第四章 敢于活在当下,是一种勇气
我们想起过去就会后悔,但是应该知道,过去的已经不复存在。
我们也会为还没有发生的事情而担忧。但既然事情还未发生,过度的忧虑就是徒劳的。
放下过去,看淡未来,才能告别不安。
放下过去的勇气
我在护理患上阿尔茨海默病的父亲时,有一种深切的体会——人活在“当下”就是幸福,不存在过去。如果你祈求幸福,也就是说为了发现自己是幸福的,那么就请你放下过去,这是非常重要的。
我们都被过去囚禁着。我想很多人在过去都经历过艰辛,但我们必须把它丢弃,想到过去的艰辛如今已经“不再”。
阿尔茨海默病患者并非一直处于患病状态。有可能在某一天,那些曾经被遗忘的事情忽然就像云开雾散一样又回来了,而眼前的那个人,也重新回到了我们所熟悉的状态。这个瞬间一定会出现,所以护理患者的家人绝对不能错过这个机会,尽管它出现的时间延续不了很久。
有一天,父亲又回到我们所熟悉的旧时状态,他对我们说:
“忘掉也是没办法的事情。”
我读小学时经常被父亲打骂,与父亲的关系并不好。当时我很想对他说他可别随便就忘记了哟,但他本人却说“忘掉也是没办法的事情”。一般来说,他是不记得已经忘掉的事情了,可当时却不同,他接着又说:
“要是有办法的话,我想从头再来过。”
听到父亲说想从头来过的时候,我便彻底放下了。我深深地感到,虽然曾经与他有过种种不快,但事到如今也不应该再把它作为问题了,或者说即使把它视作问题也是没有意义的。
若不这么想,那么人际关系的问题是无法解决的。像我,则是父亲帮我说破了。我想,如果我们觉得自己与哪个人关系不好,就必须有放下过去的勇气。
我们想起过去就会后悔,但是应该知道,过去的已经不复存在。有人说自己现在活着很辛苦,是由于过去的经历。果真如此,那么为了从现在的辛苦中解脱出来,你就必须回到过去,去清除这个原因了。但是,只要没有时光隧道,人是回不到过去的,所以今后你就不得不继续承受这种辛苦了。
看淡未来的勇气
刚才讲的是过去的事情,现在讲一下未来的事情。要问未来将会是怎样,未来也不存在。因此,没有必要为还没有发生的事情而担忧。
可以放到明天考虑的事情很多很多。还没有发生的事情,现在可以不用去考虑。今天考虑了也没用的事情,就不用考虑,只为了今天这个日子活着就行。可能有人无论如何都得考虑一下今后的事情,但谁也不知道今后将会怎样。
无论两个人怎么认为自己现在正处于最幸福的时候,也会有也许明天就吵架分手的状况。也许会有这样的日子吧,但即使这样的日子来了,也可以在那天到来的时候再考虑的,今天我们只能抱着与对方亲密相处下去的决心过日子。就这样,如果每一天都能过得很充实,想必你们两个人的关系将会变得非常充实,两个人的关系也一定会持久发展下去的。
我在护士学校里教书,经常有学生问我这类问题,我就是这样回答他们的。有关恋爱的咨询很多,其中最常见的就是“怎么才能使远距离恋爱获得成功”。怎么才能使得远距离恋爱顺利持续下去呢?那就是不要让分别前的三十分钟郁郁寡欢。眼看不得不分别的时间越来越近,有一方或者双方都会变得不开心,于是就谈及下次究竟什么时候能再见。“下个星期有工作见不了面,所以下次见面要两个星期以后了。”当谈及这种话题,两个人的关系就会不好了。
如果两个人度过的时光很充实,那么会在分别以后才发现:“啊!我们都没约好下次什么时候见面呢!”两个人能够如此充实地度过时光,那么他俩的恋爱一定会顺利持续下去。但是,如果现在两个人不能完全享受在一起的每个瞬间,而不能有效利用相聚时间的两个人却在约下次再见的时间,就好像你在逼问对方“什么时候能再见”。如果两个人在一起度过的时光很充实,连下次见面的事情都来不及考虑,那么他们的恋爱一定会长久的。能不能长久持续,这是结果而不是目标。
在心理辅导中常见的问题是,孩子不愿去学校,父母很担心。很多人向我诉苦,说他们感到非常不安,担心这孩子将来会怎样,会不会总是不去上学就这样过一辈子。
我是怎么回答他们的呢?我说这不是现在考虑的事情。总之,如果家里有孩子,那么只要考虑与这孩子好好相处就可以了。去不去学校是由孩子决定的事情,不是由父母决定的。可能孩子不久就到该上学的时候了,但父母不能逼孩子去上学。
很多人都认为在问题尚未解决的时候是得不到幸福的,但事情绝对不是这样。没有必要将幸福滞后。
为什么呢?因为幸福不是过程而是存在。你要明白今天能与孩子一起度过,就已经足够令人欣喜了。父母觉得孩子如果不去上学,未来就绝对会是一场灾难,但父母这时看起来是为孩子考虑,但事实上也是为了追求“成功”。
从学校毕业是一种成功。或许有人会说远离这样的成功而活着的孩子不幸福。当然,我也不认为孩子在家放手不管就好,学校教育也是很重要的,但我认为更重要的是,你们要感到能与孩子在一起就已经是幸福了。
你无法知道今后会发生什么。既然如此,请你放手未来,即便会有问题,也还是先考虑做现在能做的事情。你现在觉得幸福就好。
与其担心未来,不如为今天全力以赴
咨询:
都说现在“进入人生百年的时代”,但又不能憧憬幸福的晚年,故对长寿感到不安。
最近经常看到“进入人生百年的时代”的说法,可一想到要活那么久就感到不寒而栗。
我工作的单位属于夕阳产业,今后的工作将不断地被人工智能所替代,而且还存在老龄化社会、人口减少、政治不信任等问题,越想越不指望会有幸福的晚年,我可不想长命百岁。虽然是这么说,但自己又没有足够的勇气去自杀,岸见先生对老龄化社会是怎么看的呢?
