法则7 改变行为以符合要求
当信念与事实相符时,需求就自然得到满足
你怎样区分位于信念窗口的信念、态度、观点正确与否?现实模式的第五要素给我们线索。如果你的行为结果满足一个或多个基本需求,你的信念可能是对的。
相反,如果你的行为结果没有满足需求,你可以确信你的信念是错误的。
让我们来测试一下。假设你约会迟到了,你匆匆赶去。如果你相信“我是一个能够超速行驶的司机”,那时你的确需要开快点,你也活着,那就意味着这个信念正确吗?当然不是了。结果通常需要时间来检测。如果我们去碰滚烫的东西,我们立即知道结果。但是其他许多行为的结果可能需要几年的时间来证明。
但是如果你相信一生中都不会出事故,从不获得罚单,这是正确的信念吗?不一定。有时我们执行错误的假设,却成功战胜困难。这是因为我们幸运。由于这种原因,我们通常明智地做两个测试来检测我们的信念。一是我们的经历,另一个是他人的经历。在这个特别例子中,我们看看超速行驶的数据,交通事故通常发生在超速行驶的情况下。可能超速和不超速的数据是相近的。也许我们认为85英里/时的速度是正常行驶速度也是保险赔付的界定速度。有时常识和潜在的坏结果让我们寻找更好的信念。“安全比准时重要”也许是更合理的选择。
“速度法规不适用于我”也暗示其他的信念在起作用。其中之一可能是“约会迟到是可以的”,“赴约迟到对生意不利”也许是另一个。改变这些信念可能会让速度信念一起改变。“约会迟到不是世界末日”又或许“早点动身去赴约是必要的。”“不破坏法律对我来说很重要。”所有这些信念窗口的假设都会消除超速的需求。
看看另一个信念:“我的自我价值就是不输掉一场辩论。”你知道谁写下了这样的信念吗?四种基本需求的哪一种会驱使那种信念?显然是重要感需求。有时情感需求也掺杂在其中。
如果你认为你的信念是对的,然后建立起指导你行为的潜意识规则。要是跟一个10岁的孩子争论呢?你会怎么做?即使你知道你的儿子是正确的,你会怎么做?
可怜的孩子,最重要的问题是:行为结果满足了你长期的需求了吗?短期内你的自尊得到了满足也许你感觉自己重要,也许你控制了你的孩子,但是长期看来,他会感觉怎么样?是的。他会不眨眼地瞪着你。你的行为结果可能满足了你的重要感需求,但是损害了其他的需求,例如情感需求。从不输掉争论的想法是错误的信念。
改变环境可以揭露错误的信念
罗伯特·班尼特在他的书《获得控制:自由和成功秘籍》中,举例说明了错误信念的要点。妻子罗达和丈夫罗纳德在结婚后前几年一直一起工作。当他毕业开始工作时,妻子就参与其中。罗达聪明好学,给了罗纳德很大的帮助。“他们是很棒的组合,”人们会说:“跟他共事的最大好处是他的妻子也会帮忙。”他们夫妻俩最快乐的时光就是共同奋斗打拼的时候。他们的模式如下:
努力的工作得到了回报,他加入了另外一家大公司。鉴于他之前的成功,他被派到亚洲分公司工作。但是在亚洲,主管的妻子不能参与除社交活动之外的工作。
当他在办公室忙的不可开交的时候,她却在独守空房。早年他们在一起打拼时,因为太忙连小孩也没有。当他成为分公司主管时,他越来越忙了。因为罗达在家没什事可做,她变得相当无聊,开始酗酒,最后离婚。
从现实模式的角度分析,我们可以得出罗达和罗纳德最初关于他们关系的信念建立在现实的基础上,但是国外的文化差别不允许他们植入那个信念,所以他们的婚姻以失败告终。这种信念只对了一半,还有错误的信念藏在他们“正确”信念之下,我们下面揭晓。
罗纳德形成了错误的信念,认为他的婚姻主要基于经济的稳定,他忽视了罗达其他的需求,和许多人一样,都想当然地认为财富和地位要比其他更为重要。
