第二章 除了自己,没有任何人能决定你的价值
生命是每个人自己的课题。如果随波逐流,依靠别人去做决定,那么无论长多少岁也不能算得上成熟。
成熟是指:自己的课题自己做决定,自己的人生自己负责,自己的选择自己接受。
自己的价值,也要由自己来诠释。哪怕被指责、被否定、被世俗的规则抛弃。
今后的人生如何度过?——致少年的你
我想起了自己读高中时所经历的事情,作为一名毕业生,我想跟大家谈一谈人长大究竟是怎么一回事。
我第一次感觉自己已经长大成人,是在高中二年级。起因是在伦理课上,我觉得老师把我看作一个平等的人。在这之前的一年,有一次我正在走廊上走着,那位老师从对面走了过来。那年我才十六岁,老师已经年过七旬。
与老师擦肩而过的时候,大家都会点头打招呼吧。当时我也很自然地低了一下头,而老师明显停下了脚步,对我深深鞠了一躬。这给我留下了极为深刻的印象,我一直在想,他是什么专业的老师呢?一年以后才知道,这位老师是教伦理社会的。
老师在上课时,并没有因为我们还是高中生而降低深度。教科书上印有用粗体字标示的关键词。老师尽可能地用英语、德语、法语、拉丁语和希腊语,将这些词整齐地写在黑板上。教科书中有一句话叫作“我是阿尔法,我是欧米伽”。看到这些,我瞬间皱起了眉头,心想这是什么意思啊?
于是,这位姓蒲池的老师说:
“没关系。我会给你们解释清楚的。”然后发给我们两张复印材料。其中一张纸上复印的是古希腊语,“阿尔法”“欧米伽”是希腊语拉丁字母的读音。还给我们发了拉丁字母一览表,并给我们讲解怎么发音。还有一张是《新约圣经·约翰福音》中的一个章节,是用希腊语写的。照着这两张纸,我们不仅学会了怎么发音,还了解到了有关希腊语的初步解释。
这就是我最初接触古希腊语时的体验。如今回想起来,从那时我就已经与哲学结下了不解之缘。不久我便开始学习哲学。
虽然那时我觉得自己还是个孩子,但当我意识到这位老师将我当作一个平等的人来对待时,我便开始萌发出这样一个想法:从现在开始,我可以把自己看作成人了吧。
可是社会并不把高中生看作成人,说都“还只是高中生呢”。从某种意义上来讲,这都是社会上的诡辩。因为要升学,所以为了考试而花费时间和能量当然也很重要。不过现在回想起来,除此之外,我还想在高中学习与考试无关的、更重要的东西,所以我学习很努力。
自己的课题,要自己负责
年岁的增长,并不能代表内心的成熟,不是说一岁岁增加就成了大人了。要想成为大人有三个条件。
成人的第一个条件,就是你能够对非得自己决定不可的事情做决定。
我家住得离校区很远,也很偏僻。上小学时,以我们小孩子的脚步要走三十分钟。因为住得远,所以放学回到家后,直到第二天上学,我都不会再迈出家门,每天如此。
有一天,小学同学打电话来,邀请我出去玩。我觉得这件事情我不能擅自决定,就问母亲:
“现在我可以去朋友家玩吗?”母亲回答说:
“这种事情你自己决定就行啦。”
我很吃惊,心想原来这种事情是可以自己决定的。当时我意识到,自己的事情得自己决定,而我却要求母亲来做判断。我开始明白,要成为大人,必须自己决定自己的事情。
我经常使用“课题”一词来对该由自己决定的事情进行诠释。倘若要对“课题”这个概念下个定义,那就是当我们考虑某件事情的最终结局将落在谁的头上,或者说,谁必须担负起某件事情的最终责任的时候,就知道这件事情究竟是谁的课题了。
举一个最简单的例子。学习或不学习,究竟是谁的课题呢?很多人误以为学习是父母的课题。这样的父母若是看到孩子在玩耍,就会说:
“给我好好学习!”按理说,说这种话是不应该的,也是不能说的。因为学不学习是孩子的课题,不是父母的课题。
大多数父母都会习惯性地去干预孩子的课题,以至于我不得不进行如下说明:
人际关系中的纷争,都是因为你入侵他人的领域,或者是自己的领域被他人入侵而引起的。不妨设想一下,如果你不怎么想学习,却突然被别人教训说“要好好学习”,你会有什么感觉?我想你一定会产生排斥心理。这是因为,这种事情别人不说你也明白,你也知道不学习是不行的,可就是不喜欢别人来告诉你。如果老师成天督促你,你反而会产生逆反心理。
因此,我想告诉各位父亲或母亲,不要对孩子说“给我好好学习”。学不学习是孩子的课题,而你们有自己的课题。
我的儿子现年三十岁。初中时他上的是一所公立学校,准备考某所高中。要想从初中考入那所学校非常难,结果他还是考上了这所必须初中和高中连读的全寄宿制学校。
我并没有干涉他,去不去上这所学校是孩子的课题,我不能为他做决定。因此,我选择了尊重孩子的意愿。