(公司职员,38岁,男性)
回答:
你的幸福不是由社会形态决定的。
与其担心将来,不如为今天全力以赴。
以前有位年轻人觉得今后四十年都将过和现在一样的生活很辛苦,于是就尝试自杀。在当今社会,我们甚至连一年以后会发生什么都不能预测,所以我对这位年轻人认为今后四十年会继续过和现在一样的生活,感到非常吃惊。
但是如果能够一直过一样的生活,可以说也是可喜可贺的事情。我不认为很多人都希望自己的人生跌宕起伏,在充满不确定性、不能预测会发生什么事情的状态下度过一生。
话虽如此,但如果今天的生活与昨天没有丝毫变化,只想明天还是延续今天的生活,那么即使没有什么特别的不满,或许你活着也会经常觉得总有什么地方得不到满足。一想到今后要带着这种不满生活下去,你也会产生难以名状的不安吧。
如果能继续同样的生活那还算好,如果你对将来不抱希望,即使能长寿也不指望有幸福的晚年,那么就会对今后越来越感到不安了。
不过,我觉得“如果今后过不了好日子就不需要长寿”的说法很可笑。
首先,要说个人对于社会老龄化有什么办法,或许是什么办法也没有。但是,在从这样的社会环境中出逃之前,我们可以思考一下在这样的社会里该如何生存。
其次,幸福并非取决于今后的社会将如何改变。确实,社会形态对人们的幸福生活有很大的影响。就举例中所提到的政治而言,并不是说一下政治不信任就不管了,我们还要努力去改变政治。
我从未指望过政治家能给我们带来幸福,但是不希望政治家给我们带来不幸。对于今后,我们不能撒手不管,必须为子孙后代着想。
你说一想到活那么长就感到不寒而栗,但即便今后长寿的人越来越多已成趋势,谁也不能保证自己就真的能长命百岁。我们在说想不想活得长久之前,首先要知道,没有任何证据向你表明,你能活得足够久。
既然如此,你现在为或许来不了的晚年而感到不安,说什么因为不能期待有幸福的晚年就不想活得长久等,我觉得这就好比在说,心脏总有一天要停止跳动的,现在就把它停掉好了。
如果你今后还想生活下去的话,你能做的不是将来的事情,而是就为了今日而把这一天过好。
父母的课题,不是干涉孩子的未来
咨询:
儿子说要辞去电视台下属公司的工作,当自由影视制片人,我担心他无法维持生活。
儿子从电影专科学校毕业以后,进入了一家与影视有关的公司。做市场开发,连吃饭时间都没有,几乎不回家,晚上都睡在公司,结果有一天早上起不了床,耽误了摄影,被解雇了。之后他一边打短工一边在朋友的摄影棚里帮忙。
也曾有人请他负责制作用于发表会的数字影碟,五年前在影视相关派遣公司做了登记注册,现在一家电视台下属公司以非正式员工的身份工作。他曾想过有一天能成为正式员工,可似乎看不到转正的希望,就想放弃了。儿子说准备今年10月从派遣公司辞职,独立出来,做一名自由影视制片人,走遍日本全国,为民间传说的口述者摄影,制作成数字影碟,以此来赚取制作费。
作为母亲,我认为这种工作无论如何也维持不了生活,很为他担心。现在,儿子住在东京都的一间公寓里一个人生活,独立出来以后,我们做父母的应该为他支付房租、健康保险、国民年金吗?我感到很头疼。
(寅子,66岁,女性,东京都)
回答:
坦率地说,作为父母没有什么可为他做的。
最近,由于过劳死的问题,父母认为应该了解子女在从事什么样的工作。从某种意义上来说,这也是理所当然的,我也明白父母从子女那里听说了工作的事情以后而担心的心情。
但是,幸好你儿子被从事繁忙市场开发工作的公司解雇了,眼下你不用担心他会过劳。现在你担心的是,他不能成为公司的正式员工,作为自由制片人能否维持生活。
如果你儿子自学校毕业以后到现在,都是自己赚钱维持生计的,那么今后也没有什么可担心的。这就是合理的结论。
如果我对你说不必有任何担心就可以结束这次咨询的话,那就好了。但是,我还是不能就此打住话题。为什么呢?因为我不能保证你儿子今后可以自己维持生计,毫无问题地生活下去。做父母的也一样。父母也不知道子女今后的人生会怎样,所以才担心。
只有子女能决定自己要从事怎样的工作那么,作为父母有没有什么事情可做呢?这是个问题。坦率地说,什么也做不了。因为父母无法干预子女的工作。从事什么工作,只有子女自己能够做决定。
当子女工作不顺利的时候,也只有他们自己才能承担这个责任。其实,你儿子早晨起不了床耽误了摄影的时候,他就该辞职了。
要说父母能做些什么,那就是询问他你们有什么可帮忙的。如果对于你们的询问,他回答说希望你们帮他做这些或那些,而你们做父母的也是能够办到的,那么就可以帮助子女。
但是,就算经过了这样的流程,父母也没有什么可做的。因为不能迟到,你儿子让你们早上打电话提醒他,你们会打电话吗?支付房租、支付国民年金,其性质就如同早上打电话提醒一样。
能自力更生,我劝你们现在什么都不用去做。
候,子女是不会认真地去思考自立的。我想你们即使不援助,你儿子也他就会变得更加依赖了吧。当父母还在想方设法为子女做些什么的时如果他一直以来都认为依赖父母理所当然,那么你们跟他提这些,助为耻的吧。因为这样做等于告诉他说父母不相信他。
民年金,如果你儿子是个自尊心很强的孩子,他会以接受父母这样的援更不要说,他还没有向你们提出要求,你们就想帮他支付房租和国
亲密关系中,如何让对方愿意听你的
咨询:
发现丈夫又在外借钱。
我是否应该只为自己考虑跟他离婚,还是尝试着再相信他一次呢?
