第二章 培养健康愤怒面临的挑战
开始前,我们先用几分钟来体会此刻的感受。你是带着兴奋和积极的情绪在继续阅读,还是表示怀疑?你现在是放松的状态,还是忧虑不安?身体是自然的,还是紧绷的?
我问这几个问题,目的是让你更留意自己的内心感觉。这种意识是培养健康愤怒的关键。意识到在培养健康愤怒的过程中产生的负面情绪及感受,也至关重要。虽然你很渴望改变现状,但这些情绪及感受很有可能阻碍你的进程。
你一直以来所用的愤怒处理方式都是有目的的。这些方式是在你感觉受到威胁时逐渐形成的,实际上,它们已经成了一种“情绪壁垒”。所以,虽然你可能想要学习新方法,但却难以摒弃之前那些看似能够让你全副武装的愤怒处理习惯。
应该改变习惯不等同于意识到自己需要改变习惯
你对愤怒的反应其实已经根深蒂固了。因此,即使你知道自己该做改变却不愿意改变,我觉得用“孩童逻辑”来称呼这种行为再恰当不过了。
当情感战胜理智时,我们就称之为孩童逻辑。这种考虑不周的、孩子般的想法会让你在发生冲突时忽略了一些小细节。因此,有时即使没有真正的威胁,你也觉得紧张不安。举个例子:一个孩子被狗咬了后,就开始怕狗,因为他/她无法理解并不是所有的狗都会咬人。
孩童逻辑不受智力及年龄的制约,这种根深蒂固的思维方式让你很难察觉到它对你的影响。孩童逻辑很大程度上影响了你对他人及自己的期望值。当触碰到导火索时孩童逻辑会让你迅速地对整件事妄下结论。简单来说,就是你的情感操控了理智,让你对威胁过分地敏感,被冲动的想法和行为冲昏头脑。
孩童逻辑的意图是保护你不受伤害。所以即使你坚定地培养自我意识及健康愤怒,孩童逻辑还是能够摧毁你的意志。
你对你认为的自己非常熟悉
我们都有自己的习惯,并且经常表现得像那个我们所熟悉的自己。因此,很多人可能会认为自己的性格是固定不变的。你会严格服从这个自我,担心一旦改变旧的习惯就不再是自己了。我的客户经常说:
“如果改了暴脾气我就不是原来的我
了。”这句话不完全正确。你的性格是变化的而不是固定的。虽然你可能在一生中很多方面都一直保持一致,但每当你有新的人生经历,都会在某种程度上重新塑造你。
练习这本书中的技能会让你改变。培养健康的愤怒会对你和他人、和整个世界、和自己的关系产生积极的影响。
愤怒的结果
愤怒在短时间内是非常有效的,它能让你从痛苦和危机感中脱离出来。你可以用愤怒让他人不安和害怕。这种愤怒让别人觉得受到威胁,让你处于上风。但如果经常对某人直接动怒,虽然看起来好像让对方变得无助,但事实上,这个人最终会彻底地从你身边消失,让你觉得更孤立无援。
学习新技能时的紧张感
人们在学习新技能时常常觉得不舒服。这可以理解。想一想你掌握的技能,比如演奏乐器、操作某种计算机程序、公开演讲。最让人紧张的通常是第一次学习这些新技能的时候,因为你会自我怀疑,会不耐烦,会显得很笨拙。掌握一项新技能需要有挫折忍耐力。为了实现目标,我们必须妥善处理这些暂时让人难受的感觉,要相信自己,明白犯错是学习的一部分。
但这也许对你那了不起的孩童逻辑是一种莫大的威胁。你会觉得:“学习新技能应该很简单”或者“我不学都应该会”。更糟糕的是,你觉得自己必须表现得完美。这些容易激发焦虑感的想法经常让我们放弃学习新技能。
喜欢愤怒时产生的生理快感
当你愤怒的时候,身体释放一种叫作皮质醇的荷尔蒙来帮助你对压力做出反应。你会体验到一种生理快感,把所有的自我怀疑都击碎,让你觉得重获新生,充满活力。然而,这种快感由孩童逻辑组成,它会削弱你良好的判断能力。
当感觉受到威胁时,你很难集中注意力去留意自己的内心感受。想要培养长期的健康愤怒需要足够自信,自信能给你力量和满足感。
通过不停地发火来逃避承担责任
做决定并不容易。而愤怒可以让你免于对自己的决定负责。生气时更容易将责任推卸给别人。
我所接触的客户中有上百人不断地对父母、兄弟姐妹、员工、伴侣、前任及其他一些他们认为应该对自己的不幸负责的人发火。有些人在追寻梦想时受到挫折便常年地心怀怨恨。他们把怨气撒在那些早已从他们的生活中退出的人身上。
也许你知道不停发火的结果却故意地借此来逃避责任。譬如我班上的一个分享者——杰克。
我知道是我的愤怒赶走了未婚妻。但是,我不想负责任。我不想控制自己的愤怒。家中我有四个兄弟姐妹,我是老大。在我八岁时爸爸就去世了,从那以后我觉得自己一生都要对这个家负责任。
杰克并不想摆脱自己的愤怒和痛苦,因为他觉得生活待他不公。他还没准备好克制愤怒。
依赖感对承担责任的破坏