儿子认真地翻阅着学校宿舍的介绍,突然对我说:
“我不打算去这所学校了。”
那所学校并不是轻而易举就能够考上的,于是我问他为什么不想去了,原来是因为那份宿舍介绍里印有一张夜晚生活的时间表,上面写了“强制自习”几个字。他说:
“自习怎么能强制呢?自习本该是自觉做的事情,却规定强制实行,我可不想去那种学校。”于是,他就很干脆地放弃了入学资格。
当然,这并不是个偶然事件,因为在这件事情之前以及之后,他的自主性都是很强的。他能准确地判断哪些事情该由他自己负责,我从来没有对他说过“给我好好学习”之类的话,也没有督促过他,我真的感到满心轻松。
站在孩子的角度来看问题,从某种意义上来说,或许有人督促他好好学习会更轻松些。也许很多人都认为,完全没有外部力量的推动,一切都靠自觉,是件很难的事情。但是,意识到自己的课题只有自己才能解答,这是成为大人的必要条件。
曾经有母校的毕业生到我这里来咨询。突然给我发来一封邮件,说自己是很多年前洛南高中的毕业生,想与我这个学长见个面。我读了邮件以后心想,虽然我平时很忙,很少有时间与某个人私下见面,但因为是校友,见见也无妨。
他4月刚进某家公司工作,可5月就辞职了,从东京回到了京都,然后就找到了我。
我记得我当时问过他为什么辞职,而在问之前,他先做了自我介绍。
一般来说,别人要求你做自我介绍时,你会怎么说呢?我以为他会介绍自己对什么感兴趣,最近在读什么书,喜欢什么样的音乐,等等。
不承想,他忽然间正襟危坐,就像朗读履历表一样一条条给我叙述自己的经历,这令我十分诧异。
他为什么5月就辞职了呢?很可能是进那家公司并非他个人意愿,他糊里糊涂就进去了。他成绩很好,幸运地进入了洛南高中,在高中成绩也很优异,随后考上了京都大学。之后他也不清楚自己到底想做什么,便在学长的推荐下进了那家公司。
在4月进入那家公司之前,一切都很顺利,但进去以后发生了两件事情,令他萌生了离职的念头。
其一是突然被分配到了营业部门,上司吩咐他去找客户签合同。我想,那位上司实际上也没有期待他能够拿到合同。吩咐他去执行,也可能是公司的常规做法,让新人吃点苦,经历一些困难,对他们来说是很重要的锻炼。
在这之前,他一直是个精英,结果却拿不到合同。对他来说这是人生中遇到的第一次挫折。这样的经历,大多数人在进入大学之前应该也有过很多次了,可他此前一直比旁人优秀,所以他因为这个小小的失败,受到了很大刺激。
其二是他看到上司和学长的工作状况,觉得似乎一点也不如曾经想象的好,感到他们一点也不幸福,所以就辞职了。
为什么他觉得他们不幸福呢?我们得好好地思考一下。这件事还关系到后面的话题,你们就暂时先存放在头脑的一角吧。
发生了这两件事情后,他5月初就早早辞了职,回到了京都。之后,他找到了其他工作,开始了自己选择的人生道路。
如果本该是自己的课题,结果却随波逐流,依靠别人去做决定,那么无论长多少岁也不能说心智成熟了。心智成熟的第一个条件就是,自己的课题自己做决定。
培养自我价值感:我决定我的价值
成为大人的第二个条件是能够自己决定自己的价值。
阿德勒说过,“人只有在感觉自己有价值的时候,才可能获得勇气”。从这句话中我们可以知道,很多人认为自己没有价值。很多人对自己持否定态度,觉得自己并不是什么了不起的人,微不足道。前来找我咨询的人几乎都这样认为。
如果你觉得自己有价值,就会爱自己。自信满满的人,也会更爱自己。
然而,在做心理辅导的过程中我问咨询者:
“你觉得自己有价值吗?”“你爱自己吗?”几乎所有的人都回答说,如果一定要回答的话,那就是不喜欢自己,甚至有人还说最讨厌的就是自己。当别人问“是否爱自己”的时候,能够举起双手大声说“非常爱”的,也只有精力充沛的大阪大妈们。除此之外,能够毫不犹豫地说“爱自己”的人真的是少之又少。
为什么必须认为自己是有价值的呢?因为就算你讨厌这样的自己,也不可能像买电脑和手机等用具那样,重新买一个自己。无论你有什么样的缺点,也不可能与自己断绝关系。不可能重新买一个“我”,来置换现在的你。
自我价值感低的人、自卑的人,是得不到幸福的。幸福的必要条件,是认可自己,爱自己。
其原因容我后述。
要有直面结果的勇气
阿德勒说:
“人只有在感觉自己有价值的时候,才可能获得勇气。”那么,是一种什么样的勇气呢?
这里所说的“勇气”有两层意思。
其一,是直面课题的勇气。如果你是学生,那么你目前的课题就是学习。必须要有面对学习这个课题的勇气。那么,为什么面对学习需要有勇气呢?