罗达也形成了不正确的信念,脱离丈夫的工作,剥夺了她生活的意义。当环境改变时,她失去了重要感。基本需求没有得到满足。可能她感觉到了更少的爱,罗纳德忽视她。为了满足这些需求,她增加了新的信念。可能其中之一就是:“喝酒让我感觉好些。“另一个也许是“我的不幸都是罗纳德的错,他冷落了我,不陪我在一起。”这些信念导致酗酒和离婚。这些行为结果没有满足她沮丧的需求,从而陷入了我们前面说过的恶性循环。
假设罗纳德对自己说:“罗达的自我价值感和我们的婚姻、金钱一样重要”。
这个新的信念就会让他问:“既然她不能来办公室,我怎样才能维持她的自尊?”他就会采取不同行动。
假设罗达对她自己说:“面对新的情况,我要控制我们的反应。”这个正确观念会让她说:“我不需要原始的支持,我要找到新的东西。”酒精就不会有那么大的魔力了。
有时错误的信念会暂时起到好的作用,直到环境改变并发现我们的需求没有被满足。这就是说我们有时需要重新修改我们的信念来适应环境的改变。关键是我们要对自己选择相信的东西有控制权。我们可以检查我们的信念窗口,随时代替或者重新安排我们的信念。
成长意味着改变
个人成长可以说是提升信念的进程,第一步是接受信念出现差错的可能性,愿意接受是成熟的标志。
为一名大客户上完课之后,该公司的人力资源主管,也是一位母亲,她找到我。我们探讨了正确和错误的信念,她描述了思想发生的变化。她告诉我她长期信奉的信念“在家做一位好妈妈。”接着她描述了在日常工作中的愧疚感,以及这如何影响她作为主管和妈妈的行为。
她在讲述的时候已经认识到她的信念显然是错误的。单亲妈妈和双亲妈妈必须工作为孩子提供食物、住所、衣服。因为她们工作她们就是“坏”妈妈吗?当然不是。好妈妈和待在家里没有必然联系。你可以一边工作一边照顾孩子。通过这次课程,她明白了她的信念“在家做一位好妈妈”已经对她的生活产生了负面影响,她开始重新考虑这个问题。接着她告诉我她要改变这种信念,她的新信念是:“好妈妈出现在孩子们需要的时候。”新的信念让她的思想趋于平静,从而更高效地专注于工作和孩子的需求。
我们后来一直保持着联系。她成为更好的妈妈和员工。与其消耗精力在愧疚感上,不如专注于更重要的事。
木偶和操纵者
鲍勃·班尼特给我讲了他朋友山姆的故事。山姆的父亲是一个控制欲很强的人。
我们可以想象出这样的情形,他想让山姆成为他的样子,强迫他有同样的价值观。
山姆反抗这种压力,跟他的父亲唱反调。当他长大后,他选择离开家,远离他的父亲,希望憎恨会慢慢消失。山姆从未感觉到自由,因为他的父亲控制他,迫切希望他有所作为。
最后,山姆决定学习音乐,彻底逃脱父亲的控制。他知道父亲很顽固,这种对抗会让她的母亲痛苦不堪,他非常爱他的母亲。他迫切想逃脱父亲的控制。他觉得这样他的心理才会健康。尽管后果很可怕,但这是他改变信念窗口的新信念。
所以他开车逃离父母居住的社区。一路上,他都在回想这些年自己一直像木偶一样受父亲的操控。他极力反抗并向反方向前行。然而,他惊讶地发现父亲不是真正的操纵者。他发现连接他和父亲的那条线是他必须与父亲唱反调。他终于明白是这些信念指导他反抗父亲。这些年不幸福和沮丧的父子关系让他明白这些信念是错误的。
他总结出三条基本的方法可以应对他的父亲。他可以反抗,这是他一直在做的事情。当他长大的时候,如果他的父亲说10点必须回家,他会在外边待到12点,即使他不愿意。这种行为继续演变成后来的离家出走。反抗并没有切断他想切断的那条线。他仅仅是在摇线的两端。他的父亲拉动手,山姆就会移动脚。操控者没有得到他想要的回答,这使他沮丧,但他仍然控制着木偶的行为。换句话说,山姆不是因为想待到半夜而闲逛,而是因为他的父亲想让他10点回家。