培养健康愤怒需要全身心投入,即使你觉得不一定能完成任务。尤其是对那些明明能够拥有,却没有把握住机会,还不思悔改的人来说更需要如此。他们不断地希望从他人那里获得同情,而不是他们自己。而有些人则渴望有人来治愈自己因希望落空而留下的心灵创伤。也许,你自己都没有意识到,你希望别人能来照顾你,把你从痛苦中解救出来。为了满足自己的需求,太过专注于伴侣、工作、孩子甚至是宗教信仰。你太过倾向于从他人那里获得照顾以至于忽视了两个非常重要的概念:
1. 别人或许是爱你的,但是最终你的人生规划和意义是靠你自己勾勒和决定的;
2. 别人或许会对你抱以怜悯之情或爱意,但是接受这份爱,并同情自己是你自己的责任。
自我反省并不好受
在这本书里,我会鼓励你进行自我反省,虽然有时候因为种种原因,自我反省并不好受。你越是严厉地批判自己的感受,就越不愿意去承认。此外,还会产生一些让自己痛苦的情绪。这些情绪一直伪装在愤怒或其他一些干扰性情绪当中。
自我反省很多时候需要独处。只有在平静安宁的情况下我们才能集中注意力在精神层面。我们的社会文化迫使我们去社交,去赢得他人的肯定,同时也抑制了我们对独处的渴望。独处和反省都是维持和巩固我们的信仰和价值观的必要因素。虽然,与别人建立亲密关系常常被视为保持心理健康的良药,但独处能力也同样重要,而且经常被忽视!
糟糕的是,自我反省常常会被认为是自大的表现,或者被认为是一种缺点。当你还是孩子的时候,会觉得让父母、兄弟姐妹或其他一些亲人高兴是你的责任。你太过专注于顾及他人的感受而忽视了自己的需求和渴望。[1]
或许因为耳濡目染了一些贬低自我反省的信息,你也对自我反省持反对态度。我的客户经常分享一些别人对他们的评价,比如:“你想得太多了”“你多心了”或者“不高兴的时候你让自己忙一点就好了”。这些言论都表达了人们对自我反省的不重视。
其他活动或许在短期内更有效
培养健康愤怒需要全身心投入,需要尽最大的努力。很多活动都比自我反省更立竿见影。其实,人们普遍都喜欢一些有意思的短期娱乐活动,而不是那些能让你长期受益的活动。想要娱乐休闲的念头常常会跟训练健康愤怒产生冲突。因此,你必须有长远的考虑和大局意识。这项训练可能会让人备受煎熬,但这也是让你学会自律的一个基本要求。
愤怒破坏了你的努力
愤怒可能会破坏你的努力。也许在训练时你会心怀怨气,你也许会怨恨那些不理解你的愤怒的人,也许你不愿意付出时间和精力在训练上。
我们会很自然而然地把自己和他人进行比较。在比较的时候,你会发现有些人在遭遇挫折后恢复得比你快,但有些则难以渡过难关。这样的比较会阻碍你认清自我,阻碍你去寻找真正能解决易怒情绪的方法。
当人们对现状不满时就会心怀怨恨。但他们却也没有因无法成为心目中的自己而痛改前非。正因如此,任何形式的攀比都会逐渐破坏寻求改变的必要条件(自我接纳、遗憾、全身心投入)。
如何提高自己对挑战的认知度
以下这些方法可以提高你对潜在困难的辨别能力。在学习新的技巧时,它们能够帮助你留意自己的想法、感觉及生理反应。
1. 回顾这一章节,找出那些可能会对你专心练习健康愤怒产生最大影响的挑战。
2. 列出5个你希望通过训练可以解决的问题。
3. 寻找真正支持你的人。虽然,在生活中,当你想要做出改变时泼冷水的人总是多于鼓励者,也要去找出那些鼓励你的人。
4. 经常回顾这一章节,找出那些无时无刻不在影响你的挑战。
5. 参照后面章节中的练习,帮助自己正确处理这些困难带来的影响。只要你跟着训练一步步走,你就会慢慢感受到自己想要转变的决心,而不是单纯地认为自己应该做出改变。
对困难的辨别能力包括读这本书及做训练时能够意识到困难的出现。下一章将谈到的正念和正念冥想,会帮助你建立这种意识。
进一步思考
1. 在你成长过程中,接收的哪些信息与自我反省、自我探索及自我好奇有关?
2. 在你成长过程中,接收的哪些信息与试图用愤怒操控他人有关?
3. 你过去有没有因为自己的不安感,而频繁地对某个人发火?有哪些事是你克制住自己不去发火的?
4. 你是如何意识到那些会妨碍你专心训练的挑战的?
5. 虽然他人可能是你愤怒的导火索,但你的愤怒程度和处理愤怒的方式是你自己决定的。现在,请感受一下你对这句话的感觉。当我告诉你“你如何宣泄自己的愤怒,完全是你自己的事,你需要对此负全责”,你是什么感觉?
- A.施托尔.独处.纽约:自由出版社.1988

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