若是有人考试总能取得好成绩,能轻而易举地进入自己理想的大学,这样的人大概目前不会有什么烦恼。相反,有的人对于结果会产生恐惧和不安。我想,在学生时期或许很多人都没有听过父母的鼓励。有少数的父母可能会这么对孩子说:
“你这孩子真的很聪明,如果能认真学习,就一定能取得好成绩。”如果你是有自信的人,听了父母的鼓励自然会更加勤奋地学习;倘若你认为自己即使是努力了也是徒劳,那么这种鼓励也毫无用处。
为什么这么说呢?因为你觉得,与其面对“努力了也没有取得好成绩”这个现实,还不如一直活在“如果我认真学习了,肯定就能取得好成绩”的幻想中,因为后者会让你更轻松,让你将自己的失败合理化。
尽管父母和周围的人鼓励你,给你足够的认可,告诉你你是个聪明的孩子,但你还是不行动,因为你没有直面自己课题的勇气。
也就是说,你害怕体验到现实。但现实就是现实,不管你考试成绩有多差,也只有自己认识到自己的不足,下次考试努力争取好成绩。
认清自己的现实状况,要有从自己目前所处的现实出发的勇气。
无论做什么事情都不容易。人生的道路上,不只是考试,还有更大的困难在等着你。自己的课题也不是轻易就能够达到的。即便如此,当你通过努力最终完成的时候,就能获得成功的喜悦。因此,希望大家无论如何都要具有直面自己课题的勇气,敢于自信的勇气。
所有的烦恼都来自人际关系
其二,是要有进入人际关系的勇气。
为什么说走进人际关系需要勇气呢?因为在与人接触的过程中,一定会产生摩擦。在座的各位,一定有人人缘特别好,有很多朋友吧。但是,在与朋友的相处中,并非一直都会顺顺利利,我们周围的人也并非全部都是善者。有时候,有人会说一些很难听的话;你也可能会被人嫌弃,或遭人背叛,或被人憎恨,这些都是不可避免的。即使遇见自己喜欢的人,因为自卑,你也不敢向对方开口告白。
我上学的时候读的是男校,所以就算有了喜欢的人也不可能在校园里碰面。比如,你在班上有自己喜欢的人,向对方告白后,若是对方说也很喜欢你,那事情就很简单了,没有比这更开心的事情了。但是,女孩子有时候说话是很刻薄的,她们会说“我从来都没有把你当男生看待”,或者说,“从普通朋友开始吧”。这些都属于比较委婉的拒绝。
有的人就会想,与其被对方拒绝,还不如一直憋在心里不向她告白。人有这样的想法不足为奇。
如此这般,人际关系是很麻烦的。阿德勒说:
“所有烦恼都来自人际关系。”他甚至断言,除了人际关系的烦恼就没有其他烦恼了。虽然很多人不同意这种说法,但仔细想想,我觉得他说得没错。就拿我自己来说,我的烦恼可以说除了人际关系之外就没有别的了。比如很多年轻人,害怕人际关系,产生社交障碍,担心在跟人打交道的过程中受伤,就干脆不去上学了。既然人际关系这么麻烦,那最简单的办法就是不与任何人来往。
但我们换个角度来考虑,活着的喜悦和幸福,只有在与人交往的过程中才能够获得。各位同学,你们最近有没有感到活着真好呢?我想,不久的将来大家会结婚。与对方经过了很长一段时间的交往,你可能会自然而然考虑结婚的各种事宜。那么,为什么要结婚呢,就这样一直交往下去也不错啊?那正是因为你确信与这个人在一起会幸福。如果你心存疑虑,觉得与这个人结了婚也不会幸福,那肯定不会这么义无反顾地走向婚姻。即便是在数年以后,你才明白当时决定结婚是个错误,至少在当时,你应该是认为在与对方的相处中,是能够得到幸福的。
为了能够感受人生的喜悦,就必须进入人际关系之中。虽然在与人交往的过程中,会遇到很多烦恼,但为了得到幸福,我们必须有进入人际关系的勇气。如果你认为自己没有什么了不起,是一个微不足道的人,可能就会丧失这种勇气。我想说的是,现实情况恰恰相反,正是因为你逃避人际关系,回避与人接触,才逐渐丢掉了自我价值感。
大多数陷入自卑的年轻人都会有这样一个不合理的信念:
“我自己都不喜欢自己,别人有什么理由会喜欢我呢?”因为钻了这样的牛角尖,所以即使遇上了喜欢的人,也不愿去表白。对于这样的人,必须想办法找到自我价值感。