第二种可能的反应就是努力变成操纵者。逃离他父亲的控制就是控制他。他知道怎样让爸爸生气,他可以拽住所有的绳让他跳舞。许多青少年都这样做。他们知道怎么表示不敬,播放嘈杂的音乐,带朋友回家,穿着奇装异服等等。但是操纵者依然要依靠线为他工作。木偶和操纵者都不是自由的。基于操控的人际关系会带来麻烦。山姆知道快乐不能建立在他是否有操控他父亲的能力。所以成为操纵者行不通。
第三种可能,也是最有希望切断那条线的。他可以行动而不是抗拒。那么他就会自由,不做他父亲期望的,也不唱反调。当他认识到怎样控制他自己的生活时,线自然就断了。
当他到父母家时,他觉得反抗是没有必要的。所以他走进屋子,找到父亲,告诉他,他爱他。看望父母后他驱车离开,此时如释重负。当他去掉“我必须反抗我父亲的一切”的信念时,他很快乐,一个更好的信念代替了错误的。
改变你信念窗口的五条规则
我想跟你们分享五条基本规则,用五步原则来控制你的生活。公式建立在认知不和谐的基础上——心理学家说我们不能同时拥有两种冲突的观点,我们会本能地解决冲突,选择逻辑更强的观点。原则如下:
1. 弄清没有产生梦想结果的行为类型
2. 弄清指导行为的可能信念
3. 基于已知信念预测未来行为
4. 弄清可以产生更好结果的可选信念
5. 基于新的信念预测未来行为我用自己的故事来解释这种方法。我有一个儿子叫约瑟夫。他上高中时,在汤姆·克鲁斯模仿大赛中获得第二名。他同时也是校篮球队的,他对此非常兴奋。我关注过他的行为。在第一季的时候,我看过他的几场比赛。我注意到只要他投篮失败,他就不会再投了。如果他撞到某人,他会后退避免身体接触。他在篮球场外也有类似的行为。如果考试不好,他就会躲躲藏藏,他讨厌带坏成绩回家。
所以我在周日早上跟他谈话说:“约瑟夫,我注意到了你的一些行为。我能描述你的一些行为来总结你的信念吗?”没有什么好怕的,我们在讨论信念窗口。他能很好地理解现实模式。即使我说他的信念有点糟糕,他知道我仍然爱他,因为他和他的信念窗口是独立的。换句话说,“我没问题,爸爸,对吗?”“是的,你个人没问题。我很爱你。你的信念窗口需要做点手术,但是你没问题。”
因为约瑟夫理解这些,我才能够描述他的行为。“当你投蓝失败的时候,你就不再投了。当你撞到某人时,你退后避免表现出侵略性。当你考试不好时,你不想带坏成绩回家。你为什么要那样做?你认为我们能弄清那些导致你这样做的信念吗?”当你做到第二步时,你需要开始思考。“为什么?”“你为什么一直这样”问题的答案就是信念的某种形式。
我们谈论了大约25分钟,相当长的时间了。最后我儿子回到他的椅子上说:“你需要明白,我真的很害怕失败。”
我说:“你知道的,约瑟夫,我认为我们找到你的信念窗口的假设了。信念是:失败是不好的。”“你从哪儿得来的那个想法?”你知道答案是什么吗?是我。
他情绪激动地说:“你不知道什么是失败,爸爸。”
“你说我不知道什么是失败是什么意思?”
“是的,你从不失败。你去全世界演讲,人们都认为你如鱼得水,你拥有所有的东西。”“你的字典里就没有失败。”他强调到。
我看到他不太了解我,于是我说道:“让我给你讲讲我的失败。”我花了90分钟讲我的失败。我有5次主要的财务困境。我详细描述我的失败。当我这样讲的时候,约瑟夫的神情都变了。
他惊讶地坐在那里说:“你的意思是失败也没什么大不了的?”
