踪调查。
结果发现:30%参与实验的人,在聊完36个问题后,表示他们和对方的亲密感已经超过了绝大多数的朋友;一段时间之后,有37%的实验者选择上课时坐在一起,有35%的实验者在问答过后开始约会;还有一对实验者,竟然在六个月后结婚了,他们邀请了所有参与实验的人参加他们的婚礼。
最终的实验结论是:发展亲密关系的关键,是双方不断持续和深入地相互坦白自己的内心。只要两个人彼此足够坦诚,相互分享交流,即使对方是一个陌生人,也可能会快速喜欢上。
当然,也许你会问,这36个问题真的有这么神奇?当你深入研究这36个问题,你会发现,其中超过30个问题都是在引导对方进行自我暴露,内容涉及个人经历、价值观、家庭关系等方面。
为了满足大家的好奇心,我们特别在文后附上实验中使用的《让人相爱的36个问题》。还是单身的朋友,可以找一个刚认识的陌生人实验一次,也许会有意想不到的惊喜呢!
希望大家都能学会适度的“自我暴露”,经营好自己的人际关系和亲密情感。
附:让人相爱的36个问题
第一组:
1.假如可以选择世界上任何人,你希望邀请谁共进晚餐?
2.你希望成名吗?在哪一方面?
3.拨打电话前,你会先练习要说的话吗?为什么?
4.对你来说,怎样才算是“完美”的一天?
5.上一次唱歌给自己听是什么时候?唱歌给别人听又是什么时候呢?
6.假如你能够活到90岁,你可以选择让你的心智或身体在后60年 一直停留在30岁,你会选择哪一个?
7.关于未来,你可能怎么死,你有自己的秘密预感吗?
8.列举3个你和对方共同拥有的特质。
9.你的人生中最感恩的事情是什么?
10.假如可以改变你成长过程中的任何事,你希望有哪些改变?
11.用4分钟的时间,尽可能详细地向对方讲述你的人生故事。
12.假如明天早上起床后能获得任何一种能力或特质,你希望是什么?
第二组:
13.假如有颗水晶球能告诉你关于自己、人生或未来的一切真相,你想知道什么?
14.有什么事情是你想做很久了却一直没有去做?还没去做的原因是什么?
15.你人生最大的成就是什么?
16.友情中你最重视哪一个部分?
17.你最珍贵的回忆是什么?
18.你最糟糕的回忆是什么?
19.如果你知道自己将在一年内突然死去,你会改变自己目前的生活方式吗?为什么?
20.友情对你而言意味着什么?
21.爱和感情在你生命里扮演什么样的角色?
22.轮流分享你认为对方拥有的比较好的性格特点。各自提5点。
23.你的家庭关系亲密、温暖吗?你是否觉得自己的童年比大部分人快乐?
24.你与母亲的关系如何?
第三组:
25.说出3个含有“我们”并且符合实际情况的句子,比如“我们现在都在这个房间里”。
26.完成这个句子,“我希望可以跟某个人分享”。
27.如果你要成为对方的密友,有什么事情是他或她需要知道的?
28.告诉对方你喜欢他或她的什么地方(回答此题必须非常诚实,要说 出你可能不会对刚认识的人说的事)。
29.和对方分享你人生中尴尬的时刻。
30.上次在别人面前哭是什么时候?自己一个人哭又是什么时候?
31.告诉对方,你现在喜欢他或她的什么地方。
32.有什么事情是绝对不能开玩笑的?
33.如果你今天晚上就会死掉,而且无法与任何人联系,你最遗憾的还 没有告诉别人的是什么事情?为什么还没说呢?
34.你的房子起火了,你所有的东西都在里面。在救出所爱的人和宠物后,你还有时间可以安全地抢救出最后一件东西。你会拿什么?为什么?
35.在你所有的家人中,谁的死对你的打击会最大?为什么?
36.分享你人生中的一个问题,问对方遇到这样的问题会怎么做。同时 也请对方告诉你,在他或她看来,你对这个问题的感受是什么。
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