要想获得进入人际关系的勇气,进而拥有直面自身课题的勇气,就必须认识到自己是有价值的。而自我价值感的核心在于,只有自己才能找到自身的价值。我们不需要由他人来确定我们的价值。不管他人是怎么看待你的、评价你的,你都能够认识到自己是有价值的。
别人的评价≠你的自身价值
然而,几乎所有人都是从小在表扬声中成长起来的。同学们一直以来也都是如此,取得了好成绩就会受到表扬。或许,真正的“坏孩子”并不多。
但从小一直在“了不起啊,真厉害”的表扬声中长大的人,无论做什么事情,得不到别人的认可就会感到内心不安,总是希望有谁对自己做出正面的评价,以赞美的形式表示认可。如果不这样,好像就看不到自身的价值了,所以很多人依赖于他人的评价而活着。但是,来自他人的评价与自我评价、自身价值本质上是不同的。
比如说,在日常生活中,你有没有被别人说过“你这人真讨厌”?
被别人说“真讨厌”,你就会情绪低落,但并不是因为他这样说了,你的自身价值就因此而降低了。反过来,如果有人说“你这人真好”,你就轻飘起来。若是你喜欢的人这样说,那你就会飘到天上去了吧。然而,那只不过是对方对你的评价而已,你必须明白,你的价值并不会因为那句话就提高。
了解评价与价值是完全不同的,这很有必要。
成功考入大学,毕业之后也找到了自己想要的工作,一路上都顺风顺水,若是一直能够如此顺利也挺好,可惜这样的人少之又少。我的朋友中,有人就业考试考了二十多家甚至三十多家公司,一直被拒之门外。但是我清晰地告诉他,这只是某家公司对他的评价而已,与他本人的价值完全没有关系。我就是这么认为的。
要把评价与价值区分对待,自己的价值由自己决定,这在人的成长过程中,是非常重要的一个标志。
丢弃以自我为中心的思维模式
成熟的第三个条件,就是丢弃以自我为中心的思维方式。前面我们是从人际关系谈起的,我们绝对不是一个人活着,光凭一个人也无法得到幸福。因为人具有社会属性,我们每个人都是在与他人的联系中活下来的。与人断绝了关系,就无法生存。现在你们可能都不记得了,你们在出生之后的很长一段时间里,如果没有父母的保护,是片刻都无法生存的。
孩子一出生,就必须得到父母的照顾。小时候,我们普遍会认为应该没有什么太多的事情需要自己处理,只有依赖父母才可生存。这与我前面提到的“自己决定课题”这个话题有关,父母总是觉得孩子无法独立处理一些事情,总是像小时候那样看待孩子。这样抚养起来的孩子,即便将来长大成人,也会理所当然地认为别人会为自己的事情负责,完全没有想过自己应该为他人做些什么。碰到自己喜欢的人,只在意对方能为自己付出什么,若是对方的付出没有达到他的要求,就会感到很失望。
因为从小受到父母的宠爱,很多人觉得,别人的付出都是理所当然的。我很想对这样的人说,你不能永远只想着从别人那里得到爱。衷心希望你能成为一个敢于为他人付出,而不是只会索取的人。
在演讲时我经常这样想,刚开始站到这里,没有一个人是我认识的。暂时聚集起来的共同体或许不会持续很长时间,演讲会一结束,大家几乎一辈子都不会再相见了。当我被允许站在这里,哪怕是瞬间的共同体,也能够感受到自己就是其中的一员,这是很重要的。但这并不是因为我处在这个共同体的中心位置。
有一种说法叫作“其中之一(one of them)”,我们都只是很多人当中的一个。而所谓的“不成熟”,就是指你把别人的给予看作理所当然。这样的人,必须不断地把自己置于受人瞩目的中心,在家里也是这样。而无论进入什么样的共同体,他都认为自己必须处于中心位置,这样的人比比皆是。我们必须丢弃这种不成熟的思维方式。
我可能说得比较严厉,这种人很多时候是无法找到自我价值的。那么,怎样才能找到自我价值呢?首先,要理解我们不是为了别人而活着,我们也并非处于共同体的中心。其次,虽然我们在人际关系中获得了别人的帮助,但同时也要想想自己是否能够为他人做些什么。当你身体力行,能为他人做些什么的时候,才会产生贡献感和成就感,才会第一次感到自己是有价值的,才会摆脱自卑。最终,也将会得到他人的好评。
阿德勒说过,“人只有在感觉自己有价值的时候,才可能获得勇气”。那么在什么情况下才会认为自己有价值呢?
