谁最需要你
如果孩子需要的是物质上的照顾,那么没有人会需要父亲或母亲。
但是,既然还有感情上的需要,父亲就是必要的,就跟母亲一样。
在郊区某个社区最近的一次教育委员会秘密会议中,教育委员们面对一个因为旷课太多而被高中开除的16岁男孩。他的各科成绩全都较差,而且还有两科不及格。
男孩及他父母都被带进会议室接受询问。那孩子长得很漂亮,尽管脸上带着年轻人惹出麻烦时的那种卑屈、怨恨的表情。母亲紧张尴尬,尽力解释她已经尽了最大的努力。父亲,一个59岁、穿着体面的生意人,一直保持着沉默直到一个委员问他跟他的儿子关系怎么样。
父亲解释说他是个很忙的人,工作占去了他所有的时间。“我让我的太太照顾孩子!”他说,“督促孩子做功课并告诉他通过考试是学校的责任。”
那些教育委员——都身为人父——继续追问,你有没有看过你儿子的成绩单?有没有采取什么措施?孩子的父亲承认他看过而且打过电话给校长。“但是,”他加上一句话,“电话占线,所以我就没有再打了。”
当这一家人离开时,校方决定再给那孩子一次机会。他们觉得,错在什么地方已是很明白的了;或许再给那孩子一次机会他将会有好的表现、将会有所改善。
不幸的是,为时已晚。孩子已经养成了很多不良习惯。缺乏父母较多的指导是无法克服的,过了不久,他就又被开除了。更糟的是,孩子的父亲从没有真正了解到他做了什么——或者该说是,他没做什么——才使得他儿子被开除。
这并不是个不良少年因为抢劫或杀人而被逮捕的案子;而是一个忙得没有时间去关心儿子是否按时上学的为人父者的故事。
最悲哀的是这类故事经常发生。有很多的孩子正是在没有父亲教导的情况下长大。他们是有父亲没错,但那只是个住在他们家的男人而已。他们不常见到他或跟他没有多深的感情。父亲每天一大早就出门,很晚才回家。有时候他加班;有时候他带着一手提箱的文件回家办理。
当他不加班、不带公事回家时,也是忙了一整天太疲倦了,只能躺在椅子上埋头读晚报,一直到孩子们都上了床。他的休闲时间极少有孩子的份儿,而是在跟公司同事打保龄球,周末打高尔夫球,以及跟客户在鸡尾酒会上。
女人因为工作和事业而丢下家和孩子一直受到猛烈地批评。大家理直气壮地指出,没有任何一份工作,不管多么荣耀、薪水多么多的工作,值得她们去付出使孩子失去关怀、被冷落的代价。
但是很少有人批评不在家的父亲。只要他继续维持和提高家庭的生活水平,他对子女在道德和感情上的责任便极少受到怀疑。除了经济上的责任之外,其他一切父亲的职责都推卸掉的男人,在我们的社会中太普遍了,以至于大家都视为理所当然的了。
我曾经访问过一个在大公司当高级主管的男人。他很大方地将事业上的成功归功于妻子。他告诉我说妻子为他料理出一个非常温馨可爱的家,也创造了祥和宁静的家庭气氛,减轻他在工作上的压力。她能干地招待他的朋友和同事;他引以为自豪地谈到两个儿子。我告诉他说他们一定跟他在学校和军中服役时的优良表现大有关系。
“不,”他说,“养育孩子是我太太的事,我从不加以干涉。我只付出养育他们和让他们受教育的钱而已。”
这位成功的、受尊敬的男人坦白地承认养育儿子不是他的事,也不觉得有什么好尴尬的,对于他们优良的表现没有他的功劳,也不觉得有什么好羞愧的。这种漠不关心,如果发生在一个母亲身上,就会被视为罪大恶极了。
如果孩子需要的是物质上的照顾,那么没有人会需要父亲或母亲。
但是,既然还有感情上的需要,父亲便是必要的,就跟母亲一样。
辛辛那提大学医学院小儿精神病科诊所理事理查·E·沃尔夫博士这样给父亲的作用下定义:
一个孩子同时需要父亲和母亲,而且需要他们扮演不同的角色。对任何一个男孩和女孩来说,父亲代表一个男人的力量和智慧、他对世事的认识、他基于外界的经验而作的判断。子女需要在家庭的一些决定中听到他和母亲的声音,也需要从他身上看到一个母亲和对子女的保护和供养者。从父亲身上子女看到自己心目中的男人典范,学到对待女人的态度。如果所有的事情都是母亲在管,而父亲只是闲坐在一旁,不论男孩和女孩都可能对自己的身份感到囚惑,这将阻碍他们长大成人后的人际关系。
以前,在工业革命之前,丈夫、妻子和子女一家人同时在家里工作。在广场上、在田里工作的男人一般都是在家人的视力范围之内。
当时有一种今日城市社会失去的身体上的亲近感。现在绝大多数男人见到妻子和子女的时间比见到同事的时间少。他们无法增加在家的时间,却能决定在家的时间及品质。有时候父亲试图以带孩子去看一场周末球赛作为补偿,其实他却累得要死,觉得很无聊,或因为放弃他的高尔夫球而感到沮丧。这对任何人来说都没有什么兴趣可言。著名的《养儿育女常识大全》一书的作者本杰明·史柏克博士说如果一个父亲一天有15分钟好好地集中心思在自己孩子身上,那比一整天没好气地陪孩子在动物园里玩要好得多。
