第三章 无法回应他人的期待,那又怎样
除了自己本身,那些附属于自己的金钱、名誉以及工作等,与真正的幸福完全无关。
他人所认为的成功,未必是真正的成功。
必须要拿出勇气去做与人们的期待完全相反的行动。总是按照社会的期待行事的人,最后也会失去自我。
不必回应他人的期待
三木清在《人生论笔记》中经常引用歌德的名言。歌德说:
“各种生活皆可以过,只要没有失去自我。只要自我还在,失去任何东西都不可惜。”这是歌德的诗。
三木清自己也说类似的话。他说:
“幸福是人格。人如果可以像脱去外套那样,任何时候都可以毫不在乎地扔掉幸福,那他就是最幸福的人。但是,真正的幸福,他不会把它扔掉,而且想丢也丢不掉。因为他的幸福就如同他的生命一般,与其融为一体。”
能够像脱掉外套那样毫不在乎地把虚假的幸福扔掉,那他就是幸福的。然而,真正的幸福是扔不掉的。因为真正的幸福是跟我们融为一体的。
在十一年前我因心肌梗死病倒的时候,三木清的这句话给了我很大的鼓励。当时我还在一所学校做外聘讲师,可是因病立刻被解雇了。想必学校也不可能聘请一个不知道下个星期是否能来上课的讲师吧。我跟学校说自己住院一个月就又可以来上课了,可是学校没有同意。
我躺在医院的病床上完全动弹不得。这种状态日复一日地过去,给家人也带来了很多麻烦。必须活在这样的状态中,我不得不思考自己是否真的可以这样活下去,自己有没有活下去的价值。不过就在这个时候,我想起了三木清的话,他说,别的幸福都能够扔掉,而真正的幸福是与自己融为一体的。
我本身的专业就是哲学,所以非常清楚世俗的成功与自己无缘。可是,我也不是没有想过希望得到世俗的名誉,如成为大学的教授、获取学位,等等。
但是,当时我突然意识到,那些世俗的名誉对自己来说已经毫无意义了。躺在病床上动弹不得的时候,金钱、成功还有名誉,完全不起作用。因此,当我明白那些东西都可以像外套一样脱了扔掉的时候,三木清说过的这些话给了我极大的鼓励。
躺在医院的病床上使我领悟到,除了自己本身,那些附属于自己的金钱、名誉以及工作等,与真正的幸福完全无关。
从摩擦中学习真正的幸福
其实,我们在每天的日常生活中经常会迷失了自我。为什么这么说呢?这也是从三木清的《人生论笔记》中引用而来的,他说:
“我们的生活建立在期待之上。”接着,三木清又说,“有时候我们必须拿出勇气去做与人们的期待完全相反的行动。”这就是“被讨厌的勇气”。
我们活在世上一直被他人的期待所逼迫,被说应该这样或那样做。
比如,想跟不符合父母意愿的人结婚,就会遭到父母反对。当自己下决心不结婚了,要单身生活下去的时候,又会遭到父母的反对。我单纯地认为结婚与父母的意愿没关系,可就有人说什么他不想做不孝之子,必须尽孝心,这令我非常吃惊。一个人活在他人的期待中,结果不仅不能度过属于自己的人生,也会失去真实的自我。
因此,我认为三木清所说的“必须拿出勇气去做与人们的期待完全相反的行动”,恰恰就是我们必须认真听取的。三木清说:
“想要按照社会的期待行事的人,很多时候最后发现不了自我。”当我们不遵从父母的意愿,决定过自己的人生时,其结果就是违背父母的期待。但是,只有经历了与父母产生的摩擦,人们才能够发现自我。要想接近真正的幸福,这样做就变得尤为重要。
我们一定要志存高远吗?