他接着又说,那就是当感觉到自己对他人有用的时候。当你觉得自己对某人是有用的,是做出了贡献的,你就能拥有价值感。也就是说,要想感受到自己的价值,首先必须为他人去做自己力所能及的事情。
如果能够为他人做出贡献,即使得不到对方的认可,应该也能够确切地感受到自己是有价值的。比如,如果你学习很好,就必须运用这种才能为他人做贡献。听说学习好的孩子们经常会遇到这样的事情,当他们在考虑读大学的时候,都会讨论是去上东京大学还是京都大学,或者是读医学院。努力学习考上大学,成为医生,确实是件很重要的事情。
但是,不能仅仅是为了自己才去这么做。若是你具有这样的才能,希望你能够为他人去发挥这种才能。我想,一个天赋异禀的人,也只能在为他人付出的过程中,才能拥有足够的成就感。即使觉得学习很辛苦而想要退缩,也一定有勇气克服困难。
能思考自己可以为他人做些什么,这就是自己变得成熟的第三个条件。也就是说,不可陷入以自我为中心的思维方式之中。
只要存在,就有价值
说到为他人做贡献,是否一定要做到些什么?是否我给大家留下了一定要以行为来衡量的这样一种印象呢?我怎么做才能告诉大家,尤其是告诉年轻读者其实并非如此呢?
直到现在,这个问题依然困扰着我。
到目前为止,我首先谈了每个人都是有价值的,又讲到要想拥有自我价值感,就必须为他人做出贡献。还列举了这样的例子来进行说明,指出若是你学习好有才能,就要为他人去发挥这种才能。
不过,希望大家一定要牢记,所谓人的价值,所谓做贡献,绝不是仅凭才能和能力就可以衡量的。在座的各位同学,或许都可以在各自不同的环境中有所作为,为社会做出贡献。不过,也希望你们了解到,我们这个社会存在着各式各样的人,不是只要自己好、自己有所得就行。
虽然你能够发挥自己所具有的才能,但是也希望你们知道,在这个社会,有的人无法通过为他人付出,来展示自己的价值。
我曾经在某家精神科诊所工作过,一年当中每周只工作一天。诊所里每天都会来六十多个患者,我去上班的那天,大家都会一起买菜做饭。早上,来到诊所,工作人员都会告诉患者们要做什么。比如说,今天我们要做咖喱饭,然后征集一起去买菜的人。于是,就有五个人一起去,五个人要买六十多个人的食材,大家分工去购买。
回到诊所,工作人员说现在开始做菜了,请大家帮帮忙,于是又有十五六个人过来帮忙,午饭前要做好六十多份咖喱饭。午饭时咖喱饭做好了,工作人员就向大家宣布说咖喱饭做好了,大家一起吃饭吧。于是,患者们从诊所的各个角落走了出来,大家一起吃饭。而一起用餐的人们,大多数都并没有参与到做饭的过程中来。
听了我说的这个故事,大家是怎么想的呢?在那家诊所里,绝对不提什么“不劳者不食”。现在社会上却是这样的,父母也一样,总是对着还在读书的孩子说:
“你干啥都行,可就是要等你自己以后赚钱了哦。”明明孩子现在还在读书没法工作,却被那样说,真是不讲道理。
做父母的也是,明明知道孩子无法工作,却揭人之短。
现在的社会就是这样,都是以生产力来判断人的价值,我们生活在一个根据“能做什么”和“不能做什么”来衡量个人价值的社会。我工作过的诊所也可以说是健全社会的一个缩影。那么,为何没有人责怪当天不来做帮手的人呢?因为大家相互都有一种默契,那就是今天身体不错,所以来帮帮手,假如明天身体不好了,做不了帮手,那就请体谅一下。
对学生来说,学习就是工作,能学习的时候专心致志学习就行。将来,父母以及我们自己一岁岁增长,身体行动会慢慢变得不自由。即使是年轻人,也会有人因为生病而动弹不得。
就算有的人有身体障碍,天生不能自由行动,不能为他人做贡献,那么这些人就没有价值了吗?当然不是。
立志成为医生、护士或医疗工作者的人当中,有很多人从小就有病。我现在六十一岁,在十一年前因心肌梗死病倒了,躺在医院的病床上完全动弹不得。我的身子一旦向一侧睡着,两个小时就会一直朝着那一个方向。即使想翻下身,转到另一侧,也没办法按照自己的意愿进行调整。一整天都是这种状态,绝对安静。
既不允许我听音乐,也不允许我看书。我想如果你处于这种状态,肯定也没办法接受。若是不准我看书,我就会像活不下去了那样感到绝望。我这样的人,就是坐在电车上,如果不看书也会去搜寻悬挂着的广告之类的印刷品,对我而言,无法阅读的日子是极其痛苦的。
毫无办法,这样的状态持续了多日之后,我突然想到,如果我知道自己的好朋友或者家人因病住院,就一定会火速前往医院探望的。这时,无论朋友或家人的病情有多重,我也会觉得能活着就好。而我目前的状况,也让我有了这样的想法——只要能活过来就是万幸了。一定有人会因此而为我感到高兴的吧。或者说,自从我意识到自己能活过来就是对他人的贡献以后,精神上也安定了下来。
在这之前我感到很绝望,心想自己动弹不得,不能对他人有所贡献,是不是就没有活下去的价值了?现在我则觉得,自己只要能活下去,就一定有价值。
很多父母都会为孩子的事情而烦恼。比如,早上九点看到孩子漫不经心地起床,感到很生气,就想对他说:你知道现在几点了吗?就是现在马上去学校,不是也来不及了吗?不过你可别那样说,尝试一下这么说:
“能看到你,真好啊!”当你真的这样想时,你与孩子的相处方式就马上会发生改变。或许你一下子说不出口,但是我觉得,如果哪一天你能这么想就已经足够了。
再回到刚才我的故事里。由于我在精神上安定下来了,虽然还得住院,但身体却慢慢好起来了,甚至能够考虑自己是否可以为他人做点什么了,便开始与病房的护士和主治医生进行交谈。于是乎,有人觉得我讲的事情很有意思,有人在给我做护理的间隙跟我聊天,还有人在上班时间结束以后来我的病房跟我交谈,甚至有人在不上班的日子穿着便服到我的病房里来。
主治医生尽管工作繁忙,但复诊到我这里,就会一屁股坐下跟我聊起来。我感觉自己这个患者倒是在给人做心理辅导了。这么一想,就更觉得自己也在为他人付出啊。
有一天,医生看到我在病床上校对书稿,就对我说:
“请你写书吧,因为书能留下来。”一般来说,医生看到因心脏病倒下的患者,就会阻止他做这些事情。一开始,他连书都不让我看呢,更何况校对书稿精神会高度紧张。可这位主治医生看到我对着稿件字斟句酌的时候,不但不阻止,反而鼓励我写书。
这句话给我带来了希望。为什么这么说呢?我想生过病的人都懂,如果医生对你说这病“很快就会好的”,反而会有抵触。因为即使医生说马上就会好起来的,可你知道自己好不了。当医生对你说“马上就可以康复”,你就会反驳说你什么都不知道啊。这位医生说“因为书能留下来”,一方面是承认我的病情不可预测,同时又说“请写书吧”,这是给了我一个承诺,保证能让我恢复到可以写书的状态。因此,我决定出院以后就写书,到现在已经有十一个年头了,按照医生所说,我每年都要写好几本书呢。
住院的时候,我的身体状况不太好,所以做梦也没有想到能恢复得像现在这么好。你们瞧,我现在可以这样在大家面前讲话,可以写书了。幸运的是,我的书还被世界各国翻译过去,出版超过了四百万册。
这真是出乎我意料。
我完全没有因为书畅销了可以赚到很多钱而感到喜悦。我曾收到过一封读者的来信,说每一册书都真正到了最有需要的读者手中,他读了我的书以后人生发生了变化。
我希望大家能认识到,哪怕你为他人做出一点贡献,有一点献身精神,而不只是为了自己,也能让你感受到活着的喜悦。
明天不能被设计,先关注脚下,才能看到远方
今后的人生该如何度过呢?
当我们在思考今后的人生该怎么度过的时候,请把已经过去了的事情暂且放在一边。虽然到现在为止大家都有过种种经历,但是目前不要再为过去的事情而耿耿于怀了。
我要是在韩国说这番话,恐怕就会被起哄,引起不满了。他们会说不能忘记日韩关系中的历史。我并不是说过去的事情就不存在了,不过,在这里我们暂且不谈历史,我们只说个人。就个人而言,纠缠于过去是毫无益处的。人生很长,人们有时确实会心存各种遗憾,比如觉得以前学习要是更努力些就好了。但是,既然现在已经回不到过去了,就没有必要再把过去的事情作为问题了。
另外,未来还没有到来,那么为将来的事情担忧也是没有意义的。
我们有时候一想到明天的事情,心情就会低落。为什么不等明天来了再考虑呢?
