健康成熟的标志
健康、成熟生活的标志之一是“喜欢自己”,但不是自以为是的自负自满,而是接受自我,冷静、客观地接受自己,并怀着自尊心和人类的尊严感。
斯曼莱·布兰顿博士在他的《爱……,或枯灭》一书中写道:“某种程度的自爱,是每一个人健康的特征。适度的自重对工作和成就都是不可缺少的。”
布兰顿博士说得很正确。健康、成熟的生活戒律之一是“喜欢自己”,但不是自以为是的自负自满,而是接受自我,冷静、客观地接受自己,并怀着自尊心和人类的尊严感。
心理学家A·H·马斯洛在《刺激与性格》一书中也曾提及自我接受。
他说:“较新的机能心理学中主要的一些概念是舒放自然、自我接受、冲动知觉、满足。”
一个成熟的人不会躺在床上默想着自己比不上别人,或为自己没有比尔·史密斯的自信或吉米·琼斯的积极态度和冲劲而担忧。他可能经常批评自己的表现;他可能知道自己的错误和缺点,但他认同自己的一些基本的目标和动机,他将精力花在改进自己的弱点上,而不是对着自己的弱点哀叹。
他对自己、对别人都有同样健康的宽容心,因此他能毫无苦恼地自处。
喜欢自己是不是跟喜欢别人一样重要?心理学家告诉我们,除非我们的确喜欢自己,否则我们将无法喜欢别人。怨恨一切事物和每一个人的人,虐待和讨厌他的同胞的人,会更强烈地表现出自己的挫折和深深的自我厌弃。
哥伦比亚大学教育学院的教育学教授亚瑟·T·杰西尔博士坚信教育应该帮助儿童和成人了解自己,进而建立起自我接受的健全态度。他最新出版的《当教师面对他们自己的时候》一书中,认为教师的生活和工作充满了奋斗、满足、希望和悲痛,自我接受对每一个人来说都是同样重要的。
时下在我们国家医院里有一半以上病房住满了对自己感到厌恶的人,而且还有数以万计遭遇感情和精神困扰需要治疗的人,这些是无法与自己相处的人的极端例子。
我不想在此分析产生这种不幸情况的因素和压力。我怀疑在我们生活的这个竞争激烈的社会里,我们注重物质上的成功和社会名望的价值,以及迎头赶上别人的一成不变的定律,跟我们精神上的疾病有很大关系。
哈佛大学的心理学家罗伯·W·怀特在《进步的生活:性格自然成长的研究》一书中,曾谈到目前普遍流行的一种观念,那就是:“每个人最好能够调整自己去适应周围的环境。”怀特博士说:“这种观念,使人们认为理想的人都是能成功地调整自己去适应狭窄的生活模式、单调的生活常规、外界的限制,抑或屈就于成就感的压力下,为一切行动和努力适应,结果使人失去了目标,放弃了成长、创造的能力——简而言之,仅仅为了适应外界的压力,而失去自我特有的创造性与发展的潜力。”
我完全同意怀特博士的说法。有勇气自立独行或清楚地知道我们所代表的是什么样的人是很少的。我们的行为大多受到社会和经济群体的支配,我们的饮食、衣着、生活和思想跟邻居很相近。一旦我们的个性跟这种环境发生冲突时,我们就会变得神经过敏、可怜兮兮,感到惶惑,甚至不喜欢自己。
几年前,在我们为女性所开设的卡耐基课程中就有一个学员受困于这种冲突。她嫁给了一个有野心、积极进取、独裁专断的成功律师。这对夫妻的社交环境由他的朋友、与他相类似的人以及那些以社会名望和成就来衡量的所谓名流人士所组成。这位太太很文静、谦虚,在这种环境中她感到受压抑、被轻视。她具有的所有优良品质都被忽视不见。她变得越来越沮丧,越来越不自信,因为她无法达到别人对她的要求。她变得讨厌自己。
这个女人的问题不在于如何调整自己适应环境,而在于如何适应自己——快快乐乐地接受她自己,摆脱想要成为一个完全不同的人的压力。她必须明白“天生我材必有用”的意义,了解每个人都必须依照自己的性格而不是依别人的性格行事。
她重新肯定自我的第一步是不要再用别人的标准来衡量自己;她必须建立自己的价值观,然后付诸生活,同时必须学习自处,减少自我批评。
过度挑自己的错是不喜欢自己的人的毛病之一。适度的自我批评是健康的、有建设性的,而且是改善自己所必需的,但是当它成为一种强制性的观念时,就会使我们瘫痪,无法采取积极正面的行动。