“失败当然没什么了。唯一的问题是失败了你却什么也不做。”
一旦我们弄清错误的信念,如果他还不改变他的信念窗口,那么我们就能很容易地预测他的行为。他害怕尝试新的东西,害怕应用天赋、挑战极限、拓展视野。
因为他害怕失败,你可以说他一直活在失败里。
我们在他的信念窗口放进去了一个新的信念:“失败是成长的部分。”并且,我们很容易预测到这种信念所导致的行为。
两天以后我又去观看他的比赛。他像变了一个人似的,像一头苏醒的野兽。即使他投丢了球,也开始投篮。他开始享受跟人们对抗。即使考砸了,他也敢回家。“嘿,爸爸,我得了D。”我们不得不进行一场新的谈话。他已经走错了方向。
不认为失败是可怕的,反而认为失败是正常的。虽然我们必须指出这一点,但是这次经历最美好的就是痛哭。当他意识到人生可以犯错时,生活中的痛苦就消失了。
你遵守了那次经历中的步骤吗?我们弄清了行为,我们弄清了信念,我们预测到了未来的行为,我们形成了新的信念。我们在新的信念基础上预测一些将来的行为。比起旧的信念,他更喜欢新的,于是伤口开始愈合。行为开始慢慢改变。
我们再来看一个例子。我知道很多人都可以归为工作狂。现在,我自己也对自己努力工作感到自豪,这没什么错的。但是,我看到许多人因为工作几乎忽视了生活中的其他所有方面。他们总是借口说工作太忙,没时间做其他许多重要的事情。
这种信念所展示出来的行为是这样的:“工作是生活中最重要的事情。”现在,如果你指出他们的这种信念,他们可能会矢口否认。他们会说,“不,这不是真的。
有许多事情比工作更重要。”如果你要他们举些例子,他们会举出家庭、信仰、知识、友谊和健康等。但是他们的行为并没有支持他们的观点。他们经常因为工作需要错过家庭活动(或者根本不提前做好安排)。有时,他们甚至把工作和家庭的关系搞得很复杂,并且声称“他们只有努力工作才能供养家庭”。然而,事实是,他们都没有花时间和家人在一起,他们也没有时间祈祷,多少年来都没有读过一本书,没有和职场之外的人交朋友,也不锻炼身体。换句话说,他们的行为是信念窗口的指示器,要比语言更有说服力。
因此,我们归纳出了他们的信念:“工作是生活中最重要的事。”一旦我们清楚了这种信念,我们可以预测到他们未来的行为。正如他现在的行为一样,这可以满足他长期的需要吗?不能,我们可以找到其他的信念从而形成更好的结果吗?当然可以了。我最喜欢的一个就是我经常说的,我也永远不可能忘记的:“没什么能弥补家中的缺失。”还有一个可能是:“在死神来临时,你不再希望你能花更多的时间在办公室。”也许是这样的:“知识是无价的,但有时它并不能使我的工作更有效。”我们能根据这些信念预测未来的行为吗?当然可以。并且,我们也可以确定这些新的信念比旧的能更好地满足个人的基本需求。
五步原则真正的秘诀不是应用到他人的生活。这种方法最初价值的提升存在于应用到我们自己身上。这很不好做,因为他要求我们客观地看待我们的行为并接受行为所展示的信念,即使我们非常不情愿去面对它们。正如我建议的那样,当我们谈论弄清核心价值观时,你的配偶和挚友也许会提供宝贵的视角帮你弄清刻在你的信念窗口上的信念。
“我”留言
我们怎样帮助别人改变基本信念?你是否了解跟你亲密的人——家人、朋友、同事——在他们的信念窗口上有错误的信念,而你没有察觉?换言之,你可以在行动中看到毁灭性的行为,你可以预测将来的结果,但是他人完全不知。生活中最大的挑战之一就是激励他人去改变。原因是没有人可以改变另一个人。我们可以说服、请求、建议甚至要求,但是如果他人不想改变行为,就不会有改变出现。改变的愿望必须发自内心。你怎样帮助创造那个愿望?让我给你介绍一个概念叫做“我”留言。“我”留言有四个明显的步骤:
1. 告诉他人,“我有一个问题。”
2. 从你的角度描述问题。
3. 告诉他人你的感受。
4. 让现实的情形帮助产生改变。
前三步非常简单,应该创造让他人没有威胁感的氛围。第四步需要提出两个有力的问题:1)在知道彼此感受的前提下,如果你继续这种行为,这会让彼此关系更好还是更糟?2)你想让我们的关系更好还是更糟?这两个问题适用于任何情形,将会得到诚实直率的回答和交流。
让我们举一个例子。假设你的名字是金。假设你为我工作而且你最近10天连续迟到。我是你的老板。我很关心,我将给你一个“我”留言。我可能会这样说:“金,我有一个问题。我注意 (第二步)到你已经连续10天上班迟到了,我想让你知道(第三步)我对你的迟到非常不满。金,如果你继续这样每天迟到,知道我的感受,会使我们的关系更好还是更糟呢?”