人如果可以做到今天就只为今天而活,那就幸福了。但是,人往往一想到过去就会后悔,一想到未来就会不安。我认为,两头都不必理会,这对于我们今后的人生道路是很重要的。这种想法有时候也会遭到反对。如果说我们真的去做这项实践会发生什么事情呢?那就是不能去设计人生的道路了。
很多年轻人认为人生道路是可以设计的。有一次我和一位中学生谈话。令我吃惊的是,他满腔热忱地谈论着自己今后的人生道路该怎么走,他为他的人生做好了详尽的计划。可能是他学习成绩不错吧,所读学校是初中高中连读的,所以升学没有问题。他说准备考东京大学,将来做国家公务员。我问他毕业以后打算做什么,他回答说打算结婚,二十五岁就结婚。不知道他说这些话的根据是什么。就说现在吧,二十五岁结婚是很难的。但他却很天真地说准备毕业后就结婚,还说生一个孩子太可怜了,打算生两个。他还准备三十岁时建造自己的房子。诸如此类的人生设计,让我感觉很难理解。
人生不会如你所愿。这话对年轻人说或许不合适,但人生道路绝非如你想象。我们必须在现实中思考如何生存。
我觉得认为人生道路可以设计的人,存在一个很大的误区。比如我在演讲的时候,有时会给我打聚光灯。于是晃得我的眼睛甚至连坐在最前排的听众的脸也看不清。在这样的状态下做演讲,我心里就会变得非常不安。因为我完全不清楚听众对我所讲的内容作何反应。
人生亦如此。大家想象一下,你目前就是在强烈的聚光灯的照耀下。于是,你既看不到过去,也看不到未来,只勉强可以看到脚底下。
如果你活着只为做今天能做的事情,不去管明天将会怎样,等你有所察觉的时候,就会发现自己已经不知不觉地活了很长时间了,这就是人生。
前面提到的那位中学生为什么认为自己的人生是可以设计的呢?那是因为暗淡模糊的光线照在了他现在的人生,他就总觉得自己能看到人生的前景。
我们只能珍惜当下这一天。对于很多来做心理辅导的人,我也只能这么说。很多家长是因为孩子不愿上学而来找我咨询。是不是这孩子不上学,家长就不幸福了呢?并非如此。我总是对他们说,孩子去不去学校是孩子自己的事情,父母的幸福感不应该因此而降低。人的幸福,并不能由某件事情发生与否来决定。我觉得我们必须认识到,幸福是当下的感觉,是瞬间的感觉。
因此,我特别想对年轻人说,现在不是今后人生的准备期,现在并不是彩排,现在就是你的真实人生。就像大家一路走来会经历大大小小的考试,如果每一天你都把该做的事情做了,等到了考试的那一天,即便你不知道自己是否能顺利通过,但只要你为了今天这一天尽自己的努力去做了,我想很多事情自然而然会发生变化。我们不要因回忆过去而后悔,也不要因考虑将来而担忧。顺其自然、日子一天天过下去就行。
话虽如此,但最后我还要告诉大家,走路只看脚下是会摔跤的。当然,不看脚下肯定也不行,据说希腊有一位名叫泰勒斯的哲学家走路老是看着天上,结果掉到沟里去了。因此,看着脚底下走路很可靠,但也必须看看远方。
要说远方看不见,确实也看不见。我们可以把远方比作北极星。如果有人问我,下雨天看不见星星,怎么办?我可回答不上来,但是北极星永远在同一个地方闪烁着光芒,不管你是否能看到它,它都在那里。
希望大家不是只看脚下,就像观察北极星那样,也经常看一下理想。这就是前面所说的,为他人付出自己的价值。切切实实地把今天能做的事情做好,我想大家能这样度过自己的人生就很好。
当别人总是否定你、指责你
咨询:
兼职单位的前辈对我的指导近似于欺负,难以理解。
我在做兼职,比我早半年进去做兼职的前辈经常用刻薄的语言斥责我。
我才做一个月,打算向她请教一下经验,然后记在本子上,边看笔记边做,结果她说:“你也不想想这会给人添麻烦!”“我忙着呢!”
那位前辈的本职工作是色彩治疗,看到她通过博客给别人讲解如何与人接触,我感到很愕然。她在博客里说什么笑容很重要啦,请别人在精神崩溃之前到她那里去做心理咨询啦,等等。
她在网络上那样温和而耐心地开解别人,对我却不断做一些近乎欺负人的行为,实在令人很难理解。我有时甚至想过以子之矛攻子之盾去反驳她。
请告诉我,我该怎么做才能处理好自己的情绪以及与那个前辈的关系呢?
(书店兼职,40岁,女性,宫城县)
回答:
越是自卑的人越会毫无道理地斥责别人。应对这种人的办法是……如果她真是个有能力会做事的前辈,应该不会斥责你的。
作为前辈,一项必须的工作就是指导后辈,也就是耐心细致地教导后辈。可那位前辈却说什么“添麻烦啦,很忙啦”,讲一些莫名其妙的话,那一定不是因为怕麻烦,或许是因为自己教不了。
自己能做,与教别人怎么做,完全是两回事。当然,她既不想承认自己教不了,又不想让你这位后辈质疑她,觉得她没能力,所以就极尽刻薄地对待你。
我估计那位前辈对工作有着很强的自卑感。弥补这种自卑感的方法之一,就是斥责你。她还有一个方法,就是把在实际工作中自己做不到的事情,写到博客上去,这是一种情绪转嫁。
抗衡这样的人没有意义。因为若是你受到斥责而情绪低落了,她就会有优越感;你要是反抗,那么她就会变本加厉地来攻击你;若是你屈服了,那她优越感一定就会更强。
你能做的就是认真工作,避免她再来指责你,虽然这么做很窝心。
如果你实在受不了前辈这种强权骚扰的做法,那么请在自己精神崩溃之前就辞职逃离吧。
咨询:
现年三十九岁,择偶中,但对所有男士都感到心灰意冷。
我今年三十九岁,三十五岁的时候开始打算结婚,通过相亲或朋友介绍接触过十个以上的男士。有外地的,有比我年龄大的,但我对哪位都不感兴趣。他们都似乎想跟我交往,但嘴上又不说,因此我也不太清楚他们的真实想法。其中还有人不知道应该主动去约女士。
在这样的重复之中,我开始对男士感到厌倦了。最近,一看到个头儿大、很累赘、穿着短裤、不修边幅、满脸粉刺的人我就会变得心烦意乱。参加择偶活动后,我开始对男士厌恶起来了,可以说完全心灰意冷了。可我想结婚,该怎么好呢?我不想断了结婚的念头,我很清楚一个人生活下去很艰难。
曾有人给我建议,说如果想把婚姻维持下去,至少一开始对对方要有好感,不然就很难维持,我也是这么想的。我觉得身边没有人可以解决我这个烦恼,我怕他们说我太任性、太理想化了等,所以请您多多指教。