我发现丈夫又在外面借钱。这次借了两百万日元。
上一次是五十万日元,说是因为零用钱不够,做了信用卡透支提现。而这次说是买卖股票亏了,便去炒外汇,结果更亏了,好像是从金融机构借了八十万日元。银行账户上原有的一百二十万已归零,加起来一共两百万日元。
我一点点积攒起来的钱,一下子都没了。
我觉得他借钱这毛病一下子也改不了,我还有孩子要抚养呢。
但是,现在丈夫正与癌症作斗争,我要是跟他离了婚,他就成孤单一人了。因为他父母都去世了。
我是应该为自己考虑跟他离婚,还是尝试着再相信他一次呢?
(办事员,38岁,女性,千叶县)
回答:
重要的是,不能重复上一次借钱被发现时的处理方式。
与其责怪他借钱,不如帮他想一想如何才能解决问题。
这是第二次借钱被发现了,所以首先要把握住的是,如果与上一次同样处理,那么今后还会发生类似事件。这次的处理方式必须与上一次不同。
如果是他一个人生活,借了很多钱,把储蓄也用光,生活难以维持,那也只是他一个人的事情,可以说就随他去吧。但你们两个人已经结婚,在一起生活,所以他的行为结果不单单落在他一个人身上,还会威胁到你们两个人的生活。如果你们今后还将继续婚姻生活,当然可以说希望他不再借钱了。
重要的是,不要去责怪他借钱,先帮助他想一想如何才能解决问题。
你来信没有提及上一次是怎么处理的,所以我也不知道,但你说的是“发现借钱”,也就是说这一次他也对你隐瞒了借钱的事情,所以你跟他讲大道理,说“欠了那么多钱,生活就难以维持了,别再借钱了”之类的话,他一定会反感,而且这些道理他原本应该就很清楚的。
如果他认为借了钱也没什么大不了的,那就不会隐瞒了吧。他若真是零用钱不够,那肯定会找你商量说能不能再多给点的。问题在于,这次他借了钱也觉得必须隐瞒。
这次你能做的就是看到他好的一面。
解决问题的办法有两个。
首先,想一想是不是你造成了他想要隐瞒。实际上即使他暂时不借钱了,也还是会故技重施的。这种例子多得很。
你一定要告诉他如果零用钱不够,可以跟你商量,而不是偷偷地去借钱。这次你先不要因股票买卖受损而借了两百万这个金额表现得非常吃惊,先听听他怎么说。在他讲话的时候,你也不要中途插话跟他说应该如何如何,更不能批评。要不然,他就不愿意再跟你说了。
其次,要看到他处理得当的地方。如果只关注有问题的行为,那谁都会。对他而言,或许是想通过借钱这件事情来引起你对他的关注。
因为他也不是经常借钱,在日常生活中你要关注他处理得当的行为,开开心心地与他共同生活,这是你现在能做到的事情。希望他知道不必去借钱,他身边也有理解自己的人。
我并不是说,因为眼下他正在与癌症作斗争,你就要无条件原谅他,不去提他有问题的一面。但是,无论他是生病还是没病,为了两个人在生活中能和睦相处,都必须看到对方处事得当的一面。
当然,接下来该如何做,就看你自己了,我认为还是值得再做一次努力去和睦相处的,尤其是他正在病痛中。
你得做出令自己不会后悔的决断。
对他人的不满,源于对自己的焦虑
咨询:
我正在护理母亲。哥哥什么也不做只会指手画脚,感到很头疼。
我住在八十多岁老母亲的隔壁,我和丈夫两个人负责二十四小时护理母亲。我有一个哥哥,他与父母一起居住时相处得不好,就搬出去了。
但是,他对母亲的护理等,什么事情都要指手画脚进行干涉。当着理疗中老母亲的面跟我说什么“老人会痴呆的,让她干点家务好了”,等等。
他既不出钱也不出力,光是动动嘴,很难接受。我觉得自己真的是对不起我丈夫。
面对这种一副长子面孔的哥哥,我该如何应对呢?请帮我出出主意!
(公司职员,55岁,女性,神奈川县)
回答:
你的不满也许是来自你对自己的焦虑。
如果必须护理你母亲,那么只有先把这看作不可改变的现实去接受它,然后再做其他考虑。
现在来追究你哥哥和你母亲过去的关系也无济于事。而对于你哥哥和你母亲现在的关系,你也是无能为力的。
确实,老被他指手画脚,也许你很想对他说:
“有那么多不满的话,要不要我用八抬大轿把母亲给你送过去啊?”如果你愿意护理母亲,那么无论外面有什么样的杂音传来,你都不要侧着耳朵去听。
你哥哥不能照顾母亲,所以说一些“不中听”的话,或许含有别的什么意思吧。
比如,子女想跟父母借钱时,有时候说话会很蛮横。你要是想借钱,即便是向自己父母借,也应该恭恭敬敬地恳求他们才对啊。可子女向父母借钱,自己总感到有些内疚,所以就会用那种态度对父母说:“给我钱!”
