因不及果
种瓜得瓜,种豆得豆。这是非常简单的因果关系,有播种就有收获。但是,在现实生活中,有些因果关系比较复杂,并不是一目了然。
一个老实人三番五次地被人冤枉。他打了一个喷嚏,紧接着刮起了一阵风,把晾衣绳上的床单吹到了地上。女主人出来后,指责是他碰掉的。老实人辩解说,是风刮掉的。可是那时风已经停了。女主人一边抱怨一边把床单重新晾上。刚晾好,老实人忍不住又打了一个喷嚏,碰巧这时候又刮起一阵风把床单吹到地上。女主人用异样的眼神看着他,说:“真相大白了!还敢狡辩吗?是你的喷嚏把床单震下来的。”老实人感到很委屈,但又找不到理由为自己辩解,吓得他再也不敢打喷嚏了。
打喷嚏与床单落地之间是先后关系,但没有因果关系。但是,有了两次经历之后,老实人真的以为是自己的喷嚏导致床单落地。在这里女主人运用了“因不及果”的控制手段,这种控制手段是通过混淆事情的先后关系与因果关系,强加给别人的一个罪名。给人造成心理压力,误以为是自己的原因导致不好的结果,事实上,行为与结果之间只有先后关系,没有因果关系。这种圈套很难识别,很容易影响别人的情绪。一旦有人振振有词地指责你的过失的时候,你就会感到良心上的不安,不能冷静地弄清楚事情的真相。
原因与结果具有时间上的先后关系,但是并不是所有具有先后关系的现象都具有因果关系。天上下雨,地面就会湿。“下雨”是“地面湿”的原因,二者是因果关系。夏天下雷阵雨时,闪电在前,雷声在后,曾经人们认为是闪电引起雷声的。后来,人们发现闪电和雷声是同时发生的,只是因为光速比声速快,所以人们先看到闪电,后听到雷声。闪电与雷声只有先后关系,没有因果关系。
如果有人想用“因不及果”控制你的情绪,他不用为自己的说法准备任何证据,只需要把先后关系偷换成因果关系,对你先前的行为进行指责就行了。
“都怪你当初做了那个决定,你看,现在发展成这个样子,你后悔了吧?”
“都是你的错,如果当初你不那么做,我们也不会落到这样的下场。”
“我跟你说过,做事要考虑后果,可是你不听,现在这么多人都被你连累了。”
听到这些抱怨和指责,你会不会感到愧疚呢?在强大的心理暗示和心理压力下,你会不由自主地把错误归结在自己身上。也许问题的主要原因并不在你身上,甚至根本与你无关,但是你的情绪受到了控制,没有心情考虑其他的因素,好像真的是自己一时失误做了错事。
对方的指责越是激烈,越能让你感到愧疚和自责,大部分人都不能在别人的怒气冲冲的指责面前保持冷静的思考。即使问题并不复杂,也很容易落入陷阱。
落入陷阱之后,你可能会为自己辩解:“我也没想到会出现这样的结果。”一旦你辩解,就说明你已经承认了事情的发生是由你造成的。
使用控制手段的人就会得寸进尺,让你对问题的发生承担责任,或者你会对问题的原因避而不谈:“既然现在问题已经出现了,那么我们追究责任也没什么意义,还是全力以赴地解决问题吧。”这样说只能证明你心虚了,控制你的人同样会把责任推向你。可能你会等到事情过去之后,才突然明白过来,问题的出现跟我有什么关系?凭什么由我来承担责任?
虽然这种控制手段很容易让人变得情绪化,不能进行理性思考,但是应付这种控制手段的方法很简单,只需三步:保持冷静、控制情绪、询问理由。
第一,要保持冷静。要冷静耐心地倾听对方对你的指责,找到他传达的关键信息。比如前面我们列举的那些指责无非传达了两个信息:你以前做过一个决定;现在的情况很糟糕。他并没有拿出理由来证明二者之间存在因果关系,只是他那激烈的指责让你不能对问题进行冷静地分析。
第二,要控制情绪。试图控制你的人想通过激烈的指责让你感到疑惑、内疚或混乱,把关注点从问题本身转移到自己身上。因此你要避免变得情绪化,把注意力集中在你要解决的问题上面。理性地思考一下,看看问题的出现是不是跟你有关。如果你的决定与问题的出现之间有因果关系,那么最好的办法就是承认错误,然后想办法弥补过失。如果你的决定与问题的出现之间没有必然的联系,那么说明对方在使用控制手段,你应该进入第三步。
第三,要询问对方指责你的理由和根据。如果有人暗示你,你过去的决定导致了目前的糟糕状况,那么你可以镇静地反问他:
“请你详细地解释一下,我的那个决定是如何导致现在的结果的。”
或者你可以提醒他,他在用“因不及果”的控制手段:
“我知道那个决定和现在的结果之间有先后关系,但是我看不出二者之间有因果关系。”
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