“金,你想让我们的关系更好还是更糟?”十有八九的人会回答更好。现在,如果你不在乎我们的关系,如果你想争论,你会说什么?“更糟”会发生什么?你会丢掉你的工作。满足了你的什么需求?几乎没有。
通常你会说,“我想让关系更好。”我会说:“如果想关系得到改善,你需要怎么做?你必须改变你的信念窗口的信念:迟到无关紧要。”用新的信念来代替旧的“迟到会让我和老板的关系紧张,长期而言不会满足我的需求。”
几年以前我就教了我的孩子“我”留言的概念。我有一个聪明漂亮的女儿,斯塔西,那时她读九年级。她参加了乐队,这对她来说非常重要。我的工作决定了我经常不在家。一天,她来到我的办公室,那时还在我家的地下室,她探头说,“爸爸,我有一个问题。”
她一开口,我就知道知道怎么回事,我说:“斯塔西,我们可以谈谈。”
“好的。”她走进我的办公室,坐在办公桌前,胳膊肘放在桌面上重复到:“爸爸,我有一个问题。”第一步,她说,“我参加了校乐队,我们经常演出。但您因为经常出差,从来没有来看过我的表演。”第二步,客观地描述我的行为。我意识到她的问题了吗?是的。
然后她继续第三步。“我需要你明白,爸爸,你不来看我表演,我真的感觉不好,其他所有的孩子都笑我,因为我的爸爸从没来过。”第四步。“爸爸,如果你继续这样做,我们的关系更好还是更糟?”
我非常小声地说:“更糟。”
她说,“我还有一个问题。爸爸。你想让我们的关系更好还是更糟?然后她站起来离开。
两天以后她就有一场演出。爸爸取消了三场演讲。我坐在音乐会前排。因为她提醒了我一个基本信念,我和孩子们的关系很重要。这个信念重新回到我的信念窗口。
因为我们心平气和地坐下来而不是攻击对方,所有的谈话才能开始,才能发现引起她沮丧的原因是我的行为。我希望你明白这一点。你的行为不是你。如果我说你的行为伤害到我,不是说你是一个坏人。我仅仅是说你也许有一个错误有害的信念。因为这次经历,斯塔西和我有了一次关于信念窗的谈话并理解了信念怎样驱使行为。
现实模式是一种强大的工具,不仅分析我们行为,带来结果,而且帮助他人改变他们行为中的需求。它是提升我们和他人关系的有效工具。
现实工具把我们的行为和本身分开,因为两者本身就是分开的。如果我们可以攻击错误信念和毁灭性的行为而不攻击我们自己和他人,我们便可以解决生活中多数的人类关系和个人生产力问题,我们会感觉很好。
但是,这里没有更深更难的问题等待解决?对于毒瘾和其他严重的问题,现实模式会在这些问题中起作用吗?那是我们在法则8中将要关注的问题。
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