(39岁,女性)
回答:
这么说可能你会感到吃惊,但从相遇到结婚主要是看你自己是否有决心。
有道是,人与人相遇只能说是缘分。无论什么样的相遇,一开始都是偶然,有可能让你认为这次相遇是命里注定,便下决心结婚了,也有可能见一次便没了印象,也不会再次相见。
你有没有想过,两者的区别究竟在哪里呢?当你与某人接触,关系好的时候,你觉得他哪儿都好。但是,由于某件事情,使得你对他的看法变了,于是之前认为的长处,现在却变成了缺点。原来觉得那人很温柔,现在却成了优柔寡断;原来觉得那人很可靠,现在却认为他控制欲太强。尽管对方并没有任何变化,可你对他的看法却发生了改变。
当你以结婚为目的而与之交往时,不仅会考虑对方的性格,还会衡量他的收入和社会地位、外貌和穿着,等等。这些都将作为结婚的条件,放到你心里的天平上去测量。
但是,究竟满足了什么样的条件你才会考虑结婚呢?你自己也不清楚。比如,有的人并不以收入为结婚条件,还有的人完全不考虑外表。
从相遇到结婚主要是看你自己是否有决心。这么说你可能会感到吃惊,但正因为你下决心了,所以才会努力地去培养双方的关系。你最初可能对那人并没有什么印象,而现在关系发生了变化,他看上去也就不同了。
相反,有时候相遇了,两人的关系也没有进一步的发展。这种情况,也是因为你自己决定了不跟这人进一步发展关系。
总之,对方的条件,只不过是你促使自己下决心结婚或者不结婚的附加理由而已。
对对方有好感,当然可以成为你决定结婚以及维持婚后生活的强大动力,但恋爱感情并不是突然产生的。是在交往当中,在共同生活当中,当两个人能够进行良好的沟通了,恋爱感情自然而然就会产生。
不过,我虽然用了“良好沟通”这个词,但不必特意去进行“良好”沟通。只要你觉得“自己不必在这个人面前特意装出好的表现给他看”就足够了。
这样的情感并不是人们一般所想象的恋爱感情那样炽热。当然,能够有那样的感情也不错,不仅仅是在最初相遇的时候,还能在长时间的交往中也能保持这样的感情,那么结婚生活就能够持续下去。
我想,如果你是以自己在那个人面前是否可以保持平常心为基准去相亲的话,那么就会用不同的眼光去看待男士了。
咨询:
马上就要大学考试了,可儿子每晚都一心扑在游戏上,很晚才睡觉。作为家长该怎么跟他沟通才好呢?
我想向您咨询一下有关我高中三年级儿子的事情。
他从学校一回到家,就躲进自己的房间,一直玩电脑游戏或手机,到很晚才睡觉。一般在节假日的前一天,都要玩到凌晨三四点钟,第二天一觉睡到正午都过了。上学的日子,早上也是怎么也起不来,因为拖延,难免之后的时间会紧张,只好不吃早饭就上学去了。当然,上课时他好像也是在睡觉。洗澡倒是很早就去洗了,可刷牙则是有时刷有时不刷,每天都是急急忙忙的。
社团活动也结束了,现在已经进入必须集中精力应付大学考试的时期了,但他不仅不做高考准备,就连每天的生活节奏都打乱了,我每天都很犯愁。
我们感到很苦恼,不知道是该相信他,就在一边守着他,还是严厉地跟他说如果是这种生活态度就不用去上大学了。
我们做父母的该如何去与他沟通呢?
另外,还有一个比他大五岁的哥哥。哥哥在高中时每天学习都很努力,考上了第一志愿的大学。作为父母来说,并没有把他与哥哥相比,也从未说过“你看哥哥这么能干”之类的话。
只是他自我认可度比较低,问他将来有什么理想和目标,他说没有,这很令人担心。现在我该怎么与孩子交流呢?
(兼职,53岁,女性,地址未提供)
回答:
别再去掌控你儿子的生活。
如果现在这样的生活持续下去很难受,那是你儿子难受,应该不是你难受。
可能你会说,不是这样的,是你自己觉得很焦虑、很犯愁。但是这种焦虑,只应你自己想办法克服,你不能够要求儿子别让你焦虑。
也不能对他说“如果是这种生活态度就不用去上大学了”。为什么呢?因为上不上大学是由你儿子决定的事情。
虽然作为父母可以把自己的想法告诉他“以你现在这样的成绩是考不上大学的(他可能会说这种道理你们不说他也知道)”,可是上不上大学,不可能由父母决定,况且你儿子的生活态度与上不上大学也没有关系。
可能你是担心他这种生活态度即使进了大学也不会好好学习吧。但是,谁也不知道他进了大学是否还会像现在这样。
有的人生活态度很差,但学习成绩却很好;有的人正相反,生活态度很好,但学习成绩却很差。
你对儿子说他没有必要上大学了,如果他真的因此打消了考大学的念头,你能够为你儿子的人生负责吗?
到时候你儿子会说:
“都是妈妈当时说不用上大学了,所以我就没去考大学的,因此弄得现在困难重重。”那你不就得吃不了兜着走了吗?
即使现在他对将来没有理想和目标,你也只能相信他在不久的将来能够自己决定人生的道路。
就你儿子来说,如果父母说别上大学了就不去参加高考的话,那也是挺可悲的。
你虽然明面上没有把他们兄弟俩进行比较,但或许在他们看来,你也一直无意识地在进行着比较。如果你觉得弟弟比不上学习优秀的哥哥,那可就麻烦了。
不想学习的孩子,任何事情都可以作为他不学习的理由。
现在该怎么做才好呢?现在你只有相信他,在他身边守着他。
即使你焦虑不安,还是按照以前的态度、方式与不愿学习的孩子相处,也不会有任何变化的吧;你严厉地跟他说不用上大学了,也不会有什么变化。一旦他抗拒父母,不学习了,会更难办吧。
你如果不想为了儿子的事情而心烦意乱,那么我劝你,儿子的生活,别什么事情都去管。
要想做到这一点,首先得充实自己的人生。
你不必活在儿子的人生中。
咨询:
每天中午都在一起吃饭的朋友突然疏远了。
有一天,朋友突然跟我疏远了。
因为在同一个单位,那位朋友每天都跟我们在一起吃午饭。可是从某一天开始,她不再跟我们一起吃饭了,同时,态度也变得冷淡起来。
我没有办法接受这个事实,一直在想是不是自己有什么地方做得不对。
她性格开朗直率,而且很有正义感,我很喜欢她。一直以来,我跟她的关系很好,我们之间无须客套,可以自由自在地交换意见,也不会背地里互说坏话,觉得在一起相处得很愉快。正因为这样,对于她的突然疏远,我也难以掩饰自己的困惑。一开始我还想过,是不是因为我们的出生和成长的文化背景不同(因为我与她出生和成长的国家不同)?