对子女来说,最理想的情况应该是不向父母借钱。可现实又不得不借钱。这种理想和现实之间的反差叫作“自卑感”。
这种自卑感,如果你不采取蛮横的态度,而是恭敬地对父母说能不能借些钱给自己,应该就可以消除的,可是自尊心强的子女就是办不到。
就拿你哥哥来说吧,他心里可能想自己应该照顾母亲的(这就是理想),而现实中自己又不能护理母亲。他想尽办法要把这种理想与现实之间的反差解决一下,可遗憾的是他也无能为力,所以就摆出一副“长子面孔”来。
其实他只要对你说“老妈的事情拜托你了”就行,可他就是说不出口。
他说那种话确实有点问题,可你哥哥至少对母亲并非漠不关心,这一点是肯定的。
因此,如果今后你能与哥哥友好相处,至少是不想白白地浪费力气的话,就要从哥哥的言行中看到他的善意,这是一种选择。
你自己是不是对“护理母亲”这件事还不能完全接受?
我觉得好像是你不能接受,自己没有专心去护理母亲,而把原因归咎到对母亲出言不逊的哥哥的态度上了。
现在你要把精力放在护理母亲上,如果你看到母亲日子过得很开心,你也感到高兴的话,想必就不会对哥哥的言行在意了。
告别彷徨不安、拒绝挑战的自己
咨询:
找到了值得干一辈子的工作,但又难舍目前的安定环境。正为是否该转行而烦恼。
找到了可以干一辈子的工作后我打算转行,但那是一个完全未知的领域,以前虽然也见到有好几个人进行过挑战,可他们最终都半途而废。
那是一项肯定有利于他人的工作,以至于在我的心中,找不到半点不去干的理由。就算会失败我也非常想要去挑战。
但每当打算辞职进入新的行业,我又失去了勇气。我已经换过好几次工作,现在总算取得了一些成功,也有了稳定的收入,所以对是否该转行犹豫不决。
虽说生活稳定,但是我既没有家庭也基本上不与人交际。我特别希望过上“像人的生活”,也希望自己的工作前景可期,我也告诉自己,在转行之后应该争取一个有人际交流的私人生活。
一直以来,每当我徘徊在人生的岔路口时,都没有人可商量,总是自己一个人独断而行。很想听听您的意见。
(医疗机构职员,33岁,男性,大阪府)
回答:
表面看上去你还在彷徨,但实际上你已经决定放弃挑战了。
如果真的是“肯定有利于他人的工作,以至于在我的心中,找不到半点不去干的理由”的话,我想你完全可以毫不犹豫地转行了,根本不必来咨询我。其实,让你对转行游移不定的理由有很多吧。
尽管甚至找不到半点不去干的理由,可你还是犹豫不决。
表面看上去你还在彷徨,但实际上你心里已经做出了决定,那就是不去进行挑战了。
你之所以犹豫不决,理由之一就是你不具备即使失败也要挑战的魄力,而且还把没有魄力的原因归咎为自己对那个领域完全未知,说什么以前进行过挑战的人都以失败而告终了,等等。
首先,挑战没有不失败的。如果本来就是不会失败的话,也称不上“挑战”了。
对于无论发生什么事情都要去进行挑战的人而言,应该不会认为自己的挑战绝对会失败的。工作是否能顺利进行,不实际去尝试一下怎么会知道呢?即使是以前进行过挑战的那些人都失败了,也不意味着你只能和他们一样。
就算到目前为止没有一个人挑战成功,将要去挑战的人也会坚信自己很可能就是那第一个成功者。
问题在于,你为什么不去挑战呢?
不去挑战当然不会失败。
尽管你说没有理由不去干,但还是犹豫不决。与其说你心里有纠葛,不如说你认为不挑战的好处更多。
坦率地说,你是害怕面对结果,而不进行挑战就没有结果了。你是觉得自己还是活在“我要是去挑战,或许会成功”的幻想中比较舒适。
因此,与转行以后的工作完成起来是否有困难没多大关系。说得更明确一点,你觉得有困难更好,因为这样你就有了足够的理由不去挑战了。换句话说,你不是因为工作完成起来有困难而不去挑战的,而是为了不去挑战,你把它想象的很困难,你只是“想要去挑战”而已,并不是要“进行挑战”。
在谈论是否转行之前,你首先要正视“自己为什么工作”这个问题。
你对转行犹豫不决的另一个理由就是,如果转行就要放弃在现工作单位所取得的成功与稳定的收入,但是你必须考虑自己究竟为何工作。
难道就是为了成功,为了有稳定的收入而工作吗?我不是说不可以去争取这些东西,但这些东西是工作所得到的结果,并不是工作的目的。
也不是只要能获得成功,或者能获得稳定的收入,干什么都行吧。
这样一想,如果你还是考虑转行以后要争取“像人的生活”和“前景可期”的话,那么你可以把这视为你工作的目的。
如果你把转行以后的工作看作达到这些目的的一种可能,那么,你不是就可以坦然地去面对新的工作了吗?
或者说,若是你工作的目的很清晰,我认为你即使不去挑战新的工作,就在目前的工作中,不是也照样可以考虑如何才能过上“像人的生活”吗?
