第十二章 快乐的起点
一个3岁的孩子发脾气的时候正好碰到来家里做客的叔叔,于是她找到了一个发泄对象。
“我讨厌你。”她大声说道。
“嗯,我爱你。”他有些不解,不过仍然笑着回答她。
“我讨厌你。”她仍旧固执地大声说。
“我仍然爱你。”他的笑容更加灿烂了。
“我讨厌你!”她歇斯底里地喊着。
“嗯,我仍然爱你。”他再一次向她保证,并伸出双手拥抱她。
“我爱你。”她终于温柔地屈服了,融化在了他的怀抱中。
发展心理学家研究的正是这种简短交流中潜在的情绪交流。在上面的小故事中,这种“我讨厌你”与“我爱你”的态度差异表明他们之间存在一个“交流错误”,在他们的情绪达到一致后,这种错误也就被“修正”了。
一次成功的修正能给双方带来好的心情,就像上面提到的那个小姑娘和她的叔叔一样。而如果这种关系长期得不到修正的话,则会带来相反的效果。一个孩子在一致性中断后加以修复的能力,也就是能够经受住别人的情绪风暴并且重新修复与他们的交流的能力,对他一生的幸福至关重要。人们要做的不是避免生活中无法避免的挫折和痛苦,而是要学会在经历挫折和痛苦之后尽快恢复平静。恢复得越快,享受快乐的能力也就越强。
这种能力和社交方面的其他许多能力一样,都是在婴幼儿时期就开始发展起来的。当一个宝宝和他的监护人达到情绪上的一致时,他们会彼此协调地交换信息。但是在一岁之前,宝宝的神经系统还不完全具备这种一致的能力,他们与别人达到完全一致的时间大约只有30%,每隔一段时间就会有不一致的情况出现。
如果出现不一致的情况,宝宝就会闷闷不乐,他们通常会以哭泣来抗议,实际上,他们是在寻求情绪上的一致,这代表了他们第一次尝试修复交流。他们会在重新达到一致后平静下来,这表明他们已经掌握了这种基本的人际交流技巧。
每个人在童年时都有自己应对痛苦情绪的方法,当然有的高明一些,有的笨拙一些。这种能力的学习是潜意识的(可能是通过镜像神经元进行的),孩子是通过观察哥哥姐姐、玩伴或者父母控制情绪的方法学来的。通过这种被动学习,可以使杏仁核恢复平静的眶额皮层的调节神经系统会“练习”孩子们所看到的恢复平静的方法。有时这种学习是有意识进行的,比如在大人提醒或者帮助孩子控制他们的不稳定情绪时。假以时日,通过不断练习,调节情感冲动的眶额皮层神经系统就会逐渐得到加强。
通过这种方式,孩子们不仅可以学会如何恢复平静或者控制情感冲动,而且还可以增强他们对他人的影响力,为成年后的得体行为打下基础。比如上面那个故事中的叔叔就是用爱意化解了小姑娘的暴戾,而不是斥责威胁她:“你竟然敢用这种语气跟我说话!”
在孩子四五岁的时候,他们不仅会试图控制自己的不安情绪,而且还能够清楚地了解自己苦恼的起因和克服的办法,这标志着他们大路神经系统的成熟。一些心理学家认为,父母在孩子4岁前对他们的教育可能会决定孩子今后调节情绪和处理不稳定人际关系的能力。
当然,父母树立的并不一定总是最好的榜样。一项研究曾经调查了学前儿童的父母处理分歧的方式。有些夫妻在解决⽭盾时彼此对立,谁也不听对方的解释,情绪愤怒而且轻蔑,并且经常会随着敌意的增长在情感上越来越彼此隔离。研究发现,他们的孩子在与朋友玩耍时也会模仿父母,对朋友苛刻、容易发火、充满敌意而且经常会欺凌弱小。
另外一些夫妻在解决分歧时表现出更多温情、同理心和理解,他们与孩子的关系也较为和谐,有时还会与孩子嬉戏。他们的孩子一般会与朋友相处融洽,并且能够有效地解决分歧。由此可见,父母解决分歧的方式会对孩子今后的行为产生持续的影响。
如果没有其他因素的影响,这种孩子长大之后可以坚强地面对压力,以较快的速度从痛苦中复原并且能够适应别人。只有具有高明社交商的家庭才能够培养出发展心理学家所说的“乐观的情感核心”,通俗地讲就是一个快乐的孩子。
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