咨询:
在工作气氛浓厚的职场,只有我不能满足公司的期待,感到十分焦虑。
我的苦恼并不是很清晰,明知自己不能一直这样下去,但又提不起干劲来。
我今年三十岁了,还没结婚,二十岁进入服务行业,一直工作到现在。自己一直以来就没有很强的进取心,也没有什么远大志向。
现在的工作单位环境不错,充满了浓厚的工作气氛。我觉得到目前为止,自己也是一直参与其中,积极努力地在工作,但是总达不到公司要求(完成销售目标),感到自己好像再也得不到公司的信任了。对于公司一直以来的关照,我也总想着要做出回报,可总是不能正视自己的缺点,老爱撒一些小谎,遮遮掩掩。
因为性格如此,自己心里的怨言也不能向谁去诉说,如今感到十分苦恼。我知道自己就算是辞去现在的工作,也还是会重蹈覆辙的,更何况我也没有辞职的勇气。虽然明白找到努力的目标很重要,但是这种气力也只是瞬间性的,完全无法持久。我既不想给公司添麻烦,也不想被后来的同事用鄙视的目光看待,可越是这样想,得到的效果越是相反。
怎么才能从这种怪圈中挣脱出来呢?请原谅我写得杂乱无章,请多多指教!
(服务业人员,30岁,女性,大阪府)
回答:
我不认为每个人都必须志存高远拼命工作。
如果你的苦恼尚不清晰,那就找不到解决问题的线索。首先必须弄清楚自己究竟为何苦恼,问题出在哪里。
如果你想继续现在的工作,觉得这样下去不行的话,那只有行动起来。假如你既不想这样下去,又提不起干劲来,那就说明你并没有真正认识到自己不能长此以往。
我也不认为工作的时候,大家都必须有志向,要拼命工作。有干劲固然是好,但是也不需要过多的干劲。
工作勤快一些,没有重大理由就坚持上班。不奢望能晋级,愉快地等待休息日的到来,就算是工作单位充满了干劲十足的气氛,你也不必非与其他人一样。可以有多样化的工作方式。
你鼓足干劲想要努力工作,但得不到结果,这也无可厚非。可能会因此认为得不到公司的信任吧。在这样的现实面前,你说对于公司一直以来的关照,自己也总想着要做出回报,这样想是正确的。
工作需要的不是“气力”,而是“努力”
但是,接下来你的做法就错了。你总是不能正视自己的缺点,为了掩饰,撒了很多小谎也无济于事。那我们就来想一想该怎么办才好吧。
首先,要弄清楚问题在哪儿,怎么做才好。
如果说所谓“缺点”就是指长期达不到销售目标,而不能完成指标又是你自身的问题,那么以后就不能避而不见。
不能正视自己的缺点,为了掩饰而撒小谎,这不是性格上的问题。
那只是当你在工作上得不到预期结果的时候便会采取的行动模式而已,并非性格。而你之所以把它看作自己的性格,是因为你觉得那种缺点是不可能改正的,至少是觉得改正起来很困难的。
其次,来探讨一下为了达到目标今后该怎么做,能做些什么。
我们先考虑一下能做些什么,为了将其付诸行动,也可以先制定一个目标。不过,如果只是糊里糊涂制定目标,那也是毫无用处的。制定一个含含糊糊的目标,或制定一个很可能无法达到的目标,令你一开始就认为那是达不到的。如果是那样一个目标,就算是能够达到,也会令你认为必须有“气力”了。
先制定一个可能达到的目标,待此目标达到以后,再制定一个较高的目标。为此需要的不是“气力”,而是“努力”。就算不能轻易达到,只要是有可能达到的目标,就不需要气力,但为了达到目标,努力是必须的。
再次,害怕后进来的同事会怎么看你。在现实当中,或许有人会用鄙视的目光来看你,但你也不可能去制止对方。若是你不想被人如此看待,那么就只有自己努力。
最后,找到一个能够向其倾诉内心的人。我觉得让别人看到自己软弱的一面是很重要的。世界上没有完人。我想,你会发现世界上有很多人有着与你一样的烦恼。
即使是家人,也别相互干涉
咨询:
丈夫说想辞职,我很为难。
您好!初次见面。我是五十三岁的家庭主妇,丈夫五十五岁。他是从事建筑设计工作的,在四五年前被调到了另一个部门,工作内容完全不同了,他的视力也越来越差,现在工作起来很辛苦,我能够感受到他似乎很烦恼。离退休还有四年时间,作为我来说,看不清楚就看不清楚,问一下周围的人就行了,就这样把这几年时间打发掉算了,但是丈夫好像忍受不了。
我们有两个儿子都在读大学,还有一个女儿马上就要升高中了。如果丈夫现在辞职的话,那么房子的贷款都无法还,孩子们也不能去学校读书了,实在是让我左右为难。丈夫自己说要找一份和现在不一样的工作,可是老实说,显而易见收入只有现在的一半。现在又不是公司要让他辞职,我觉得就这样混下去,能待在公司里不就行了吗?老实巴交的丈夫似乎忍受不了。我应该同意他辞职吗?