并不是因为现在的工作,你才没能过上那样的生活,这一切,取决于你当下如何看待工作这件事儿。
第五章 在人际关系中展现自己的价值
阿德勒说:“所有烦恼都来自人际关系。
”人际关系错综复杂。进入人际关系,就一定会经历受伤,或讨人嫌弃,或被人憎恨,或遭人背叛。
但幸福很难仅仅依托于自己而存在,真正的幸福,是存在于人际关系中的。
想要处理好人际关系也很简单:在关系中展示自己的价值,并且永远相信自己的价值。
真正的幸福存在于摩擦之中
《人生论笔记》中说过,幸福不只是内在的东西,还是“外在显现的东西”。
所谓“外在显现”,意思就是向他人展现幸福。每当我阅读《人生论笔记》就会想,三木清与其说是哲学家,不如说是位诗人。因为有关何谓幸福、生与死等,对于这些很难用理论来解释的东西,他却可以通过很美的语言进行阐述。
三木清在书中也的确使用了“诗人”一词,他说:“不会吟唱的诗人不是真正的诗人。”诗人就得吟唱,就得把诗歌传递给人们。幸福也是要向人传递的。
“如鸟儿歌唱一般,自然而然地向外展露,能使他人幸福的才是真正的幸福。”
我们能做的,首先要使自己幸福。然后把自己的幸福像鸟儿歌唱一般对外展现,让这种幸福也使得他人幸福。反之,不幸亦然。如果向外传递不幸,那么,这种不幸也会传染给他人。
我在做心理辅导时,很多家长因为子女的问题来咨询我,我会这样问他们:
“在你们的子女看来,父母是幸福好还是不幸福好呢?”很显然,每位来访者都立刻回答说是幸福好。
没有哪个孩子希望因为自己而使父母变得不幸。可是,父母们总是为孩子不去学校的事情苦恼。父母为孩子的事情苦恼,其实是有目的的,那就是为了告诉孩子和周围的人,自己就是因为这个孩子才变得如此不幸的。这样一来,或许可以引起社会的同情,但是,我不认为有这种想法的父母与子女之间会保持良好的关系。
因此我跟他们讲,子女能够自己解决自己的问题,所以他们首先要让自己幸福,他们的幸福就一定会传递给孩子们。因为我希望父母们能意识到自己已经在幸福之中。
这也适合于任何人。不是完不成某项工作我们就不幸福,希望大家无论何时何地、在何种状态中、在怎样的状况下,都能发现眼下的自己是幸福的。
三木清还说,不能抹杀人们追求幸福的愿望。当时的三木清就敲响了这样的警钟,说:
“人们追求幸福的愿望,正在社会、阶级、人类等所有一切的名义下被抹杀。”诚然,自己一个人幸福是不可能的。但是,认为对所属共同体的义务应优先于个人的幸福追求,这种想法是否正确呢?绝对不是。这只是在共同体的名义之下,压制个人幸福的一种借口而已。
正如无论孩子怎么样,父母都有权优先考虑自己的幸福一样,对于优先追求个人的幸福,我们绝对不能犹豫。
如何向外展示自己
怎样才能展现自己的价值呢?三木清是这样说的:
“要时常向外展现你的幸福,如开心、礼貌、热情、宽容,等等。”
单从这句话,我们无法知道三木清在写这句话的时候心里在想什么。我们再读一下前面引用过的三木清的话吧。他说:
“如鸟儿歌唱一般,自然而然地向外展露,能使他人幸福的才是真正的幸福。”
向外展露幸福能够使他人幸福。
首先,我们要开心。性情稳定的人会受大家欢迎,因为周围的人不必为他担心。和这样的人在一起,周围的人也会变得开心。有的人从早到晚愁眉苦脸,一副不开心的样子。这种人看上去就像是自己正在把每一天弄得毫无乐趣。这只是他自己一个人的事情倒也罢了,可实际上还会影响到周围人的心情。
其次,就是要有礼貌。也就是说,当别人请你做什么事情,你不要敷衍了事地说自己很忙。如果自己被人以礼相待,那么就会很开心,觉得自己受人重视。
再次,就是要热情。自己能做的事情当然要自己做,当别人向你寻求帮助时,尽可能地去帮助他。我觉得好些人的行事恰恰相反。自己时常麻烦别人,但当别人向他求助时却又拒之不顾。当然,即使是必须自己做的事情,当你不会做的时候,也得向周围的人寻求帮助。
另外,觉得自己总是要别人来帮助的人也用不着悲观。如果认为他人对自己的热心给自己带来了幸福,那么也要把当时感受到的幸福传递给热情帮助自己的人。通过这样的幸福传递,对方也会产生一种贡献感,于是就越发愿意去帮助他人了。
最后,就是要宽容。我觉得这一点对幸福而言特别重要。如果我们不能接受与自己想法不同的人,那么马上就会发生冲突。总想证明自己与对方哪个正确的人,是搞不好人际关系的。思考如何才能与人和睦相处,这很重要。为人宽容的意思就是,即使他人的想法与自己的想法不同,也能理解对方,至少会努力去理解。就对方而言,如果他觉得即使自己的想法不被赞同也得到了对方理解,那也是值得高兴的事情吧。
就这样,把自己的幸福展现给他人,有很多方式。
若是你感到自己现在很幸福,或者说发现自己是幸福的,然后把它展现出来,那么随着你的这种变化,周围的人也一定会发现自己其实也很幸福。
幸福是外在表现的东西
三木清说过,“只是内在的幸福不是真正的幸福”。
谈到幸福,很多人会想象那是一种内在的东西,是自己心里的一种状态,而三木清却认为幸福不只是内在的东西,还是“外在显现的东西”。那么在什么地方表现出来呢?就是表现在人际关系中。