许多年前的一天晚上,我和我丈夫一起授课。课后,班上有一个女学生来找他,抱怨自己讲话讲得没有预期的好。
“当我上台讲话时,”她告诉我丈夫,“我觉得胆怯、别扭。班上每一个人都好像很沉着、自信。一想到我的缺点就令我感到气馁,于是就表达不出我心中所想说的话了。”
她剖析完自己的弱点后,戴尔对她说了一句令我终生难忘的话,那句话很简单:
“忘记你的缺点。毁掉你的演说的不是缺点而是缺乏优点。”
是的,毁掉一篇演说、一个人,或一件艺术品的不是那些缺点。莎士比亚的剧作中充满了历史和地理的错误,狄更斯的小说更充满了过分感伤、煽情的段落。但是有谁在乎?这些伟大艺术家的作品依旧流传千古,光芒四射;它们的优点盖过了缺点,使得缺点变得不足挂齿。我们喜爱朋友是因为他们的优点——却不在乎他们的缺点。
进步和自我的实现来自集中心思在自己的长处上、发展最佳的特性、把缺点抛在脑后。我们必须改正自己的错误,然后忘掉它们。
罪恶感和自卑感,对过去的生活和现在的过失的偏执观念是既不可爱又要不得的心态。一旦陷入这些心态中,我们便无法尊重或喜欢自己,而且也不会欣赏别人的这些心态。我们必须把过去埋葬,重新开始。
在学习喜欢自己的过程中,我们必须先发掘出对自己缺点的容忍心。这意思并不是说我们应该降低标准,变得懒惰无能或不做最大的努力。我们必须明白没有任何人能够永远得到满分,包括我们自己。要求别人十全十美是不公平的;要求自己十全十美则是自我本位的愚行。
数年前我加入一个组织,其中有一位女士是个彻头彻尾的完美主义者。她对她所做的一切都要求丝毫不差;但对别人来说,她的工作几乎都是失败的。一个简单的报告她都得研究好几个小时才能提交出来;发表演讲时,她总是把题目讲得淋漓尽致,却累坏了听众;她家从来不欢迎临时探访的客人;举行宴会时她连最小的细节都事先安排好。这位女士费尽心力,也的确做到了一种机械式的完美,但所付出的代价却是欢乐、自然和温暖。她是一个完美得无聊透顶的人。
不断要求自己完美便是一种无情的自负形式。他们无法忍受只是跟别人一样好而已,他们要超越别人,光采四溢,成为众人瞩目的明星。
他们的注意力不是摆在付出自己和自己的才能上、为了做事而做事,而是摆在胜过别人、把自己高高放在完美的架子上。
身为一个人,完美主义者也像其他的人一样经常会遭受失败,但他无法容忍或超越自己的失败,结果变成恨自己。
不要把自己看得过于认真,能够偶尔停下来自我欣赏一番,是学会更喜欢自己的一个条件。
在前面一章中,我强调每天挤出一段独处的时间帮助我们了解自己的必要性。孤独对学习喜欢自己也是一个帮助。马里兰州巴尔的摩薛顿精神病学协会的董事里奥·巴蒂梅尔博士写道:“以前的人习惯在晚上睡觉前反省一下当天的活动。这仍是学习如何与他人和与自己相处的更好的一个好方法。”
在我们能忍受自己之前,实在无法奢望别人会为我们的在场感到高兴。哈瑞·艾默生·福斯狄克说,无法忍受独处的人就像“永远受风吹拂的池塘,永远无法平静下来反映出任何美好的东西”。
通过学习跟自己单独相处,我们可以找到一个心灵的停泊处、一个参考点、一个我们与外界关系的本垒位置。安妮·莫罗·林伯格在《来自大海的礼物》一书中写道:“一个人只有在与自己的核心相关连时,才能与他人相关连。就我来说,透过孤独最能找到我的核心、我内在的源泉。”
孤独提供给我们一个较客观地审视生活的远景。“静下来,同时了解我就是上帝”是圣经诗篇中给我们的忠告,这仍然是个非常好的忠告。孤独对灵魂的好处跟新鲜空气对身体的好处是一样的。
把自己的满足和快乐寄托在别人身上,无异于把重担加在我们所爱的人身上,从我们与他们的关系中抽取快乐。喜欢、尊重和欣赏我们自己跟喜欢别人一样,是健全人格的一部分。
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