对人不对事
对人不对事和人身攻击有类似之处,即通过让你维护自己的尊严分散你的注意力。但是,它与人身攻击也有明显的不同,它并不专门以侮辱别人的人格为手段,而是针对别人的身份指责别人的行为和言论。
从前,父子俩用驴驮着货物进城去卖,傍晚货物卖完了,两人牵着驴回家。半路上,有人笑他们:“真笨,有驴不骑!”
于是,父亲让儿子骑上驴,继续走。没多久,有路人说:“真是不孝顺的儿子,竟然让自己的父亲走路。”
儿子听后,赶紧下来,让父亲骑到驴背上。谁知没走几步,有人说:“真是狠心的父亲,竟然让儿子走路。”
父亲赶紧让儿子也骑上驴背。马上又有人说:“两个人骑在驴背上,不怕把驴累死,这驴一定是借来的。”
父子俩听后赶快溜下来,把驴的四条腿绑起来,用棍子扛着走。
在这个故事中,主人公受到了别人言论的控制。比如,身为儿子怎么可以自己骑驴让父亲走路呢?太不孝了。或者,身为父亲怎么可以自己骑驴让儿子走路呢?太狠心了。
人们对各种社会角色的行为规范有不成文的规定,大多数人都习惯于把各种角色的行为模式套用在自己和别人身上。既然你是家长、子女、老师、经理、职员、服务员、男人、女人或者其他的角色,那么你就应该这样做或那样做。一旦有人指责你做得不对,你就会为自己作为那些角色而辩护,偏离了讨论的主题。
每种社会角色都有自己的利益,当别人对你缺乏信任或对你有成见的时候,就会指责你所有的行为都是为了自己的利益。尤其是在利益冲突的两个角色之间,常常因为缺乏信任而互相指责。比如,父母希望孩子留在身边,不让孩子去远方谋职。孩子可能会指责父母:“你们为了自己的利益妨碍了我的发展。”这时,父母也可以反过来指责孩子:“辛辛苦苦把你养大,现在翅膀硬了,就想远走高飞了。”在企业内部,领导与员工之间也有这样的问题,领导下达一个命令或政策之后,可能被员工指责为剥削。员工提出一些建议的时候,可能被领导指责为偷懒。当大家互相指责时,每个人都会变得情绪化而为自己辩护,不能再进行快速清晰的思考。
对付这种控制手段的最佳方法是相互沟通,尽量理解对方的观点,以求达成共识。不要为了人格尊严而辩解,而应该把关注点放在讨论的主题上,寻找双方的共同利益,提出对双方都有利的建议。如果这样还不能解决问题,那么,最好找一个和你们没有利益之争的第三者做调解人。
所有的角色在工作和生活中都有不利的一面,比如公司的元老可能跟不上时代的发展,公司的新人又太缺乏经验了。年轻的员工如果用“对人不对事”的控制手段,会对元老说:“你的思想已经过时了,那套办法太陈旧了。”很可能会把老员工激怒,一方面他会为自己辩解,另一方面,他还会指出新员工的缺陷:“我走过的路比你走过的桥还多,什么时候轮到你在我面前指手画脚了?”这是人们对一些角色根深蒂固的成见,年纪太大的人一般都比较落伍,太年轻的人一般都没有经验。让他们发生矛盾的根源在于彼此不信任,他们热衷于寻找各种理由来证明自己的成见。如果一个人不信任你,你就算费尽口舌也不能把他说服。他并不关注讨论的内容,而是把你所说的一切与对你的成见联系起来,然后,针对你而不是针对你们讨论的问题进行反驳。
在对方不信任你的情况下提出你的观点、展示你的才智是很不明智的,无论你的建议多么高明,对方都会以一种否定和怀疑的态度来对待。即使你是一片好意,他也有可能怀疑你在好意背后包藏祸心,进而曲解你的话。因此,聪明的做法是建立信任关系之后再发表你的观点。如果对方已经表现出对你的不信任了,那就暂停讨论,先修复你们之间的关系。
当进行改革或出现某种变动的时候,一些角色就会受到“对人不对事”的控制。比如,一个教师试图放弃自己的职业去经商,他周围的人就会纷纷出来劝阻:“你不是经商的料,还是本本分分当老师吧!”当一个女孩想当警察的时候,她的父母就会给她做思想工作:“哪有女孩当警察的?整天舞枪弄棒的,哪还有女孩的样?”教师周围的人和女孩的父母在用一种角色模式把他们套住,他们把注意力集中在了角色上,而没有关注问题本身。如果你遇到这种情况,要清楚自己想要的是什么,而不要被自己现在是什么束缚住。对那些想阻止你的人,没有必要跟他们辩解,只要用行动证明给他们看就行了。
这种“对人不对事”的控制手段许多时候都是来自自己的内心。大多数人都有自卑心理,常常对自己做出否定的判断:“我老了,跟不上时代了”,“我长得很丑”,“我不善言辞”……这样的自我贬低无异于画地为牢把自己圈起来。你会陷入自卑的情绪中,忘记自己的目标。
摆脱这种自我控制的途径有两条:第一,认识到这些消极判断都是相对的,你只是跟某些人比显得比较老、丑或者不善言辞,跟另一些人比其实是另一番情景。第二,改变消极的心态,挑战自己的能力。比如把“我老了”变为“我有丰富的经验”;把“我太丑了”变为“我有灿烂的笑容”;把“我不善言辞”变为“我很踏实稳重”。这样以后,你有自信了吗?
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