人际关系错综复杂。可以说进入人际关系,就一定会经历受伤,或讨人嫌弃,或被人憎恨,或遭人背叛。因此,有人觉得与其被人伤害,不如与任何人都不来往,独自一人活着。产生这种想法也不奇怪。年轻人中有的不去学校,有的闭门不出。存在持这种态度的年轻人也毫不奇怪。估计没有一个人从来都没有想过今天不去上班的吧。
阿德勒对于这种情况是这么阐述的,他说:
“所有烦恼都来自人际关系。”
是否有人际关系以外的烦恼呢?那也不是没有。比如死的问题,也属于人际关系。虽然没有人知道死究竟是怎么一回事,但能确定的只有死意味着分别。即便是相互并不亲近,老吵架的人,当你与他死别时,从某种意义上来说,也会不由得产生一种丧失感,觉得自己生活中的某一部分缺失了。这就是人际关系。因此,可以这样认为,就连死这个问题,也是人际关系的问题。
让自己拥有敢于进入人际关系的勇气
然而,幸福也是只有在人际关系中才能够获得。离开了人际关系,你自己一个人要想得到幸福是不可能的。
前面我们已经谈到过,在我生病住院的时候,医生对我说:
“请写书吧,因为书能留下来。”这意思是说书是可以留下来的,而我的身体则留不下来,所以说这位医生绝对不是在安慰我,而是根据我的病情尚处于不可预测的状态跟我讲的。但是,当听到他对我说“请写书吧”的时候,我则认为他的意思是保证我的身体能够恢复到可以写书的状态。
是这位医生给了我活下去的希望。之所以说一个人得不到幸福,是因为希望是他人给予的。
现在是我病愈后的第十一个年头,确实是恢复了健康。一有演讲的机会,就坐飞机到处跑,可当时真的想过自己就这样死了呢。
所谓“活着的喜悦和幸福”是从人际关系中获得的,并不是指实际上与谁的关系,也不是必须进入特定的人际关系中去。只不过当我们感到绝望的时候,把我们从绝望中挽救出来的是他人。我们说“活着的喜悦和幸福”是从人际关系中获得的,意思就是说希望都是他人给予的。
我想三木清自己并不知道自身的命运。他在战争中,因被怀疑藏匿了一位根据治安维持法受到检举的共产党员作家朋友,而被投入了监狱。
可是战争结束了他也没有被立即释放。他在监狱里感染上疥疮,肾衰竭,没有得到任何护理,从床上摔了下来去世了。那是1945年9月的事情。如果战争一结束就马上被释放出来的话,他就不会死了吧。三木清就是那样死去的。
他应该从未想到自己会经历那样的人生吧。他年轻的时候写的《不可谈论的哲学》一书的草稿中有这样一段话:
“我没能失去对未来的良好希望。”不是说“没失去希望”,而是“没能失去希望”。为什么是“没能失去希望”呢?就因为希望是他人给予的。
既然希望是他人给予的,那么即使实际上并不是活在与某个人的关系中,我们也是活在与其他人的联系中。
当你认为他人是可怕的,是想要使你陷于困境的恐怖存在,那么我不认为你能从他人那里得到希望。
我们往往会把他人视为恐怖的存在。我自己也是如此。母亲死后,就剩我与父亲两个人生活了,可是与父亲一起生活很够呛,正因为是生活在同一个空间,所以气氛都显得格外紧张。
当我与父亲商量我结婚的事情时,也很害怕他会反对。我试探性地对父亲说,母亲在世的时候就一直期待着我能结婚。
没想到父亲当即就同意了。所以,想象中很可怕的事情,在现实中不一定会发生。当时我领悟到,要想感受活着的喜悦,首先自己得有勇气。
无论何时,相信自己是有价值的
要具备进入人际关系的勇气,必须认可自己是有价值的。因为意识不到自己有价值,就不能进入人际关系中。不过,是否反其道而行之的人更多呢?
为了不进入人际关系,就不承认自己有价值。因为当他们认为自己这种人没啥了不起的时候,是用不着进入人际关系的。他们是害怕,觉得自己都不能喜欢自己,怎么能让别人喜欢自己呢?但是,一旦人有了自信,就必须进入人际关系中去了。必须向自己喜欢的他或她表白了。
可是这样一来,也许会被拒绝,会痛苦难受。有的人一想到此,便会不知不觉地逃避人际关系。
然而,我们只有在人际关系中才能获得幸福,所以为了进入人际关系,我们必须认可自己是有价值的。
不要把他人想象的很恐怖,而是需要鼓起勇气把他人当作阿德勒所说的“伙伴”。也就是说,他人在必要时是会帮助自己的。我们再回到先前的话题,那就是要相信有给予自己希望的人存在。
当你感到自己以某种方式在为他人做贡献的时候,就能够认识到自己是有价值的。要得到这种感觉,做些什么才好呢?总之,现在你首先只能为他人做自己力所能及的事情。
我的一位朋友说他决定早上在车站向与自己擦肩而过的人说“早上好”。即使不相识的人,你跟他打招呼说“早上好”,他也会很高兴的吧。但是,一开始他很害怕。因为他说话结巴,做不到心里想什么就说出口,一直感到很痛苦,总以为别人会因他口吃而看不起他,笑话他。
我问他如果别人讲不出话来,他是否会笑话。于是他意识到不可能会发生这种事情的,便暗自下定决心第二天早上要跟别人打招呼。结果,十个人当中有八个人也都回头给他打招呼说“早上好”。他开始感觉到自己是有价值的。
无论生与死,都要相信自己拥有独一无二的价值这位朋友是通过打招呼这一行为获得贡献感的。但要获得贡献感,我们能做的不仅仅是行为。
正如前面叙述过的,我生病时曾这样想:自己身体动弹不了,失去了工作,只会给家人添麻烦,这样的我还有活下去的价值吗?