因为父亲跟孩子在一起的时间势必比跟母亲在一起的时间少,因此跟孩子相处的那些宝贵时刻便更为重要。父亲不能将之视为累人的义务,而应看作是一种建立良好的父子关系的机会。
妻子能在某种程度上帮助丈夫成为一个称职的父亲。她应该处理白天发生在孩子身上的教导问题,而不是留到晚上孩子的父亲回家时丢给他处理。她可以在谈到孩子或跟丈夫谈话时怀着爱和尊敬;孩子则会受到母亲对待父亲的态度的影响。她既能够跟孩子成为朋友,增加家人之间的亲密感,也可以安排野餐和各种家庭旅行,使丈夫真正对孩子的发展感兴趣。
我认识一家人,这家人的关系在一次露营之后完全变样。12岁的儿子和10岁的女儿几个星期来一直缠着父亲带他们去露营,而每天早九晚五上下班的父亲总是太忙或太累了。但实际促成其事的是孩子的母亲。
她暗中安排租下营帐,备好地图以及露营的各种资料。
在这种情况下,孩子的父亲不得不同意带孩子们去露营,他惋惜地看了最后一眼他那个周末计划,启程前往露营地。孩子的母亲留在家里,坐立不安地等待着。
第二天傍晚他们回来了,三个人全身脏兮兮的,但却非常快乐,不停地诉说一些有趣的事情——他们发现的那座湖,夜晚的蚊子,被风吹垮的帐篷以及那些“爸爸煎的蛋”。
事情就到此结束了吗?这只是开始而已。这一家人——现在孩子的母亲也加入了——每年夏天都到离露营地点不远的一间乡下小屋度假。
他们有一条小船和滑水板,孩子的爸爸周末都从纽约赶去和家人同乐——不带公事包。原先忙得没有时间与孩子们共享天伦之乐的那个男人突然变得成熟了,了解了为人之父的意义——然而促成这种转变的却是精心设计的母亲。
该是“翻修”我们不成熟的为人父母的观念,将“你的事”和“我的事”改变成“我们的事”的时候了。父亲和母亲的作用确实有所不同,然而他们的最终目标和满足应该是一致的。他们在孩子的成长和教养中各有各的角色要扮演,但是,如果双方中的任何一方不能负起责任,那么整个家庭关系就会变得乱七八糟。
好父亲通常都是好丈夫。《婚姻——永恒之爱的艺术》一书作者大卫·R·麦斯说,当他的第一个女儿出生时,他得到灵感便写下了以下的诗句:
我有两个爱人,
尽管说来奇怪,
我越爱第二个,
第一个越爱我!
的确是这样。女人最感到舒心的是看到孩子跑到门口迎接爸爸下班时,脸上那种快乐幸福的表情。
父亲对孩子的成长所能作出的特殊贡献是什么呢?儿童研究协会理事甘纳·狄波瓦博士相信,父亲在家庭中的地位,不仅对妻子、子女和他自己具有很重要的意义,而且对整个社会来说也是如此。以下是他的一些看法:
“对小孩子来说……上教堂的意义可能只是跟父亲一起做一件事。
但是基于这种共同参与感,孩子以后可能会发现他自己的宗教兴趣。同理,孩子也可能从双亲那里学会如何欣赏文学、艺术和音乐。通常只是母亲与孩子们共同参与这一切……父亲的加入赋予他们更丰富的内涵和深远的意义……”
根据狄波瓦博士所说的,父亲同样有责任向孩子解说他本身是团体其中的一分子。
“他要借着带他去办公室、星期六去工厂参观、一起坐在送牛奶的卡车上……等等,让孩子对经常剥夺父亲陪他的时间的工作有一种正面的感受……孩子可能无法了解父亲为什么要做那些事,但是他会觉得父亲是在做一些不仅帮助他,同时也帮助别人的事。
这一切表示父亲不但必须付出时间给孩子,而且也付出他自己,如果他要做一个名副其实的父亲的话。的确,他必须工作,但是不该拿工作为借口来逃避他作为人类一分子的责任。那些总是忙得没时间陪孩子的父亲,如同已故的H·L·孟肯所说的:“工作只是为了逃避思索人性时所感到的痛苦的人……他们的工作,就像他们的游乐一样,只是让他们逃避现实的可笑符咒而已。”
戈登·H·史克罗德在《基督教先驱论坛报》上报道说,他连续两周让300个初一、初二的男生记录下各自跟父亲相处的时间。平均一整个星期与父子单独在一起的时间是7分半钟!
这个可怕的统计数字,似乎显示出严厉批评社会现象的评论家菲利普,威利所说的“绝大多数的美国男人都是糟透了的父亲”。威利先生估计,即使最忙的人,每个星期也大约有57个小时用在吃饭、休息或做自己喜欢做的事情上。从这57个小时当中,他当然拨得出7分半钟给他的孩子。“但是爸爸已经离家了,”威利先生悲哀地说,“他不会回家,一直要到他醒悟到自己一生最大的满足应该首先是身为一个父亲,然后才是顶尖的高尔夫球手或事业上的大人物。”
父亲的身份隐含着成人的身份,它是男人身体上成熟的可见表征。
对孩子来说,不幸的是它并不涵括心灵和精神上的成熟。这方面一个男人必须靠他自己的努力才能达到。
是的,是爸爸回家的时候了。就像生个孩子要两个人才成一样,要造就出一个快乐、将来对社会有用的人,也需要两个人——母亲和父亲——精神上的影响。
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