她如此骤变,想必我有什么不对的地方,一定是自己做了什么事情以至她如此生气,因此我每天都在回想自己以前的言行,也发现了自己的态度存在应该反省的地方,于是我发信息给她,说若是我有什么地方惹她不愉快了,请她原谅。她回信息说,她没感觉到,我不用给她道歉的。但是她依然是不理不睬的态度。
还有一位和我们一起吃饭的女孩好像也不清楚她态度骤变的理由。
不过,依我来看,这位朋友也没有什么做得不对的地方,我想那一定就是我自己的问题了。但我究竟什么地方惹她生气了呢?我一直没有勇气去问她。
我安慰自己说别人的感情自己是没办法强求的,只要我自己喜欢她就行,即使她讨厌我,我也要将这份喜欢的态度和感谢的心情保持下去。我这样努力地鼓励自己,可是这种尴尬的局面并没有缓和,每天还得在同一层楼的狭小空间里碰面,有时候看到她对其他人就像以前对我一样展露出笑容,心里不由得感到莫名的寂寞与受伤。
怎么才能够从这样的心境中解脱出来,面对现实呢?
(公司职员,33岁,女性,静冈县)
回答:
即使认为自己有错也毫无意义。
人在不想与对方继续保持关系的时候,事后可以编造出很多的理由。
当一直关系很好的人突然疏远,你就认为是自己有什么过错,并寻找各种理由,但是无论怎样冥思苦想、反复揣摩,你也找不出理由来。
我想,你朋友说不定也不知道自己为什么突然一下子要疏远你。
事后若找理由的话,可以找到很多理由。比如说因为不喜欢对方优柔寡断,可在这之前她明明认为对方是位非常温柔和善的人,喜欢对方没有控制欲的性格。
还有,原来觉得对方规规矩矩做事严谨的,后来却觉得对方唠唠叨叨拘泥于小事;原来认为对方性格豁达开朗的,后来则觉得对方反应迟钝马大哈了。
为什么会产生这样的变化呢?因为当不想与某人继续保持来往的时候,就必须找一个理由将行为正当化。因此,尽管对方并没有发生任何变化,但你对他的同一件事情的看法与原来完全不同了。
你所咨询的这个案例,因为你不知道朋友的心情为何改变了,所以当有一天她回心转意了,你还是一如既往地与她和睦相处就行了。
好。
情没有改变,但是我认为还是不要主动地去当其面进行解释和挽救为即便你认为是自己有错,也毫无意义。你可以向对方表示你喜欢她的心
为什么你在人际关系中总是感觉压抑?
咨询:
我非常怕生,都懒得与朋友说话,可一个人又觉得寂寞。
我在人际关系中极度抑郁。
非常怕见生人,原本就不善于与人相处。不过,幸好到目前为止朋友们一直都对我很好,我也无须特别在意,可以保持自己本色和他们相处。大学里,我们有六个人经常抱团在一起,但我与其他人交往不深,手机网络收到信息我也总是不回复,大家也都能谅解我。
可是最近,去了学校,我连这些朋友都不想跟他们讲话。也不是因为讨厌什么,就是觉得很累。不想说话就不去学校,可是过后听说了我没去学校那些天所发生的事情,又会感到很寂寞。
我不想与人接触,但一个人待着又觉得寂寞。
在这样的反反复复中,我变得越来越厌倦。我对大学的朋友并没有什么不满,可就是不明白自己为何会成这样子,真的感到很辛苦。我想应该是自己的心情问题吧,但又没有任何办法,实在是很苦恼。
(大学生,19岁,女性,东京都)
回答:
看来你是只想得到朋友的帮助,是在利用朋友的善意。
进入人际关系,就会产生某种摩擦,或被人嫌弃,或遭人背叛,受伤是不可避免的。
你说你极度怕生,不善于与人接触,而真实情况却是你为了回避与人接触,装作怕见生人。总之,我不太明白你说自己在人际关系中极度抑郁的意思。
另外,要说避免与人接触就感觉不到生活的乐趣,这倒也是千真万确。到目前为止,多亏了朋友一直都对你很好,我想你自己也清楚这一点。有的时候与其他人相处,经常需要很注意把自己好的一面展示出来,但是在好朋友面前,就用不着如此在意了。你也觉得自己能够“保持本色”与朋友在一起很幸运吧。
读了你的来信,我感觉你存在一个很大的误解。因为你说自己对大学里的朋友没有什么不满(感觉你自以为了不起),而你的所作所为恰恰是在疏远朋友。
你希望朋友们都对你很好,你是只想着从朋友那里索取。虽然你没有把这看作理所当然的,可是貌似你是在利用朋友们的善意。
假如你还希望与朋友们继续保持来往,那么你就必须做出努力,使得朋友也想与你在一起。目前,当你不来学校的时候,好心的朋友还会问你怎么了,但如果你继续像现在这样,去了学校也不和朋友讲话,一会儿又不去上学了,总有一天你会发现自己身边一个朋友也没有了。
朋友们对你的行为很宽容,他们之所以接受你,是因为情分,这绝不是他们的义务。
你只有两个选择:要么继续像以前一样,利用朋友们的善意,直到某一天失去所有的朋友;要么想一想自己能为朋友做些什么,尽自己的努力融入朋友中去。除此之外别无选择。如果你还是继续目前这种状态,很遗憾,朋友是不会一直在你身边的。
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