然而,病倒以后经过了好几天,我想到了一件事情。我突然想到,如果生病住院的不是我,而是家人或是好友的话,那我会怎样做呢?我肯定会火速前往医院探望吧。这时,家人或朋友的病情无论有多重,我也会觉得只要他活着就好。
我想同样的道理没有理由不可以套用在自己身上。也就是说,我虽然徘徊在生死边缘,但一定有人会因我这样活下来了而感到高兴的,我意识到自己活过来就是对他人的贡献。
对我来说,这么想难度有点大。但即使完不成什么事情,如果你能够意识到只要自己存在,只要自己活着,就是为他人做贡献,你就能感受到自己是有价值的。如果能感觉到自己有价值,那么就能进入人际关系中去,就能获得幸福。希望大家能这么想。
若说活着就是贡献,可能会立刻遭到反驳吧。难道死就不能为他人做贡献了吗?这要是为死去的人着想,你难道还认为他能做贡献吗?
对死去的人而言,他既不能触摸,不能目睹,也不能闻声。从这个意义上来说,死就是永别。三木清对此是怎么阐述的呢?他说:
“与死者有可能再见面。”并说那就是在你自己死的时候。他说只要你还活着,就绝对不可能与死去的人再见面了,但如果你死了,或许有可能与其再见面。我很能理解这种心情。
我觉得虽然我们不能在死者的世界与其再见面,但是死者所说的话我们是永远不会忘记的。现在也是,我偶尔会想起父母说过的话。
按照这种形式,人无论是在活着的时候,还是在死了以后都能为他人做贡献的。
怎样面对束手无策的未来
咨询:
心爱的人患了重病。自己却什么也帮不了,觉得自己很没用。
如何才可以帮到他呢?
得知心爱的人患了重病。
听说他患了晚期癌症,医院说无法动手术了,虽然正接受着抗癌药的治疗,但还是到各家医院去寻找是否有治好的可能性。
我没有医学知识,无法做一些有助于他的事情,而且也不知道该跟他讲些什么,只能在一边发呆。觉得自己很没用。
(主妇,49岁)
回答:
相信心爱的人。如果能去探望他的话,那就珍惜与他在一起的时光。
必须相信心爱的人。
你要相信他明白自己所处的状况,并能够应对只有他自己才可以解决的问题。
我不是说因此你就什么也不必做了。就算你什么也做不了,除了相信他有能力自己应付病痛之外,你当然想要帮助正与病痛作斗争的他。
但是,即使你有心去帮助他,有时候也不知道该如何去帮助。如果你不知道自己能做什么,那么你可以问他一下“有没有什么事情我能做的”。其实我想,这种时候应该没有什么人知道自己该怎么做。
就算你什么也做不了,也不知道该跟他说些什么,如果能见到他,难道你不想去见他吗?如果去了,你对他说“因为担心所以就赶过来了”就可以。
有一个我经常会想到的情节。
主治医生对生病孩子的父母说,孩子已经没有康复的希望了。
阿德勒则对主治医生说:
“凭什么你可以这样对我们说?你怎么能知道之后会发生什么事情呢?”今后会发生什么事情还未定。
谁也不知道将来会发生什么。
你可以做的,只有珍惜与他共同度过的时光。
如何面对非理性的爱人
咨询:
未婚夫的借钱问题解决过一次又再次发生。我可以就这样跟他结婚吗?
我和已与之订婚的男士在一起生活。同居有两年时间了,准备近期就领证,而且也都通知了双方父母、兄弟姐妹和朋友。大家都很高兴地祝福我们。未婚夫不懂管理金钱,沉迷于赌博,有多少钱花多少钱。因此,刚开始同居时,我还管着他的工资,每个月给他零用钱。
同居了半年,我发现他在外借钱。好像一直是借了钱就去赌博,当我知道的时候,他已经欠下了一百万日元的债务。
经过多方商量,他保证今后不再借钱,玩赌博控制在零用钱范围内,讲明不许使用已有用途的钱,以此为条件,一百万日元债务的偿还由我负责管理,两个人合作一起还债。总算是快要还清了,所以就决定登记领证吧,可谁知发现他又在外面借了钱。前几天好像是因为他没还借贷的钱,我接到了催债的电话,还收到了寄来的新申请的贷款卡,我一想到不知道他又在外面借了多少钱,就整夜睡不着觉。
他本人还瞒着我,以为不会被发现的,一副满不在乎的样子。登记领证在即,我内心却不再相信他了,只有不安。周围人都祝福我们,还送来了贺礼,我也很难轻易下决心取消婚约,今后该如何相处下去呢?
