社会交换论:向恋爱中的对方提要求
你总是小心翼翼地呵护着所谓的爱情,在对方面前唯唯诺诺,可是却一直被对方忽视;你有心提出自己的不满,可是害怕引起对方的反感,就这样卑微地诠释着所谓的爱情;你一直都把对方的需求放在第一位,而到头来还是逃不过分手的结局……为什么你的爱情之路如此艰难?心理学中有个著名的理论——社会交换论。该理论认为:人类的一切活动都可以归结为一种交换,感情亦是如此。如果是单方面的付出,不懂得去要求对方,这样的爱情不是平衡的,自然会感觉到艰难。
生活小剧场
小A的爱情观念一直是这样的:如果对方真的爱我,自然会明白我的需要,根本用不着我开口。可是有了男朋友后她才发现,如果自己不说,对方并不会知道自己想要什么。
一次过生日,小A预想着男朋友会准备一大捧鲜花,然后送自己心仪的生日礼物,之后还有浪漫的烛光晚餐。可是生日那天小A的期待落空了,因为男朋友竟然忘记了这件事,用他的话来说是工作太忙了。
小A虽然理解,但是心里就是不舒服:明明自己付出很多,为什么男朋友连自己的生日都记不住?小A越想越委屈,但是又碍于面子闷在心里不说。
在恋爱中,我们大多不会去向另一半主动提要求,因为我们总以为对方能感知我们的需求。而事实上,由于男女思维模式的差异,很多时候电视剧里的桥段并不会上演,对方并不能时时刻刻知道我们内心的真实想法,自然很难事事都满足我们的期望。于是,我们会产生一种期望偏差,觉得对方是不关心我们了,不爱我们了。
其实好的感情是一种长期稳定的互助模式,这种互助可以体现为物质,比如两个人在一起生活,共同的衣食消费会降低独自生活的成本,从而形成物质上的“双赢”。也可以体现为情感交换,两人在一起生活,彼此要提供情感支持与心理安慰,相互欣赏与尊重。
既然本质上是一种交换关系,有了需求就应该大胆地提出来,而不是唯唯诺诺地在爱情里面扮演委屈者的角色。
那么应该怎么向另一半提要求呢?以下几个策略能帮助你勇敢地开口,且不会引起对方的反感。
1.找准恰当时机
当对方正要打算做某件事时,不必再提出要求强调,这样只会引起对方的反感,比如对方本就打算去洗碗,你就不必对他说:
“你能不能把碗赶紧洗了?”
2.避免命令式的语气
只要带着“命令式的怨恨语气”提出请求,不管你语言组织得多好,对方都会觉得这是一种命令。
3.少用“能不能”,多用“可以吗”
在提要求时,很多人喜欢用“能不能”,这个词听起来有埋怨的意思,又好像是在质疑对方的能力,比如“你能不能把地拖一下?”
听到这样的要求,对方的第一反应是:能啊,当然能啊。而不是:我可以,我去拖。而如果你说:
“你可以把地拖一下吗?”这样的措辞就会缓和许多,起码没有刚才那句话听起来那么让人反感。
场景练习
小A是那种不怎么喜欢提要求的人,而小A的男朋友又是一个脑子缺根弦的人,小A不说,男朋友永远不会主动为她做什么,所以小A很痛苦。
如果你是小A,你会怎么办?怎样才能向另一半表达自己的需求呢?认真思考一下,把你的想法写下来。
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