(家庭主妇,53岁,大阪府)
回答:
辞不辞职,本该由他自己做决定。
商量中有三件事不可提。
考虑到孩子接受教育的事情、家里的房贷问题,你当然会觉得如果辞去现在的工作会有很大的麻烦吧。
但是,我想你丈夫也一定清楚地考虑过这些问题后才提出来想辞职的。虽然他十分清楚在目前这样的状况下不可能辞职,但还是下决心想要辞职,应该需要很大的勇气。
他说了想要找一份和现在不一样的工作,所以提辞职的事情绝对不是一时兴起吧。其实,被调到另一个部门也不是最近发生的事情,而是在四五年前。你丈夫从那时开始,就一直在为因工作内容不同了,越干越辛苦而感到苦恼。
而且他也不是自己已经决定了事后再告诉你的,我觉得他现在还在犹豫中。我们留意一下这几个方面,来探讨一下吧:
首先,你可以发表自己的意见,但要知道“有些意见可以跟他说,有些意见不可以说”。原本辞不辞职是由他自己决定的事情,也只有他自己才能做出决定。但是,如果他一旦辞职,就会给家庭带来实实在在的麻烦,所以你可以就“能否辞职”一事发表自己的意见。
这时,你不能一开始就对他说绝对不能辞职,对此你绝不让步。因为一开始就把结论说出来的话,那么就谈不上商量了。
你能讲的意见,只有关于现在辞职的话会有什么样的困难,要克服这些困难必须做哪些事情。当然,就这些问题进行商量,如果他能理解辞职不现实,那也许就会打消辞职的念头。可这也是通过商量才能知道的结果。
其次,绝对不可谈及他的工作方式。也就是不能说“看不清楚就看不清楚,问一下周围的人就行了”之类的话。虽然你希望他不要辞职,但是即使他决定打消辞职的念头,今后以什么方式继续工作,该由他自己决定。或许你认为他就这样在公司里混下去就行了,但是你不能对他的工作方式指手画脚。
最后,在商量的时候绝对不能责怪对方,这很重要。首先要尽量去倾听对方解释,理解他的想法。理解与赞同是两回事。能够理解但不能够赞同,这也很正常。重要的是,他能感觉到你在倾听和努力理解他的想法。
辞职还是不辞职,虽然是目前需要解决的问题,但一开始你就不去理解,也不去倾听,那么,即使他继续工作了,不给家庭经济带来困难,或许今后你们两个人的关系也不会好。
人不是为了工作而活着,是为了活着而工作的。进而言之,是为了幸福地活着而工作的。从这个意义上来说,虽然确实存在现实的问题,但如果他干着不如意的工作,并感到不幸福,甚至觉得你们两个人的生活也不幸福,那么结果肯定会鸡飞蛋打一无所有。
商量不是一次性的,也可以进行多次。我想你可以对他说要是今天拿不出结果,下次再谈吧。重要的是,两个人之间能够同心协力去解决问题。
无论是通过什么样的形式,期望你们解决问题的实际感受,能成为两个人今后人生的宝贵经验。
敢于孤独的人,才能肯定自己
咨询:
被父母长期以来的冷漠所伤害,我现在连朋友也找不到。
我成长到现在从未得到过父母的关爱。虽然也没有受到过虐待,但是从来都没有被父母认认真真地对待过。
我说不想去学校,他们就说那就别去了。我说不想学习,他们说那就去工作吧。我只觉得父母就像是外人。
我并不是真的不想去学校,不想学习,我只是希望他们能关心一下我。
但是,父母只想要装作好父母,把我的话当真了。一点儿也不在乎我。
在这样的环境中生活了十八年的我,既不能向父母说说自己内心的真实想法,也不能做自我肯定,以至于连朋友也没有。对什么事情都提不起兴趣来。感到人生很受挫。
这样的我,今后还能挽回自己的人生吗?