对结婚也感到很苦恼。
虽然最终还得由我自己来决定,但我还是想找您咨询一下,希望您能给我一些意见,请多多指教。
(打零工,39岁,女性,大阪府)
回答:
虽说爱一个人会非理性到极致,不过结婚前有几点应该慎重考虑。
我想,很多情侣都存在结婚前必须解决的问题。
不是什么大的问题,也可以结了婚以后再慢慢解决,但是有关他借钱的问题,我认为还是结婚前解决了为妥。
并不是说有问题就不能结婚。如果说即使有问题也准备要结婚,那不是因为问题解决了,而是因为双方明白两个人齐心协力就能解决问题。
实际上结了婚也会产生问题。如果坚信产生问题时两个人也能齐心协力解决问题,那么就可以结婚。相反,如果不这么认为,那么就会担心到时候说不定又会发生同样的问题,就下不了结婚的决心。
我想你在同居时能够解决他的贷款问题,这很好。但只是做了还清债务和管理工资的规定,问题还是没有解决。
问题不在于借钱本身,而在于他借钱是为了赌博,然后,眼看着快要还清了又去借钱,而且还瞒着你。更有甚者,他还以为没有被发现,一副满不在乎的样子,这也是问题。
债务本身只要还清了就解决了,可隐瞒借钱的做法根深蒂固,是个很难解决的问题。这个问题不解决,结了婚就有很大的风险。
为了解决问题,必须重新考虑以下几点:
在解决债务问题时,是不是你单方面提出解决方案的?
如果是你单方面提出解决方案的话,那就不属于协助他解决问题了。重要的是问他自己觉得该如何解决,要两个人商量。
你信上说他不懂管理金钱,有多少钱用多少钱,如果他不认为像他那样用钱有问题,那就只能告诉他这样有多少钱用多少钱,生活就难以维持了。
但是,如果他明知不能够借钱,你却还跟他说他再借钱去赌博的话就无法维持生活了,那他一定会有抵触的吧。因为他隐瞒了借钱的事情,说明他应该很清楚自己的所作所为。
这样的话,你得想一想,是不是你令他想要隐瞒借钱的事实。当然,我很明白你为什么说不能相信一再借钱的他,但重要的是,你没有用事实证明是他自己做错了事情,就去协助他解决问题。那也可以认为是他对你管理工资,给他零用钱这样的生活感到不满。当然,他肯定知道是他自己错了,所以他接受了。
再次慎重考虑了以后,你不能再沉默了,必须对还以为没被发现、一副满不在乎的样子的他说清楚。这不是相信不相信他的问题。一定不能灰心,要耐心地与他对话。
如果经过商量,依然发生同样的事情,或许就不该结婚了,至少也要延期。不能因为已经得到了父母、兄弟姐妹和朋友的祝福,就只好不情愿地跟他结婚,这不是很奇怪吗?
如果即便如此你仍然想跟他结婚的话,当然任何人也拦不住。我觉得还有协商的余地,所以给你提几个建议,你可以尝试一下是否这样处理。
就算再次出现同样的事情,那也是你选他作为自己人生伴侣的责任,结婚就意味着要承担这个责任。我想你要是向周围的人提起他借钱的事情,恐怕大家都会反对你们结婚的。他们肯定会说不要特意去跟明知有问题的人结婚,等等。
但是,人生中谁也不是都能按照逻辑来决定事情的。
可以说,爱一个人会非理性到极致。
活在当下,但也要有打破现状的勇气
咨询:
雷曼金融危机以后丢了工作,患上了心理疾病。已经好多年没笑过了。
我的人生处于绝望中,提不起活下去的精神来。经常想到去死,但又没有自杀的勇气。我现在五十六岁,曾在一家设计公司工作到五十岁左右,一直从事着自由合约制的广告设计。工作也挺顺利。建造住宅的贷款也还清了,两个儿子也没有依靠奖学金,我都供他们大学毕业了。
可是,自从那场雷曼金融风暴以后,我与客户的生意渠道一个接一个地断掉了,工作难以继续维持。对于一直以来只从事广告设计工作的五十来岁的人来说,几乎没有重新就业的可能。我也应聘了很多行业的招聘,全都没有被录用。现在为了生存,无可奈何只得去一家派遣性风俗店工作,做一些模板和宣传广告设计,为女孩子的画像加工,等等。
觉得自己很可怜、很可悲。收入还不到四十岁时的一半。
那家店表面上是一家株式会社,但是既不给社会保险也没有雇佣保险。工作内容不好,工作环境也恶劣,在二流子一样的经营者的影响下,那里完全就是一个垃圾场。
我对家里人从未提起过自己在做那样的工作,一想到我的工资是从那些卖身女子所赚来的钱中抠出来的,心里就忍受不了。因此患上了心理疾病,一直在看心疗内科。已经有好多年没笑过了。但为了吃饭还是得工作。感到很痛苦。我有没有什么办法可以从这现实中逃脱出来呢?
(56岁,男性,爱知县)
回答:
人怀念过去都是在没有勇气改变现状的时候。
——我送你一句阿兰·德波顿的名言。
要说有没有从现实中逃脱出来的方法,那肯定是有的。不过,你必须为此下很大的决心。
首先,必须考虑现在的工作怎么办。如果对于工作的内容、职场的环境难以满足,也很难改善的话,那只有转换工作了吧。
也许你会说现在是不可能辞职的,但是如果你真想从现状中解脱出来,就必须有所行动。幸好你的房贷也还清了,儿子们也从大学毕业了,所以也并非不可以简朴地度过今后的人生。
其次,必须忘却过去的辉煌。放手过去,有时候并不是一件简单的事情。但是我认为,你只能接受再也回不到过去的现实,从现在能做的事情开始。人们怀念过去,往往是因为改变不了现在的生活方式。
最后,要相信家人。你说从未向家人提起过现在的工作,我建议你是不是该坦率地告诉家人。因为他们一定会感谢你一直以来这样努力地为他们工作着,我认为他们一定不会责难你的。
你说已经有好几年没有笑过了。我想起了法国哲学家德波顿曾经说过这么一句话:
“人不是因为幸福而笑的,是因笑而感到幸福。”请你尝试一下,每天早上从笑开始一天的生活。
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