(学生,18岁,女性)
回答:
不能自我肯定与同父母的关系没有任何关联。你一定能活出自己的人生。
当然可以挽回。
到目前为止的人生中,你因从来都没能得到父母的认真对待,一定感到很痛苦吧。正因为如此,你才没办法向父母诉说自己内心的真实想法,这些我都能理解。
不过,我无法理解你所说的不能自我肯定,以至于连朋友也找不到,对什么事情都不感兴趣,并感到人生很受挫。因为这些与你和父母的相处方式毫无关系。
如果说你父母像其他很多父母那样,一直以来嘴上总说“这是为你着想”,事无巨细都要对你的人生进行干涉的话,我觉得这样要可怕得多。
另外,像你父母那样,不干涉你的人生,任何事情都必须由你自己来决定,与前者不同,从某种意义上来讲,你也一定很辛苦。因为人生选择的责任都要由你自己来扛,不能推给父母了。
不过,你已经十八岁了,今后一定会从父母身边独立出来,走自己的人生道路。现在的你,一定能做到。
他人眼里的精彩,未必是真正的成功
咨询:
因从小就有焦虑症,当在人面前演讲或在会议上发言时,就发挥不出应有的水平。
我喜欢工作,也觉得很有意义,但是就是害怕在会议上发言,很多时候一开口就会把事先准备好的内容忘得一干二净,脑子里一片空白。
除了工作以外,比如说参加结婚典礼,也很害怕在人面前致辞。
回想起来,自己从小就属于正式场合就怯场的那种类型。
随着年纪的增长,我觉得自己不能再这样下去了。还有,看到同事们在别人面前讲话一点也不紧张,我就会产生自卑感,心想为什么自己说话就不能够像别人那样自然呢?
怎样才能做到在别人面前讲话也可以像平时一样自然呢?
(公司职员,30岁,男性)
回答:
感到紧张不是什么坏事。不过,你的紧张存在其他目的。
你的紧张其实存有其他目的。
在人前讲话时,没有人能做到完全不紧张吧。
紧张都是有目的的,就是你很想说要是不紧张,自己就可以好好做演讲了。因为如果自己演讲得不好,就可以归咎于紧张了。
但是,也许你即使不紧张也做不好演讲。
你经常与人比较,这也是问题。
你看同事讲话不紧张,但是或许他只是看上去不紧张而已。
或许他为了让自己不紧张,平时进行练习了。比如,先写好稿子,大声朗读,录音以后再从头听过。
你经常想自己怎么才能像同事一样讲话自然不紧张,把自己与擅长演讲的人进行比较,当你认为自己无论如何也做不到像同事那样自然演讲的时候,也就不会想到要进行练习了。可以说是因为你不练习,所以认为自己不行。
就算你说自己从小属于正式场合就怯场的那种类型,说自己平时在非正式场合可以很好发挥,其他人也理解不了。其他人只有在正式场合才能听到你说话。你之所以说如果是平时而不是正式场合,讲话就不紧张了,那是因为你活在一种可能性中。如果只是在非正式场合就不紧张,可以好好讲话,那谁都可以做到。
假如你在非正式场合真的能好好演讲,那么你只要把正式场合当作非正式场合就可以了。
你只要想一下正式场合与平常有什么不同,就会明白该怎么做了。
在正式场合,你是想讲得更精彩些,期望给人留下好的印象。其实你用不着这么想。
因为重要的不是讲话是否精彩,而是你讲得是否正确。你想要做一次令人陶醉的著名演讲,也没有多大的意义。
会议不是演讲比赛。结婚典礼上的致辞也是为了向两位新人表示祝福,应该不是为了让来参加婚礼的人认为你是位精彩的演说家。
别去想要讲话精彩
我在演讲一开始,有时会说“我今天比较紧张”“刚开始讲不好”。这样说就不会去想今天自己必须讲得有多精彩了。
还有一个问题,就是你不相信听你讲话的人。难道你看到讲得不好的人会去嘲笑他吗?应该不会吧。那么,其他人大概也不会因为你讲得不精彩而嘲笑你。
紧张其实也不是什么坏事。人在紧张的时候,可能反而能够超常发挥。年轻时,我曾参加过学生管弦乐团。有非公开演出,其实就是像正式演出一样的彩排。当时并不感到紧张,但是在紧张的正式演出时,我明显感到大家比非公开演出更好地发挥出了实力。
当然,我们在练习时一次都没能做到的演奏,在演出时却做到了的情况也从来没有发生过。
其实,没有瑕疵也不一定就是好的演奏。我们在人前演讲时也一样,可以紧张,可以不自然甚至结巴。
因为所谓“在正式场合发挥水平”,不是指讲得有多精彩,而是指讲得是否正确。
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